缺氧

已有一段時間沒有認認真真地哭過，今晚，不知何故，心情很納悶，看著小說的時候突然覺得很難過，坐在床上哭了很久很久。當我用自己的雙手把淚抹乾後，我的腦海只浮現一個問題：你在哪裏?

戀上我的床

最近頻頻失眠，要不就在清晨五、六時醒來，然後睡也不是，起床也不是。不知道是什麽原因令我睡得不安穩呢?

我開始感覺到自己的體力不勝從前，可能吃得太多，而運動太少。看自己日漸變得圓滾滾的身形，想哭！還有，年少時不管什麽時間喝咖啡都沒有問題，可現在有時在黃昏喝過咖啡，晚上竟然會睡不著。我不敢百分百肯定兩件事之間有關連，也許是心理作用，總之很巧合地那夜會失眠，十分難受。

噯！突然很懶惰，只想睡懶覺！

越往遠處飛去 她越在你心裏

朋友半年前已向我報告他交上新女友，可是大家各有各忙，直至早幾天才終於有空一起吃個便飯。見他狀態十足，面龐比前飽滿，我便揶揄他愛情事業兩得意，他說和這個女孩子發展得不錯，並且已一起買樓計畫好將來云云。他的嘴巴說愛情如意，但從他的眼神，我完全看不到一絲喜悅。

我認為若真愛一個人，提起對方時少不免眉開眼笑，滿臉興奮，旁人從向上翹的嘴角可以感受到那份愛意，他卻一臉木然，這哪裏算得上是如魚得水? 我實在藏不住這個感想，問他是否真的認清楚自己想要什麽? 是否已放得下從前那個傷害他至深的女人? 他瞬間面有難色，沉默不語。

6年和6個月，該怎樣比較? 我不懂。我當然很明白他的自尊心和好勝心在這一年間把他折磨得怎樣慘，當天那張落寞的臉和整個人被打垮的頹廢形象我仍然記得很清楚，他這樣迅速開始另一段感情，我的確有懷疑過是否明智，但我們相識多年，我很清楚他的為人絕不是外表般花弗，我相信他把她視為認真的對象才開始，然而，他這樣的態度實在令我擔心他對這段感情的誠意有幾多? 我直截了當地問他有沒有放棄選擇，迫自己走單程路的意思，他默認和她買樓、同居、一部車兩份用、見過家長，為的是杜絕自己走回頭路的妄想……他的坦白令我啞口無言。

我還未認識他的女朋友，不曉得是個怎樣的女孩子，根據他的口味和平時的形容，大概也是慣常的爽朗熱情、毫不修飾那一類。我很希望，這個她不是那個她的替身。怎麽講，再大刺刺的女人也會介意自己所愛的人心裏面有另一個人的影子。我不管別人怎樣看得開，我這人就是最不懂得分享情人的愛，他的心裏只可以容納我一個，多一個便已經太多。如果他掩飾得好，我不知道便相安無事，但若然他演技太差，藏不住對那人的思念，我想我沒法子裝作若無其事，盲目地愚弄自己。

成年人，對感情不是應該有承擔嗎? 現在，我長大了，在我沒有肯定自己完全準備好全身投入時，我不會開始另一段感情。如果向來吝嗇甜言蜜語的我跟一個人說我愛你，我是真的從心底裏愛著那個人。不知道朋友經歷同一種痛，現在怎樣看待愛情? 他無法自已在我面前流露對前度的留戀，這麽強烈的依戀有沒有在他的女朋友面前表露過絲毫?

他，會不會以為自己已重新振作，卻沒發覺一顆心原來一直留在漩渦?

當我和你變成我們 當我們變回我和你

朋友註冊了，多年感情在歡欣和祝福中得到見證。
朋友失戀了，多年感情在沉默和無奈中走到盡頭。

聚合和分散，快樂和憂愁，幸福和悲哀，在強烈的對比中更見震撼。我常常覺得不可思議，曾經陌生的兩個人，在火花來臨的一刹那突然變得不分彼此，愛到難捨難離，恨不得分分秒秒和對方繾綣在一起。但當愛火燒盡，愛情已死時，又突然變得冷若冰霜，疏離得連觸踫對方的身體一下都感到發麻。

人的情感，真是最複雜最難懂的地帶!

