結束=開始

朋友行動迅速, 快捷地處理了與前度男朋友的瓜葛。這樣高效率看似撇脫, 但當她靜下來時仍然不禁悲傷地猜想, 當所有事情都解決了, 兩個人從此是不是變成陌路人?

坦白說, 面對熟悉與陌生的困惑, 應該是失戀人士必經的階段吧! 當他的懷抱不再是你情感的避難所後, 你應該明白一切都得改變了。「他不愛我」這四個字, 殘忍兼字字穿心。在最難過的時候, 你肯定不願意面對現實, 但當你掙扎了一段時間, 身心俱疲, 慢慢會發現放棄糾纏會比較對得起自己。

我雖然悲觀, 慶幸還有一點勇氣, 堅信當另一雙手緊緊地把我環抱在懷內時, 「他不愛我」這幾個字的殺傷力已經幻化成風。我只會介意現在進行式的那一位愛不愛我, 我們有沒有將來等等。

其實, 結束一段感情不等如是世界末日, 它反而是一個喜訊, 告訴你新開始在望。何況, 「結束」與「開始」看你怎樣演繹, 如果你們夠大方, 終結了一段愛情關係, 可以是一段朋友關係的起點。若然你們心中有恨, 任何一方沒有保持聯絡的意欲, 也不必為難自己, 由得那人變成陌生人。

勉強無幸福, 說得真是好得不能再好。想要幸福, 記緊凡事不要勉強。

悲觀主義 （一）

前兩天參加一個大學朋友的婚禮，見她一臉幸福，替她開心之餘，也很高興能跟一班久違了的朋友聚舊。我們相識十年了，大家各有際遇，托賴看來所有人尚算生活美滿。

當天見到朋友剛領養的BB女，她牙牙學語，很可愛，但比較瘦弱，令人我見猶憐。新任媽媽要努力養胖女兒啦！不過到時候她的手臂可能會吃點苦，事關小可愛總像樹熊一樣抱著媽媽不放。呵呵！

很奇怪，看著新娘子換了好幾套晚裝，美豔動人，我卻再一次發現自己沒有憧憬過婚姻。看見別人步入教堂，雖然會幻想一下自己當新娘時可以如何漂亮，也有一個模糊的畫面在腦海中浮現，但白日夢一瞬即逝。我總是太理智，太多顧慮，否則，我的人生應該徹底地改寫了吧！

其實，有時我也會羡慕全職在家帶孩子的女友，尤其是當工作把我壓得透不過氣來的那一刻，但你要我成天留在家裏照顧BB，我又會覺得比加班更窒息。我常常和朋友開玩笑，我喜歡工作也喜歡安逸，如果可以賺錢買花戴就最好。哈哈！這是我的理想生活，但妄想早了八百年。

能夠找到可以依靠的人當然幸福，但萬一我依賴慣了別人後，對方離我而去，我該怎麽辦? 我向來悲觀，總覺得越美麗的東西越容易失去，越小心翼翼保護越容易被破壞。我在擁有著的時候，已經在想像失去的痛苦。試問，有誰個願意一輩子照顧這樣缺乏安全感的人?

我渴望，執子之手，與子偕老，卻只怕世事沒有那麽完美。

自戀影院

我不算是一個很有自信的人，儘管身邊的人不時稱許我這樣，讚揚我那樣，我總覺得自己沒有那麼好。可能天性比較謙虛，又或者是我習慣先看見自己的缺點，把它無限擴大了，才去發掘自己那麼一丁點兒的優點。我不是一個懂得自我欣賞的人，有時甚至討厭自己的偏執。

可在工作上，我比往時有自信得多了，仿似只要坐在自己的位置上，便會不自覺地流露出嚴肅的模樣，或表現出很有幹勁的樣子。這也不完全是做給別人看，我本來就很認真工作，這只是真情流露吧！在公，我可能正經八百，但私底下的我，其實挺平易近人，甚至會向疼愛我的人像小朋友般撒嬌。可是，我這麽佻皮活潑的一面，我看深圳的同事是無緣親睹了。

