自我發現

這星期, 喝了兩次日本酒「大吟釀」, 味道好清, 很適合女士喝。因為易入口, 我們一杯接一杯地飲, 也不覺得醉。三五知己摸酒杯底, 真是樂事!

其實幾年前開始, 我已很少飲酒, 算是有意識地戒酒。一來年紀大了, 少去夜店玩; 二來怕肥, 因為酒精熱量不少, 戒掉最好; 三來不想捱夜, 怕捱殘花多多錢都補不回來, 不划算。但不知發什麼神經, 這兩次和朋友飯局, 兩次都吃日式串燒, 兩次都興起想飲酒, 我感覺到那股酒癮又回來了, 哈哈!

和有些朋友之間的感情很是玄妙, 明明很少見, 卻從來不會生疏。幾個月接近一年沒見面, 坐在一塊仍能無所不談, 什麼私密事都願恴分享, 什麼話題都可笑作一團。我很喜歡這種「坦白」的感覺, 也發現自己身邊原來挺多這種朋友。當中, 有些人你特別願意親近, 尤其是充滿正能量的人。我認為想自己開心, 多和那些笑口常開的人接觸吧! 你的心情連帶也會好起來, 相反, 整日自怨自艾的朋友, 你在規勸她的同時, 自己都失手了, 世界變得灰暗。

心情可以怎樣轉換, 永遠是自己控制的, 我覺得婚後的自己, 雖然仍然會為小事皺眉, 但更多時候可以輕鬆面對每樣事情。或者, 因為我看開了, 不作無謂的堅持, 不再被一些慣性綑綁了自己的想法, 所以更開心。我想兩個人或更多人一起生活, 令我明白了「一個家庭」是什麼一回事。當然, 未來的日子仍然不可知, 至少我是樂觀地過我的新生活, 也希望自己能一直開心下去, 偶爾和朋友們喧鬧一番, 就已經很好了!

新婚

舊同事在上周順利完成婚禮, 我很替她高興。女人都想擁有自己的家庭, 現在如願以償, 確實開心。

當天氣溫只有6度, 我在凌晨5時多爬起床, 冷得騰騰震。幸好老公十分體貼, 天濛光便接送我出門去化妝, 抵讚。在朋友弟弟家搞了一輪, 眼看快要遲到, 我十分焦急, 以極速趕去女家, 也遲到接近20分鐘, 還好當時新娘未化好妝, 我才舒一口氣。之後協助預備接新娘遊戲、執拾物資、影相等, 轉眼已將近新郎上來的時間。

就在姊妹們準備好如何折磨兄弟們時, 收到通知新郎哥肚痛要遲些上來, 我們都猜想他在拖延時間, 過份呀! 我不時打電話給伴郎看看什麼情況, 結果等到新郎哥上來, 玩遊戲的時間比原定遲了差不多一小時, 我們為了不影響長輩斟茶環節, 只好縮減遊戲數目, 便宜了成班兄弟呢! 這是姊妹們感到最遺憾的事。

之後去男家入門、在酒樓午飯、往南區影外景、在銅鑼灣酒樓晚宴一一順利進行, 我替新娘收拾衣服後已接近12點, 老公來接我回家。因為我是今次婚宴的統籌, 有別以往舒舒服服做靚靚姊妹, 原來真的辛苦十倍, 我覺得自己當天簡直和上班一樣。不過看到好友嫁到心愛的人, 也沒所謂了, 只是穿高跟鞋來來回回走了一整天, 我累得蒙頭大睡。

其實我和新郎見面次數寥寥無幾, 對他認識不深, 只希望他會真心疼惜自己的老婆。在註冊完成後, 他說了一段十分感人的話, 他承諾會一生一世愛她, 並即時送上38朵玫瑰給她, 我相信新娘子很感動, 在場賓客也很感動。不過他說這是他送給她的第一束花, 我希望他不要在這一天才送花給她, 要時時刻刻都愛自己的老婆, 偶爾送送花令她開心一下才是呢!

看到新娘和她的媽媽感動得哭了, 讓我回想起兩個月前, 我和老公也站在台上向賓客發表過幸福宣言, 轉眼我們便結了婚兩個月, 連蜜月旅行都去完了。做別人的妻子, 感覺很奇妙, 我也很驚訝自己可以毫不臉紅地稱呼自己的另一半做”老公”, 有時甚至特意呼喚他逗他開心。

在結婚當天, 我沒有哭, 不是因為不感動, 而是一直都很感動, 反而沒有想哭的衝動。我的老公每天都當我寶貝, 婚前婚後都一樣, 所以我覺得新婚生活, 真的十分愉快呢!

眼淺

從迪拜乘飛機回港, 航班全程約7小時, 我看了兩套電影, 一套西片, 一套大陸片。不知何解, 我竟然看到淚漣漣, 全程, 真的是全程, 都要用紙巾拭淚, 老公還以為我有什麼事。

那套西片名為Charlie St. Cloud, 說的是一個年輕的風帆選手在前途無限時, 因意外害死了情同手足的弟弟, 他很內疚, 不再上大學, 不再玩風帆, 只躲在墓園裡工作, 時而自言自語, 小鎮上的人都把他當作怪人。他也不肯放過自己, 每天和鬼魂般的弟弟玩球, 封閉自己不和朋友約會, 偶然和已死去的人對話, 有點詭異。後來, 他重遇一位舊相識的女風帆手, 她因意外瀕臨死亡邊緣, 他為了救她終於重新下海, 然後放下和弟弟的約定, 堅強而積極地生活下去。

說實話, 故事並不怎麼樣, 可說有點老套, 但自從弟弟死了, 主角傷心得發狂那一幕開始, 我一直流淚。那個小朋友幾可愛, 和哥哥很親近, 才幾歲便喪生, 很可憐呢! 之後他穿插在戲裡, 魂魄到最後終於離開哥哥放生了大家, 我覺得很感動, 流更多淚。

第二套是唐山大地震, 看戲名都知是感人戲。其實我覺得某些場口有點造作, 當然不是不同情受害的人, 但女主角惱怒母親的反應我覺得是否太過火了? 細心想, 被遺棄了當然會傷心, 但會是那種程度呢? 我沒有太為她而感動(冷血??), 反而, 被她媽媽不願離開唐山, 死守丈夫女兒的一份情感動了。淚, 也主要是為她而流呢!