只有眼睛最真

新年伊始，卻收到一個壞消息，心情受影響之餘，情緒也變得低落起來。

怎麽說呢? 雖然有些事情我一早已心裏有數，但當它切切實實地發生了，一時之間我還是無法好好撫慰現實給你造成的打擊所帶來的傷害。我的難堪，源於自覺的無能為力，還有再一次發現了自己的內心竟然仍然脆弱至此。

你的經歷讓我覺得更迷惘，因為這個世界上有太多口不對心的人，令人心生恐懼。多少年了，當你以為大家有足夠的默契面對誘惑，但原來只得你一個人在遵守著這個最基本的遊戲規則。你, 當天聽過多少甜言蜜語，有幾多兌現了? 有幾多落空了? 到底，是不是聽到的都不可盡信，只可以相信眼睛所見到的? 雖然，你一直為他的過錯找藉口，我也理解你自責的心情，但在我的字典裏，背叛就是背叛，證據確鑿，根本沒有原諒的理由。你肯定知道，在這方面，我永遠比你偏激一百倍！

你說你比自己想像中軟弱，我相信很多人都是靠意志走過黑暗，脆弱如我經過一番折騰，現在都能夠重新面對自己最真實的情感，敢於再一次把自己的心拿出來接受隨時被襲擊的傷害，堅強如你應該可以拿出更大的勇氣跨過這個難關。我對你絕對有信心！

記住記住記住，愛你的，還有我們！愛，是用眼睛觀察，還有用心感受。

豬事大吉

新一年來臨，在此祝各方好友萬事如意，心想事成，青春常駐，身體健康，出入平安，招財進寶，大吉大利，已婚的朋友年生貴子，未婚又單身的朋友桃花大旺，恭喜恭喜!!

男人的溫柔

不知道其他女孩子覺得怎樣的男人才最吸引，在我而言，溫柔的男人最令我動心。

所謂的溫柔，不是娘娘腔，不是軟弱沒主見，不是懦弱無能。我喜歡的男人溫柔，是那種說話輕聲軟語，不會無緣無故發脾氣，經常笑意盈盈，望著他你會覺得世界美好而不是黑暗的那種感覺。能控制自己情緒的人，永遠讓人感到如沐春風。

雖然我偏愛溫文男，但也自知自己不夠溫柔，很多事情未能做到最好，现在正在努力學習中，希望有一天，那個愛我的人會覺得我是他心目中溫柔可愛的小天使。

月滿抱Miffy

有時候，我覺得自己仍然是大細路，看我這麽大個人還迷戀卡通人物便知道啦！除了傻豹，我都幾鍾意Miffy架！喜歡她的純真和善良，仲有那個交叉嘴和米字嘴，有趣極了。

曾經有朋友到荷蘭出差，專誠買了一隻好可愛的Miffy公仔和一件T-shirt給我，逗得我樂滋滋；也有朋友在廣州某文具店替我買了一些很漂亮又實用的韓國進口Miffy筆，雖然我不知道那家店在哪里，但有一次我自己去廣州時無意間在市區發現另一家文具店出售Miffy用品，即時好興奮地買了各種各樣的產品。現在我每次出差到廣州，只要有時間都一定去看看有沒有新貨。

只要是真心喜歡的，即使是一張紙，一支筆，已經可以好開心。
快樂，真系好簡單咋喎！我的錢箱又進帳多一個錢幣啦！

我不是一個人住

從小時候開始我已經很怕悶，常常覺得一個人在家很寂寞，但最近我發現自己不似一個人住。是什麽令我覺得溫暖處處呢? 會不會是因為，春天來了……?

有心

今天因為太累，很早回到宿舍休息，誤打誤撞下跟一個很久沒聯絡的朋友在msn聊天，向來寡言的他竟然提起以前追求我的點點滴滴，這突然而來毫無保留的分享，大家都笑到不行。

其實，他人很儒雅，脾氣也好，按道理是我理想中的類型，但我這人在少女時代太浪漫，嫌他外表呆板，個性也稍為拘謹，沒能討我的歡心，因此沒有想過發展。現在聽他細說當年，提起一些我已沒記憶的人，才想起原來我以前都幾受歡迎喎！只是，雙手被牽著的時候，我的視野總是局限在某一點。

這個朋友，我沒否定他表面的優點，但我們之間沒有spark, 我也沒有heart，無論再過多幾多年，似乎我都不會被他吸引。當然，今天他能夠拿這個來跟我開玩笑，只因他已有一個感情穩定的女朋友，被我拒絕這件事，他早當成是無知少年時代的笑話。我這一邊，自然更落落大方。畢竟，由始至終，沒有心的那個，是我。

失而復得

早前在宿舍遺失了一對滿有紀念價值的耳環，一直耿耿於懷，嬲自己這樣不小心。昨晚在收拾家居時，竟然幸運地被我在抽屜裏尋回，那一刻真的好開心好開心。你能想像這種感覺嗎? 明明覺得有些東西已經失去了，但回過頭它又好端端的待在你手裏。那些曾經止不住的眼淚，仿似白流，心底裏是又無奈又喜悅。