曾經幾羡慕懂得自我欣賞的人，但現在，我更希望找到一個懂得欣賞我的人。

原諒自己

我討厭，衝動的自己、任性的自己、不夠冷靜的自己、小孩子脾氣的自己，在不知不覺之中刺傷別人的自己。

我常常會做一些事或說一些話破壞了原本美好的關係，是我太尖銳，還是太懦弱? 其實，我很後悔因為自私而令身邊的人受氣，感到內疚的包括純粹為了自己心情不好胡亂向最親密的人發脾氣、為了自己的好奇心而侵犯了別人的私隱、為了自己的妒忌心扼殺了別人的自由、為了自己的不安全感挑戰別人的耐性、為了貫徹自己的歪理沒因由地推翻別人的原則、像對待下屬一樣管束自己最親密的人等等。

我有時不很可愛，但，我已經原諒了自己，希望，別人沒有討厭我。

愛自己

朋友向來好杯中物，最近遇到感情問題，每晚更要喝上一杯才能入睡。我理解她的痛苦，但我絕對不會因此而酗酒，希望她能好好控制自己，不要再做出傷害身體的傻事。

我曾經見過她因為飲醉了而弄得滿身傷痕，望著原本光滑的手臂上那一片青一片紫，我說不出一句話，只是覺得好難過。當時，我猛然發現自己原來算是一個傷心得比較「理智」的人，皆因我雖然為失戀做過幼稚的事，但記憶中似乎從未因為悲傷過度而危害自己的健康，最多只是狠狠地哭了好幾遍，或渡過了無數個流淚的無眠的夜，連累眼睛多了幾條細紋，現在後悔不已！

我有幾樣宗旨：
1. 在確認對方已不愛自己時，永不會自作多情、自欺欺人或死纏難打。我面皮薄，也怕難堪。
2. 在傷心到盡處時，仍不損害自己的身體，什麽食安眠藥、買醉、界手、跳樓、燒炭等一概不做。我怕痛，也怕辛苦。
3. 失意時會讓自己放聲痛哭，但貪靚鬼顧慮到明天還要上班見人等等理由，往往懂得適可而止。
4. 情緒低落時會讓自己的身體放縱，包括由得它消瘦或長肥，當看見鏡中的身影過瘦或過胖時，自會警剔自己做回「正常人」。

我想，做人最緊要懂得錫自己，當你明白到沒有事物是永恆時，自然會珍惜可以掌握的東西，例如自己的愛。人心叵測，有時自己都不能控制自己的心，更何況是別人的? 當對方根本不再理(或裝作不想再理)你的死活時，你傷害自己也是徒然。如果知道你的頹唐他卻視而不見，只會再一次領略到那人的絕情，豈不更難堪?

愛自己，才有正能量面對以後的生活。很多人都是這樣活過來的，請不要害怕。

安睡

昨晚睡得很甜，是這陣子睡得最安穩最舒適的一晚。今早醒來，感到前所未有的精神爽利，心情舒暢。看來，我要每晚都抱著我的心愛入睡……說的是新買的Miffy公仔！

偉大的愛

之前提過很想生小孩子的朋友終於領養了一個可愛的囡囡，看到她們夫婦倆發過來的全家福，溫馨又甜蜜。我想，他們是從心底裏疼愛著這個小寶貝，我真的很感動。

自從知道他們決定領養後，雖然我未結婚，也未有做未婚媽媽的條件或勇氣，但也很認真地問過自己會不會考慮領養BB? 答案是：未必會。我自認沒有那麽偉大，我始終想要一個自己親生的孩子，我認為親身體驗懷孕的幸福與辛酸，感覺較完整。

在他們身上，我看到了慈愛，孩子是不是己出似乎已不再重要。

這就是愛。

傻歌歌:MR.

為何除掉那顆痣 又拼命買新的襯衣
不須要故意著緊 自動每天call幾次
要是環遊全宇宙 總有個更加好
但你令我超級快樂 請你必須要有自信
你現有一切 無謂變動

* 不必加班去贈我鈔票 不必溫書去入劍橋
不必飛車去讓我心跳 毫不重要 *

你想我喜歡你 甚麼也別要改
從來無人嫌你這樣 你這樣才像你

誰曾拿著你講笑 話你用處真的太少
可想過你那弱點 就是我剛剛想要
要是求財雄勢大 總有個更加好
但你令我超級快樂 雖說他長相那樣美
你別太小器 隨便退避

repeat *

已經夠喜歡你 甚麼也沒缺少
從來無人嫌你這樣 你這樣才像你

怕你變了 尋遍世上 再也沒人像你

最近常常聽舊歌，對這一首感受特別深刻。

我是不講道理的天秤，相信直覺，浪漫而固執，歡喜時對人千依百順，是可愛的蜜糖兒；生氣時卻胡亂刺傷別人，是莽撞的刺蝟。我想要好多好多的愛，對伴侶可能要求過高。我希望自己控制一下強烈渴望被愛的心情，但有時候會做不到。