平白無事看電影竟然哭成淚人, 是我眼淺, 還是太久沒有流淚想發洩下呢?

Honey Honey Honeymoon

和老公的歐洲蜜月之旅終於結束, 意猶未盡但必需工作呢!

十八天, 怎麼這樣快便渡過了呢? 我們從荷蘭阿姆斯特丹出發, 然後去德國海德堡和慕尼黑, 再轉車去瑞士的琉森、Interlaken, 上完少女峰便直衝意大利血拼, 米蘭、威尼斯、佛羅倫斯、羅馬, 最後去迪拜轉一轉才回港。這趟旅程, 可謂上山下海, 而不同的國家給我們不同的感覺。沿途遇上的一些過客都很有趣, 我深感歐洲不同民族的匯萃的正面之處。

每個國家都有令我印象深刻的事物, 包括:
荷蘭: 運河、單車、風車、Miffy、好吃的甜餅餅、薯條
德國: 腸、城堡、BMW、聖誕、友善的人
瑞士: 湖泊、雪山、超市、烤雞、朱古力
意大利: 名牌、排隊、雀鳥、下雨、乞丐、肚痛
迪拜: 一定要坐車、高樓大廈、浮誇、日落

其實每天踏在別國的領土, 每分每刻都有很多體會, 我仍然有爭取時間寫旅行日記, 怕有天忘記了當初怎樣和老公渡過這一生人只有一次的蜜月。十幾天的行程中有很多瑣事和感想, 看看之後有沒有時間打出來和好友分享吧! 我總是很懶整理遊記和照片, 嘻嘻!

出發前我們去旅行社看過歐洲團的資料, 但怎麼看都覺得行程太過匆忙, 每個國家只逗留一會兒, 甚至路過拍張到此一遊照便算, 所謂五國、八國遊, 10天不到可以怎樣遊玩呢? 然而此類旅團花費不菲, 又要給小費服務費, 如果參加了我心裡不舒服, 準會後悔, 還是自遊行吧!

當然, 全程沒有領隊安排交通、食宿、行李等, 統統要自理, 也沒有導遊帶著遊山玩水, 確實辛苦得多。不過我們不用硬性規定去那些指定商店購物, 景點的逗留時間或次序全部由我們話事, 也不用趕鴨仔上車般趕緊由A國去B國, 也是另類輕鬆吧!

我們下一次想去英國和法國, 多半仍然選擇自遊行。這兩個國家, 名牌比意大利更多, 又要辛苦老公托行李囉! 好, 先儲錢再說!

最愉快的一天

終於, 我順利成為了李太!

托福, 在超強颱風的陰霾下, 我們的婚禮無驚無險和超級順利地完成, 所有時間都掌握得很好, 負責統籌的兄弟實在應記一功。婚宴舉行前幾晚, 我天天面對負面的天氣報導, 著實無法安睡, 真的很感謝所有在我忐忑不安時安慰過我的親朋好友, 否則心亂如麻的我肯定無法撐下去。我也要多謝我的老公和家人的支持, 他們太疼愛我了^o^

唯一比較遺憾的是, 休息不足加上精神太緊張, 當天我的皮膚就直接抗議長出痘痘, 幸好我的化妝師夠專業, 雖然近觀會有瑕疵, 但遠看還是覺得頗俏麗。化妝品實在是太偉大的發明, 不過落妝很花時間, 我要向天天化濃妝的女人致敬!

另一樣叫我安慰的是, 我所挑選的婚紗和晚裝評價不俗, 普遍人都覺得穿出來大方高貴, 我看照片的感覺也不錯。真不枉我花了大半年時間拉著我的無敵伴娘四出試衣服, 付出的租金也不便宜, 總算有回報, 哈哈!

搞一個婚禮實在太難忘, 也太繁忙, 現在覺得整個人都輕鬆了, 心情十分開朗。
我最愛的秋天呀, 行山、BBQ、火鍋, 我來了!!!

最想環遊的世界

我的未來老公很久之前就已經向我求婚了, 不過我一直沒有公開他送給我誠意滿分的求婚戒指。我收到的時候簡直嘩嘩聲, 出手唔輕喎! 最近他又投訴我不戴他費盡心思送的鑽戒, 我索性影張相出來"曬"一次, 滿意啦呵? 哈哈!

其實回想他當日求婚時的對白, 仍然覺得好sweet, 不過無論我們如何遊歷世界也好, 有時候, 我最想環遊的世界就只是他最內心的世界呢! 每晚和他聊聊天，交換心情，就是最幸福的事情! ^3^

過關

我這個早早在大陸工作的女子，因為夠十年期早已換了新的回鄉證，趁昨天去深圳工作，過關時順道排隊再登記一次自助通道，以便下次過關快捷些，誰不知竟遇上煩人。而在這45分鐘的漫長等待中，我被迫聽著三個疑似在東X銀行做但無端端在閒日放假的兩男一女的廢話實錄！

話說我正在人潮中詛咒為何換新證要重新排隊影相和收集指膜時，身後傳來數把嘻笑的聲音，然後有一個肥男、一個中......型肥胖身形女子再加一個瘦男步至。他們呈U型把我包圍，兩個男人在我兩旁如左右喇叭，女的站立在我身後不斷高聲談話，好比5.1多聲道的效果，此行為己令我塊面立即變黑, 得左! 不過, 我本著保持好心情會靚的理念繼續耐心等候，同時無聊八卦留意他們的談話內容，節錄如下：