以前看過一本書，作者說沒有經歷過低潮，你永遠不會真切感受到高潮的可貴，所有事物，都因為比較而完全。我絕對認同。只要你曾經失去，你便會知道，擁有是多麽美妙的一回事。

哈！上一篇才說我失去了旅行照片，這一篇已是尋回心愛的耳環。好事和壞事總是交替發生，只在乎你怎樣看待每件事吧！我決定，要做一塊開心的磁鐵。

記憶中的畫面

我要在此懺悔，我原先答應了大家把去埃及和約旦拍的照片擺在這裏，但朋友們追了又追，問了又問，我始終未有把那一千多張照片好好整理一下。等到兩個月過去了，我這兒仍然影也沒有，惡耗便相繼傳來，同行友人早前已沉痛地表示有些照片遺失了，誰知這次我的記憶卡竟然”意外地”被”醒目的＂同事一手推進並不合位置的記憶卡槽中，現在記憶卡正好被卡在裏面，拿不出來!!!

遺失了去旅行的照片，可以說得上是人生最悲慘的事情之一，我很喜歡在廢墟拍的照片，也對古城的搞鬼照愛不釋手，現在只能靠回憶把美好的畫面留在心裏。心極痛呀……

發現

前天趁著放假，又有朋友仗義幫忙，我便提早拿一些日用品回宿舍，免得在星期一趕上班時腳踏著高跟鞋，手提著旅行袋會太狼狽。

那天，我和朋友逛街按摩吃飯，玩得都幾開心。平時，我獨自留在深圳真的沒什麽閒情逸志到處走動，不是誇張，我在深圳工作這大半年間，偶然會去光顧比較像樣的食店，但真的一次也沒有試過自己去按摩，一來我覺得一個人去好無聊，二來我雖然不抗拒被人家摸自己的身體，但本身沒有按摩癮，三來我最後一次和同事在「世外桃源」按摩時有些慘痛經歷，我怕悲劇重演，所以即使機會多的是，我仍然提不起勁自己去一趟。今次同行的朋友因為工作關係，很需要按摩來舒展筋骨，我想想反正自己近來也很疲累，就一起去躺一躺吧！結果，這家休閒中心的按摩師手勢不錯，按完真的好舒服，整個人也好像精神了。

之前，我投入不了去發掘這個城市的吃喝玩樂之處，也許因為一個人，也許因為懶，總之我到現在還是分不了東西南北的。朋友似乎對這邊的地勢比我還熟識，我十分慚愧，往後的大半年，希望我可以花多一點時間去摸索這個城市(較為安全)的好去處，不用再讓人家取笑我是路盲了。

其實，這次北上，我也有很深刻的體會，原來有時覺得沒趣的玩意不是真的那麽糟，只因自己早已主觀地下了判斷，覺得這個不好玩，那個不好吃，才會那麽抗拒去行出第一步。這次朋友抽空和我四處遊蕩，即使走在同一條街道上，感覺也自在快活多了。

兩個人，始終比一個人開心。也許，經過一年多的蟄伏，我終於可以放開我的心，從自閉的生涯走入人群之中了吧！

我不愛廚房

今晚和同事到「廚房製造」食飯，席間我們聊起煮飯這個話題。我告訴他，這個星期我不知那來的好心情，竟然一連幾天在宿舍煮飯。當然，所謂的煮飯在我身上是指白灼無油無鹽的蔬菜和滾粟米湯這類簡單到不能再簡單的食物(事實上我的宿舍煮食設備也相當簡陋)。不要揶揄我啦！我有反省架！我時常一邊洗碗一邊在想，為什麽自己就是培養不出煮食的興趣呢? 反而，我對洗碗似乎較有熱情喎！

回想起先一兩年自己搬出來住，最初都有貪得意和同屋玩煮飯仔，但後期工作開始忙碌就真的花不起這份精神了。當時的拿手小菜，現在煮出來恐怕也會嚇壞人。

這麽多年來試過我廚藝的人只有兩三個，最難忘的要數我小時候為哥哥煮的"鍋河"，經典程度足以一直為他和家人津津樂道至今(或稱為恥笑)！我想就是從那時開始，我對煮食產生了陰影，怕入廚房，怕被取笑。哼！反而他現在隨手也可以煮出十人大餐，令我面目無光。可惡！

經過這些年的測試，我確認了自己對煮飯是沒有天分的了。不過，假若有天我做了人家老婆，我仍然會厚著臉皮，時常煮飯迫老公食！哈哈！