肥男：肥妹呢排瘦左好多喎！
中女：係呀，佢減緊肥。
瘦男：肥妹都會瘦?
肥男：係喎，成個Sa樣！
瘦男：喂！你唔好係唔係都用阿Sa來做比喻，我心目中的阿Sa又瘦又靚又可愛，肥妹點睇都唔會係Sa樣啦！
中女：唔係喎，真係瘦左。
跟住肥男在電話找了一些相出來給瘦男看，瘦男話：癡線，都唔似！佢點瘦都唔會變阿Sa!
肥男：唏，啲相在佢減肥前影梗係唔似，而家瘦左好多……
吓! 比張未瘦的相人睇有鬼用? 仲要聽到個三張野的男人讚阿Sa可愛，傻豹妹妹滴汗指數有100！

中女：我買左9月4日在Elements的溜冰券，好抵，20蚊，平時一蚊一分鐘，而家可在入面玩4個鐘，玩到你死都得。
肥男： 仲有邊個買左會去?
中女：肥妹、肥妹個妹、佢條仔、Samuel, 我同你。
瘦男：下, 肥妹而家有仔咁犀利?
中女：肥妹個妹條仔呀!
瘦男：哦......肥妹個妹好似好靚架喎!
中女：一般啫, 好瘦囉!
肥男：(對住中女講) 果日你要拉住我溜喎！跟住叫Samuel拖住肥妹，比機會佢地。
中女：癡線，我拖肥妹，你拖Samuel，哈哈哈！（傻笑達一分鐘）
瘦男：邊個係Samuel?

肥男：成日想媾佢果個同事囉！我決定果日公開我地的關係，騎騎！
中女：癡線，好朋友來咋，我唔會同你公開關係架喎！
肥男：咩呀，你話唔在東X做就公開架嘛，果日咪係時候囉！
中女：唔得，我唔要公開呀，我唔會為左一個豬欄放棄成個森林。
瘦男：哈哈！係都話放棄成個動物園啦，豬同樹點會一齊講架。
中女：我鐘意話係森林呀，佢係豬丫嘛！

跟住肥男同中女在打情罵俏, 令人打冷戰。

瘦男：其實Samuel係點樣?

中女：都幾靚仔架, 又有錢!

肥男：靚鬼, 好樣衰!

中女：痴線, 邊度樣衰呀, 你對眼有無事?

於是肥男又在電話度搵相, 三個人哄埋一齊睇...

瘦男：唔係喎! 真係幾靚仔喎! 仲有錢添呀? 甘你都係唔好公開喇, 哈哈!

中女：咪係! 佢仲爭我兩餐飯架嘛!

瘦男：係呀, 果兩餐可能會照請, 但無第三餐囉!

肥男：我唔理, 果日我要公開!等佢知佢無機。

中女：都話好朋友咯, 白痴!

瘦男：你真係信佢當你好朋友? 如果係, 佢都會戥你開心啦!

肥男：你同呢個好朋友講, 你養左個豬欄兩年喇, 哈哈哈!

三人於是笑作一團。Well, 瞄下後面個女仔個樣十分之普通, 身形亦相當圓潤, 有無有錢俊男鍾意我唔敢話無, 但佢好享受有兩個男人對佢好, 仲同正印男友拍拖兩年都話唔會公開關係因為要留條後路比自己, 我相信佢講笑居多, 但傻豹妹妹滴汗指數都有1000！

瘦男：排甘耐都未到架!

中女：係囉! 等左成半個鐘。

肥男：無, 邊度有半個鐘, 最多二十分鐘。

中女：邊止呀, 我地踏九開始排啦! (傻豹妹妹心諗: 我都係12點先到, 你點樣11點九開始排?)

瘦男：嘩! 逐個打手指膜再影相, 仲要同一段instruction播一次, 唔怪得之甘耐啦!

中女：有無搞錯呀! 做乜唔開多條隊架?

肥男：佢驚個個counter都播果段野, 唔知應該聽邉個講好, 哈哈!

中女：白痴!

肥男：係甘架啦! 呢度係大陸呀, 你以為係香港咩?

傻豹妹妹心諗, 你知係大陸就好啦, 食飯時間同你開五個counter咩, 預左要排架啦! 已經企到腳軟, 仲係度嘈住哂!

其實仲有好多對話內容, 不過真係寫唔哂, 在苦悶的排隊時間中遇上佢地環迴立體聲的對話, 幫我解悶, 仲激起我寫有史以來最長的一篇blog, 我係咪應該多謝佢地? 哈哈!

人, 真係應該苦中作樂!

姊妹

終於安排了第一次姊妹聚會, 多謝幾位好友賞面, 約一次已經齊人, 好開心。

我們一行六人浩浩蕩蕩走上店裡揀衣服, 你一言, 我一語, 很是熱鬧。大家試了不同款式和質料的姊妹裙, 各自給了寶貴的意見, 終於敲定當天選什麼式樣。我覺得5位好姊妹身形各有所長, 但整體以這條穿得最好看, 我想穿上度身訂造的那條裙會更美。當然, 我的姊妹團都是美女, 當日一齊靚啦!

我又了結一件心事, 心情大好, 搞完已接近8點半, 連忙和她們去醫肚。邊吃邊和她們講解了當天的程序和各人的初步工作崗位, 然後便討論起接新娘的遊戲。這一部分大家都說得特別眉飛色舞, 我也期待著兄弟團被玩的盛況。嘻嘻!

回去的路上, 我一邊走一邊想, 很慶幸自己有一班好朋友。真的, 我很怕自己在百忙之中有什麼安排不妥當, 令朋友覺得委屈了。有時自己太多事情要處理, 待慢了別人都不知道嘛! 當然也希望大家有話直說, 我會盡量做好啦, 呵呵!

姊妹之中, 大部分是中學同學, 大家圍在一起說笑, 很有當年在學校free堂時聊天的影子。想著想著, 發現原來全部人都是預科文科班的同學呢! 那時總有一兩堂曾一起上過, 其實甚有淵源。另一位姊妹是舊同事, 性情很平易近人, 我想很容易混入她們當中。

下一步, 還有很多事情, 最頭痛是整理嘉賓名單! 結婚, 真的是一個大project呀!

基本法

我覺得公司的衞生問題越來越嚴重, 自問沒有潔癖, 要求的只是基本衞生, 卻總是受不了某些人的行徑。 例如:

1. 吃生果時不會用廢紙包著果皮, 一塊塊橙皮、柑皮就這樣丟在垃圾桶內, 氣味沖天
2. 不會去洗手間倒茶, 而是把水倒在垃圾桶內, 平日都算了, 星期五擺一個周末, 星期一回來一陣異味, 難受
3. 去洗手間洗杯洗手等, 往往搞到天上地下皆是水, 讓人要步步為營, 以免翻個四腳朝天
4. 用厠紙鋪在厠板上出供, 都無所謂, 最離譜是用完後紙巾散滿一地卻不好好處理
5. 遇上某人不方便的日子, 洗手間會出現"紅海", 好嚇人
6. 瘋狂使用紙巾, 不僅坐廁瘀塞, 連垃圾桶都"常滿", 令人失去進入該厠格的勇氣

有時我寧願少喝點水, 都不想去洗手間。真不明白, 幼稚園都有教的衞生常識, 有些成年人竟然連幾歲大的孩子都不如, 太離譜!

呼吸之源

和老友聚會, 發覺陳BB已經長大不少, 雖然瘦了、黑了, 但仍然精靈活潑、健康可愛。孩子長大, 意味著我們又老了一點, 到他讀小學的時候, 不知還會不會和姨姨玩, 被姨姨抱了。有人說過, 這幾年媽媽最好親自帶孩子, 時機一過, 他已經不願和你接近, 更莫說親親你。另一位好友挺著六個月的肚子, 我覺得她美艷如昔, 而且體態輕盈、手腳纖幼, 比我還要fit, 是個漂亮的孕婦。猶記得當初她很害怕生BB, 現在已變得隨遇而安, 靜待兒子出生。

對於生育這件事, 女人的心情常常隨著年紀改變, 我以前很抗拒去想生孩子, 尤其讀書時看了一輯有關生產的影帶, 陰影很大, 即使知道自己已屆高齡也不願意去面對。但在籌備結婚的這段時間裡, 我和未婚夫討論到這個話題, 他贊成要小朋友, 而我竟然也開始心動。我還認真地想到萬一有了BB怎麼辦? 生產時會不會很痛? 在私家還是公立醫院生? 順產還是開刀? 會否有妊娠紋? 這樣那樣, 很多問題在腦中浮現, 好驚, 但又想試, 十分矛盾。我那多慮的性格總是令自己感到很大壓力, 對自己並無益處, 卻又放不開。

早陣子, 公私兩忙, 睡不好, 脾氣差, 我的皮膚首先抗議, 於是我急急買護膚品補救, 卻弄巧反拙, 搞出皮膚敏感來, 結果更煩人。最終聽從美容師的建議, LESS IS MORE, 適量的謢膚, 加上學會入睡前以深呼吸來平靜自己的心境, 再睡個美容覺, 好像有效, 皮膚沒有再敏感, 同事也說面色好了, 真開心。

或者, 因為只剩下三個月, 我開始緊張。其實事情在掌握之中, 未婚夫很幫忙, 也有好友仗義協助, 實在無需擔心。我希望, 在一呼一吸之中, 自己找到游走的空間, 樂觀地去面對這件喜事。

自私的遮

這星期天氣陰晴不定, 我習慣放一把小小的雨傘在手袋裡面, 用來遮太陽或擋雨都好。因為女士的手袋通常有很多雜物, 我只會帶上一把如手掌般大的雨傘, 撑開只夠一人使用, 以免加重肩膊負擔。因此, 我給了它一個可愛的名字：自私的遮!

自私的遮, 夏季, 不能沒有你!

自愛才會被愛

朋友很生氣, 因為她的好姊妹屢勸不聽, 仍然留在一個不會負責任的男人身邊, 日日受折磨。 有時候, 女人會莫名其妙地固執, 明知那個人不是真心, 卻沒有離開的勇氣。她到底是太愛他, 還是不想回復單身? 或者她自己都糊塗。

在我眼中, 那個男人是一個老實的壞人。你天天送上門和他睡, 他天天叫你找別個男人卻沒有拒絕你的投懷送抱, 然後又自顧自和別的女性網上聊天, 視你如無物。他明確表示不會和你結婚, 不能給你幸福, 毫不掩飾自己的自私, 也坦白地給你警戒, 即使有一天把你拒諸門外也請別哭哭啼啼, 他可是說明在先, 是你趕不走。

女人不肯離開, 卻又不見得有轉機, 最難堪是被刺痛了傷心了, 對方還會落井下石, 一副你死你事的態度。這是愛？為什麼還要留守? 我覺得相比寂寞, 自尊心比較重要。雖然, 我也為一個並不愛惜自己的人, 流著淚放下過尊嚴, 只怪當時年紀小。現在想起來真是後悔死, 難怪當年友人同樣憤慨! 也許我們愛在絕望時做最愚蠢的事, 卻總是於事無補。

我真的很慶幸, 自己可以臨崖勒馬, 懂得愛惜自己, 否則今天又怎能好好被愛。傷害女人最深的, 往往不是那個壞男人, 而是那個不甘心和不肯放開雙手的自己。

有感而發

我並不是文化人, 對最近爭論激烈的所謂o靚模文化沒有深究。每天打開報紙見到一幅二幅穿露胸泳衣的少女照, 也只是覺得現在的女孩發育真好, 事業線動輒五、六寸長, 養眼非常。但自從爆出貿發局拒絕這些所謂模特兒在書展搞簽名會, 使得部分今年將會出書準備賺一筆的模特兒小姐大發雷霆, 猛烈抨擊貿發局無聊後, 我對這等女子是越來越反感。

本來, 撇開道德問題, 後生女在夏天穿穿性感衣裳, 就算不是什麼公眾人物, 在街上也有好些少艾中女阿嬋坦胸露臂, 熱嘛! 對不對? 你去沙灘走一轉, 更多索女橫陳, 意態更撩人。我只是不明白, 這些有條件的女孩子出寫真集, 捧場客多的是, 在便利店、書店、報攤, 無處不在, 何必一定要利用書展這場所做自己的表演台, 賣弄心口, 利用傳媒大肆報道o靚模如何如何受歡迎, 增加了曝光率, 卻玷污了書展多年來建立的正氣形象。

我們小時候去書展, 真是正經八百去買小說、散文, 雖然烈日當空下排隊同樣辛苦, 但已是暑假一大節目。當時我們去書展, 父母不會反對, 買書嘛! 現在的孩子去書展, 父母真要小心, 萬一囝囝原來花幾百元去買個人形攬枕, 給記者訪問個正著, 公諸天下, 還要有心理準備應付周遭人的眼光或訕笑。

寫真集是不是書, 各人有各人看法, 我只是眼見好好的一個展覽, 搞成如此低俗無品味, 不忍; 那些正正經經花時間創作的文人卻變成二打六, 更不忍。這班女子平時要出風頭, 不愁無機會, 反正天天見報, 好心讓路給一些一年只有一個機會大放光芒的真正作家啦!善哉!

未達標

最近和舊同學聚會, 發覺其中一位同學仔的手部結實, 線條又美, 細問之下原來她上了八個月瑜珈班, 每星期大約做兩次, 幾個月累積下來便有了成果, 令人羨慕。我也重新加入了健身會幾個月, 或者因為不夠勤力, 暫時未見成績, 見上瑜珈有效, 又心思思想學。

我的身形一向是四肢肥胖型, 從來對自己的手手腳腳最沒信心, 以前是不會穿短裙短褲小背心的, 現在開始不怕醜會穿一點點, 但也很沒自信, 總覺得腿太粗手臂太壯, 走在街上不自然得盡想找東西遮掩。

我認真地評估過為何健身後仍沒有修身成果, 結果發現了兩大問題, 正在嘗試調整。其實運動是為健康著想, 我也不完全為了幾個月後的party才著緊。我由最初便不打算進行地獄式減肥, 現時一日三餐定時定量, 當然有戒口, 但不會絕食。

如果在此情況下仍能健美點最好, 如不能, 大家也就安心接受一個不完美, 有少少肥的新娘吧, 哈哈!

一萬年 vs 這一秒

25號晚和朋友在聊著天, 忽然發現了一件事, 猶豫要不要行動, 很快還是打消了念頭。有時候, 某些祝福既然過了時效, 也就無謂再提, 少說一句, 省一口氣。

我從來不是一個對數字敏感的人, 但對年份卻記憶猶新。數數手指, 我和你在一起的年月已蓋過全部其他人, 所以, 你切切實實成為我的唯一了。我不太相信甜言蜜語, 也不相信永久; 沒有電影中愛你一萬年的痴心, 也少來記住這一秒的浪漫, 但, 我還是希望, 以後和你在一起。至少, 能夠共渡餘生吧!

傻歌歌: The Way You Make Me Feel

今早心情出奇地好, 果真是happy Friday? 走路的時候哼起這一道歌, 分享分享:

難以再次控制　我心理上需要
要吻你才能停住這個徵兆
為何大腦似欠缺氧氣 我自覺瘋了
IT'S JUST THE WAY YOU MAKE ME FEEL

愛上你　看到你第一秒
只覺碰見你緣份太過蹺妙
誰人料到你也愛上我暗地我〔我真想〕尖叫
IT'S JUST THE WAY YOU MAKE ME FEEL

每次你跌痛了　使我心窩痛了
而愛是　對我愛人信心不減少
連在夢裡也笑　似一切都擁有了
初戀感覺　你我沒有缺少

每次吻你　也亂了心跳
過去我那會有明眸爍爍閃耀
全賴在每次你說愛我　我自覺緊要
IT'S JUST THE WAY YOU MAKE ME FEEL

啦啦啦~~啦啦啦~~好開心的星期五呀~~啦啦啦~~啦啦啦~~

拖鞋女

最近發覺一個有趣的現象: 有些女孩子穿高跟鞋, 不知是尺碼不對還是個人喜好, 她們走路像穿拖鞋一樣在地面上拖曳而行, 於是會發出「啪嗒啪嗒」的聲音, 而不是正常的咯咯作響。

我了解過, 一般她們穿的並不是4、5吋的超高幼跟鞋, 而是吋半左右高度的粗跟鞋。按道理, 穿這種鞋, 雖然會刮腳和走路不如平底鞋方便快捷, 但怎樣也不及穿超高跟鞋辛苦, 何以穿超高跟鞋的女士反而少在公眾場合脫下鞋子休息, 仍然腳踏一雙, 健步似飛; 而這些穿上相對地較舒服的鞋子的女生, 卻很喜歡踩著鞋跟, 拖著步伐走路?

最令我感到古怪的是她們一般上身都穿著整齊套裝或花俏的衣裳,但下身卻這麼樣,又製造了這種聲響, 給人的感覺實在太差了。正正經經穿一雙鞋子, 有那麼難嗎?

我真的要學handlelababy說一句: 我接受唔到囉!!

換個角度想

為一些瑣碎事忿忿不平, 過了一晚仍然氣難下, 整天在生悶氣, 沒有心機。我就是有這種不放過自己的壞習慣。

晚上去做facial, 和美容師談天說地, 心情總算輕鬆不少。她見我心情不佳又不願意說出所為何事, 便抓了些話題逗我開心, 聊著聊著, 她勸說道, 凡事不用太認真, 生氣時換個角度想一些正面點的解說, 自己開心就好了。

我想一想, 也有道理, 何必為了那些事那些人令自己不快。和快樂對著幹, 值得嗎? 即使我再為此生氣一百次一千次, 又能改變什麼?

我只有, 笑自己幼稚, 我以為我是誰?

恃靚行兇

認識有些女孩子, 面孔精緻漂亮, 身材骨肉均稱, 天生麗質之餘也很努力保養自己的外殼, 每次出現都務必令人眼前一亮, 並沒有所謂「狀態」這回事。我自問不算絕頂貪靚的女仔, 有時懶惰起來穿衣和妝容也很隨意。我覺得要時時刻刻保持最佳狀態不只很累, 而且很貴, 需知道那些昂貴的美容療程像吸血鬼般把女人的積蓄吞噬。今年我也進貢了不少, 心痛死了!

有人說過, 為了拖個靚女人出來威威, 自不然要受點折磨受點閒氣。管接管送是等閒, 唯唯諾諾最基本, 本小姐不高興時請搖一搖你的尾巴逗我開心。受不了考驗? 唔該過主啦! 想奉承本小姐的大有人在, 排隊排到對面海!

我還不知道這是一個套餐。撫心自問, 有些女性朋友內外條件俱佳, 但性格並不公主, 那又怎樣解釋? 我十分反對「靚」和「脾氣差」一定是掛鉤這個說法, 但事實上身邊的確有些自命萬人迷的女人對眼生在額頭上, 使喚男人的技巧爐火純青, 叫我甘拜下風。當然, 男人自願接受酷刑, 女人被捧為女王時, 大概忘記了自己原來會變老。當皺紋魚尾紋一出, 和青春少艾並排站立, 嘿嘿!「一朝春盡紅顏老, 老公攬女你不知」這魔咒, 可不能掉以輕心!

靚女人脾氣差視覺上還算得上享受, 更多例子是女的樣貌出奇, 脾氣乖戾, 也有痴心漢情有獨鍾。不過情人眼裡出西施, 倒也沒所謂。我最討厭的, 是那些樣唔好、心地唔好、但把口更唔好的女人。整天說這個醜, 那個肥, 又自言自己高質素何以嫁唔出, 令人厭惡。

人家恃靚行兇還有所恃, 叫她們聲大大批評人的又是什麼? 不解。

膚淺

朋友說, 朋友的男友和一個女人在兩人同居的家鬼混, 女子傷心到不得了, 忿忿不平卻又無可奈何。

情況其實是女子原本想去逛街, 但因感到疲倦所以提早回家, 然後就如電影情節般, 她進門後看見一地熟悉的衣服和飛bra, 再進房門是兩條肉蟲在床上蠕動, 畫面香艷又震撼。

偷情女的身份是女子的好友, 但這不是重點, 最重要是她有36G Cup。所以, 這個故事, 根本簡單又直接。朋友說, 覺得男人好膚淺, 好失望。Well, 對於我們這些「渺小」的女子來說, 36真是一個天文數字, 有時連自己都好奇, 想摸想捏一把感受一下那種軟綿綿的感覺。這樣一副熱情嬌軀擺在眼前, 男人又如何把持得住?

男人因此而出軌, 女人最是無奈又憤怒。難怪很多女人願意為了取悅男人而隆胸, 瘋狂到賠上性命也不計。我只覺得, 天生我(身)材必有用, 有些東西, 夠用就算啦! 男人要嫌女人細(對眼), 女人都可以嫌男人短(對腳), 這樣嫌來嫌去, 有什麼意思? 反正對於偷食這回事, 不論對方是豬扒、靚女、36、32, 都是堅決地─

打‧ 死‧你!

你睇我唔到?

朋友在街上兩次遇上舊情人, 對方都視她如透明, 或者左閃右避。一次是對方攜同親密女伴在商場逛街, 一次是下班時間在地鐵站偶遇。她覺得可笑, 兩人已經分手多時, 什麼恩怨情仇都付之流水了, 何必這樣小家子氣?

我不清楚當時的情況, 但作為男人大丈夫, 如此行為確是失禮。但以我認識的該名男子, 又不似這般性倩。忍了兩天, 終於憋不住問他個究竟。誰不知, 他的版本卻是只在地鐵站遇見她, 而因為他當時正在談電話, 所以沒和她打招呼便匆匆路過了。至於商場那一次, 他驚訝地說毫不知情。

他是這樣回應了, 但迎頭踫面卻看不見對方, 可能嗎? 或者當時男子正和女友卿卿我我, 目中無人得連那一雙視線都沒察覺。這個世界, 總是很現實, 都已經分手了, 即使裝作看你不見, 又有何奈何? 女人介意, 只因自己身邊沒有男伴, 如果有另一個更好的男人在身邊, 何妨炫耀一下? 當初, 是誰拋棄誰? 現在神氣的又是誰?

姊妹, 加油啦!

靜土何在?

在網上搜尋了一間看似不錯的法國餐廳, 預訂了座位想要過浪漫的二人世界慶生, 卻事與願違。

我所選擇的餐廳, 容許客人自攜紅、白酒而免開瓶費, 所以我以為客人應以安安靜靜來摸酒杯底談心的人士為主, 可惜, 現實是似乎走到哪裡, 都有一大堆操普通話口音、願意花費又很喜歡大聲說話的人物存在。不巧坐在我們附近就有一桌上了年紀又很會製造噪音的國語人, 完全破壞了我們的氣氛。

當然, 我也明白, 人高興的時候聲浪會自然提高而不自覺, 我們平時大班朋友聚會也會玩得忘了形而騷擾了人家。不過, 我們在酒樓、大眾化食肆、會所玩得再吵再瘋, 我覺得都比較容易接受。 但在西餐廳嘆美食和紅酒時喧鬧嘛, 就很聒噪了! 還好, 食物水準雖說不上味王上身般美味, 也有我最愛的熱騰騰面包配蘑菇湯、香煎鵝肝、羊鞍和芒果拿破崙, 算是填補了心靈上的空虛, 還有對你的歉疚。

我本該可以找一家情調更好的地方, 現在, 只能在下次踫踫運氣了。

Happy Birthday To You!

在你最後一個單身的生日, 我向你說句生日快樂!

你會選擇和異性朋友同居嗎?

最近才知道, 一位不算生疏不算熟的朋友原來是和一位女性朋友同居, 如果不是女孩有男朋友要搬家, 我也不知道這世上有這麼前衛的一件事。你說這也沒有什麼大不了, 反正有自己的房間換衫。我那一刻才發現, 在某些人心目中, 和異性朋友同居就只是關上房門換衣服就可以了那麼簡單。

噯! 不是《六樓後座》的一大伙人, 而是兩小口子的天地, 有間房就可以了? 那麼洗完澡後的素顏呢? 清潔後的內衣褲呢? 吃飯看電視的空間又如何? 幾年前也有男友人問我可否和他合租屋住, 我笑笑口不回答, 對方就不再說下去。我不是盲目到說一男一女不是情侶的人同居就一定有特殊關係, 但有時候情緒不是能打敗理智嗎? 遇著當天心情不好想要慰藉? 踫巧喝醉了想找個人抱? 或者衣著性感刺激了對方? 這會發生什麼事? 人生有太多可能性, 我卻不能說不介意男友曾和別的女友人同居。如果有過這麼一回事。

我越來越糊塗, 我的道德觀是不是已經無法和現實接軌? 快要結婚的人, 反而變得保守起來了?

委屈

今天, 本來最不應該是我不開心的日子, 但我卻實實在在地覺得委屈。

我不期望你會懂, 因為你不可能會明白我的心情, 怎樣設身處地, 你都不會知道我何以會激動。我也不強求, 只想你給我安慰。但你沒有, 只有沉默, 還在我最低潮的時候出走了。

我是不是也該出走一會兒?

宅女

在私生活上, 我一直覺得自己是一個頗外向的人, 但近幾年, 似是變得深閨了。在工作上, 我一直以為自己愛和其他人打交道, 但近幾個月, 我最怕公司直線電話響起, 又要和這個那個說這樣說那樣。我只想靜靜地在自己的崗位工作, 不受騷擾。但這是不可能。

當然, 平時的msn和facebook令我和不少朋友仍然保持聯繫, 未至於成為自閉女, 但肯定沒有以前活躍了。很掛念某些朋友, 卻又很懶主動聯絡。很想呼吸一口新鮮空氣, 讓自己停一停, 想一想, 到底何事在忙?

這幾個星期持續失眠, 睡眠質素其差, 看來沒精打采, 怎麼辦好呢? 因為我老了? 因為我太宅少接觸陽光?

華麗的外表下 是一顆黑色的心

有時候, 似是我不犯人人犯我!

初初聽到這些閒言閒語時確實有點生氣, 不明白那個人憑什麼這樣批評我的事, 但冷靜下來亦不想和小人計較, 以免影響自己的情緒。或者是我太單純, 又或者是我太善忘, 明明知道對方不簡單, 可沒有被騷擾一段時間, 竟然忘記了對方的是非精本性。

我決意寫這一篇網誌, 不是因為怨恨, 根本我正在追求自己的幸福, 那有空和敗犬計較, 我只是要提醒自己, 記緊做個好心地的人, 我深信, 你對人好人對你好。

買再多的新裝, 穿最美的華衣, 但擁有壞心腸, 也沒有好下場。

爽呀

這兩星期天氣轉, 乍暖還寒, 最是討厭, 不過有一樣事情我最喜歡做的, 就是 ─ 敷面膜!

洗完熱水澡後, 躺在沙發上敷一張面膜紙, 清潔的也好, 保濕的更好, 然後悠閒地看雜誌或電視, 休息個十來二十分鐘, 再用清水一洗, 嘩啦嘩啦, 彷彿把所有壓力和辛苦都洗掉, 身心舒暢!

最「正」是可保容顏俏麗, 讓我儲多些本錢做個靚新娘! 早前我買了很多面膜紙, 呵呵, 有排爽呀!

十年後 重新開始

說的並不是我, 是我的朋友。她和前男友拉扯了十年, 終於主動提出分手, 痛定思痛, 振作, 然後遇上另一個似乎更適合自己的人, 現在生活愉快, 對未來充滿信心。

她歡顏再現, 是一幅很美的畫面, 我衷心祝福她這次找到真愛。這位朋友永遠是一個我不常見面但能隨時打開心扉說親密話的好友, 很感激我身邊除了小人外, 還有很多真正關心我的良朋支持。

我最關心又擔心的你, 何時才能放開懷抱, 安心和別個發展一下呢?

寫真

我很少拍照, 因為覺得自己不是好的模特兒, 既沒有漂亮的臉蛋, 也沒有標青的身材, 即使拍沙龍也不會太美麗。

早前拍婚紗照, 第一次做模特兒, 擺一些難度很高的甫士, 感覺是辛苦又享受! 最有趣的是化妝師整天在街上替我補妝、換妝, 剎那間我以為自己是明星! 到了晚上拍攝時間太緊迫, 我甚至在中環的當眼處換衣服, 我佩服自己有勇氣, 而攝影師和化妝師則取笑我是o靚模, 笑死我!

相片在整理中, 預計還要一段時間才能完成, 我們比誰都心急想看製成品, 卻又無可奈何。現在只能放一張獨照上來, 算是給自己一點慰藉!

十字路口

有些問題, 總是想不通, 卻又無法放下, 周而復始, 折磨自己。
畢竟, 是時候來個了斷嗎?

那一眼

是我太多心, 還是太敏感? 那一眼, 令我不安至今! 剛巧朋友說起烈女的故事, 更令我不能釋懷。

希望虎年事事順利, 陰霾盡退, 恭喜恭喜!

傻歌歌:信我

與你 艱辛 都感到幸運
對我 關懷 是細心如塵
照顧我作出犧牲 明白你苦心
捨不得我捨不得 你每日勞神

愛你 一人 不忍去胡混
看過去 太多人 在世間浮沉
看見你弱質纖纖 誰願意殘忍
想一天大眾羨慕 歡欣的女人

求信任我 如最初 無論爭吵都有幾多
面對身邊人流 穿梭浮遊 為你亦不外求
求信任我 如最初 從未會外出惹禍
沒有花心尋求 願細水長流
就算盡失自由 都不想悔咎
經得起引誘

信我 依然 堅守這名份
你信我 去耕耘 為你的良辰
趕通宵迅即歸家 無用你呆等
得忠心令你活著 得到溫暖感

求信任我 如最初 無論爭吵都有幾多
面對身邊人流 穿梭浮遊 為你亦不外求
求信任我 如最初 從未會外出惹禍
沒有花心尋求 願細水長流
就算盡失自由 都不想悔咎
經得起引誘

世界 風波 安守你附近
最怕 分離 是這麼流行

面具下的我, 其實你懂不懂?

有時候我並不是太懂得表達自己, 尤其是看似很生氣的時候。面容生人勿近, 其實並沒有看起來這麼憤怒。

鬧意見時, 我的外表總是兇巴巴, 其實內裡脆弱得很, 因為我根本不懂得面對, 又不想先讓步, 只好裝兇, 期望對方能聽見我軟弱的呼喚, 可惜, 對方早已不願接近。

那一刻, 我只要你前來我身邊, 抱我一把, 便什麼都不重要了.....

原來我有公主病

以前, 我認為自己不是男人口中的「港女」, 我覺得我並沒有那些特質。但看自己最近的表現和撫心自問, 竟然有些動搖了, 驚覺自己原來都有公主病!

丁生說丁太的公主病是由他造成的, 我發病又是不是因你而起? 我有時也為傷害了你的身和心而感到慚愧, 不過, 請繼續對我溫柔和忍讓, 你受一點閒氣, 過後我會雙倍報答你。

向你的手臂、肚腩和胸口說句:辛苦哂!

學習的過程

每個人學習都需要過程, 我卻遇上一個過份高估我能力的導師, 想我一步到位。我知道你的要求, 我也想討你歡心, 已努力從1向前邁進, 可是資質有限, 極其量目前都只做到4, 不可能一下子去到10。

或者你太看得起我的能力, 但其實改變自我並不是那麼簡單。我只想你體諒我多一點, 給我多一點時間而已。難道這是奢求?

試著了解

最近，我們的拗撬多了，為什麼會這樣呢? 是因為我更了解你而開始失去耐性，還是因為越來越不了解你而生氣? 踏入2010年，我們面對的問題更多，要處理的事情更迫切，我們應該怎樣攜手步過這一段路?

人與人的相處確實十分複雜，沒有耐性又衝動的天秤女有時很氣餒，對於無法真心支持不認同的事情這一關口，我很迷惘，一步一驚心。我想改變多管閒事的習性，卻又常常因為看不過眼而納悶得很。我覺得自己像個努力向上爬的次等學生, 你卻像尖子突然放慢了腳步。

你理直氣壯，我無言以對。我有時想說很多，有時什麼都不想再說。我因為你開心得笑了，也因為你傷心地哭了。你有本事令我快樂，也有能耐令我憤怒。我會珍惜你，也會糟蹋你。我想給你更多自由，也不想給你太多自由。我想你告訴我真相，也不想知道事實。我想抱著你，也想放開手。

你是否能夠了解這種矛盾的心情?

我不夠愛你

在互相了解的過程中, 迫於無奈又想起了「我不夠愛你」這句魔咒。

其實, 對於再沒有關係的人, 理應不會有任何感想, 但每當想起這句話, 心裡面還是怪難受的, 總是聯想起自己不夠好所以被厭棄的那份自卑。對方突然轉身離去, 突然說不再愛你的感覺, 真的很恐佈。我也曾經以為事情沒有去到如此嚴峻的地步, 但當那隻高舉的手掌作勢要打下來時, 我十分恐懼, 終於放開雙手之餘, 也確切地明白到「我不夠愛你」這五個字是如何地真實和殘忍。

傷痕, 每個人心裡面都有傷痕, 我無心去濫用這些難堪的經歷, 因為我根本不想記起, 也不想去承認自己不夠好所以招來惡果。但那一刻, 害怕被厭棄的恐懼感, 又再重臨。

玻璃窗中一雙熱淚盈眶的眼睛, 叫我迷惑, 也很受傷。

電話響起了　你要說話了　還以為你心裡對我又想念了

怎麼你聲音變得冷淡了　是你變了　是你變了

燈光熄滅了　音樂靜止了　滴下的眼淚已停不住了

天下起雨了　人是不快樂　我的心真的受傷了

夫爾磨時

我一直很喜歡看偵探小說, 最近電影《神探福爾摩斯》上映, 我當然第一時間去看。 雖然Robert Downey的Mr. Holmes和Jude Law的華生和我想像中有點出入, 但此戲劇情懸疑、節奏明快, 我覺得以拍攝經典名著來說算是拍得不俗。散場後, 我向男友說起一個關於福爾摩斯的笑話。

若干年前, 每週電視台都播放一個校際常識問答比賽, 當時的主持是英文了得的劉家傑叔叔, 有一次他問一組不知是中學還是小學生福爾摩斯的英文是什麼? 小朋友們交頭接耳, 似乎被這問題難倒, 最後其中一個可愛男生靦腆地輕輕吐出幾個字:夫爾磨時!

我雖然不很確定答案但肯定這是錯的, 即時笑翻天, 連主持人都忍不住失笑, 然後說不要以為名字讀歪一點便行, 正確答案應該是: Sherlock Holmes! 這一幕真是印象深刻。雖然我到現在都不明白為何Holmes會譯作「福爾摩斯」, 但如此這般叫了這麼多年, 也就不再覺得出奇了。

好一句夫爾磨時! 不知當年的那位小朋友今天看到這電影上映, 會否想起當年這一個夫爾磨時呢? 哈哈哈!