我生性主動熱情，同時也懂得欣賞慢熱內斂型的人的優點。我深感世上沒有百分百合得來的兩個人，也不想別人改變自己來遷就我的喜好，保持真我就好了，否則我覺得這有些霸道。雖然，有時候我也真的很任性，希望對方做這做那來迎合我的要求，不滿意時甚至會發脾氣。

這看起來有點矛盾吧！感情本身就存在著太多矛盾，我也有很多口不對心的時候，其實，說穿了，我同樣會為了所愛的人而甘於改變自己。把對方的優點和弱點都愛進去，很難，也很盲目，但只要感受到那份默默地付出的心意，我想，我可以做到。

發奮

我已經很久沒有正正式式做過運動，應該說，自從搬回家後，我沒有去健身、沒有跑步、沒有游水，什麽也沒有做過。最偉大是旅行時行過一次歷時兩小時的山(都幾辛苦架！)，還有上一個星期日也行過山，可是運動量極輕微。

我自知不是一個有恒心的人，很多想做的事總是話在口邊，未有實行(慚愧!)。但我曾經很勤力很勤力地做運動，一星期上三次健身院，努力的效果令人滿意。當時我的目標非常清晰，為的是修身塑形！我相信，自己也有潛在的毅力，可以做出一點成績。

最近，我加入了公司附近的健身會，因為覺得在深圳生活也可以跟上香港的模式，反正我每星期總會在這兒逗留四晚，即使一個星期只做上一、兩次運動，總比在家坐著看電視健康吧? 何況，我開始感到自己不如從前般容易減磅，即使少吃一點，只是不長胖，並沒有瘦下來。最要命的是，我比年輕時饞嘴，戒不了口，長此下去，實在擔心體重會回到最高峰時的嚇人數字。

這幾個星期批評我狀態不佳的聲音實在聽得太多，我好沮喪和傷心，也徹底衝擊了我的自信心。我很介意別人覺得我不夠好，這是壓力的來源，但我看成是原動力，迫自己發奮。

呵呵！我也想今年夏天繼續穿三點式泳衣去沙灘玩嘛！

女兒香

這陣子深受失眠的問題困擾，我的熊貓眼可說是常伴我左右，傷心的我積極地向各方好友尋求治療失眠的良方。他們眾說紛紜，有些人說飲龍眼水、有些人說睡前飲牛奶、有些人建議吃一點安眠藥、也有人說聽音樂、點香薰、做一點輕鬆的運動等等......因為我不習慣在睡前進食，也不想依賴藥物，思前想後，似乎利用薰衣草的氣味令我放鬆心情比較可取，可是一時間未能買到優質的香油，所以只用薰衣草味BB油代替。

昨晚第一次使用，感覺自己全身都散發著薰衣草香，淋浴後躺在床上看一會兒小說，慢慢感到睡意來襲，結果很早便入睡(所謂早是十一點鐘)。不知是這方法湊效了? 還是我太疲倦而體力透支? 無論如何，我喜歡這氣味，不管它是否能令我安然入睡，我都會晚晚用。哈哈！

這一個清晨

早兩日陰鬱的天氣令我的心情受損，整個人顯得悶悶不樂，但今日天氣放晴，再加上發生了令人振奮的事情，我的情緒已完全好起來。

也許，我不得不承認自己是個麻煩，任性又不容易取悅的人。可是，在這顆善良又敏感的心底下，我自覺自己是個值得縱，值得寵的好孩子啊！

今天，心花怒放呢！

抱我

昨晚在東門買東西時，在百佳門外見到一個年輕的爸爸小心翼翼地抱著年幼的女兒吃奶。我覺得這個畫面很溫馨。

我和爸爸的關係從來不算很親密，也許是上一代的父親都比較傳統，他對我的關心總是很淡然。這麽多年來，無論在我身上發生任何大大小小的事情，他都不曾親口問過我半句，甚至也不怎樣向媽媽打探。求學階段我覺得爸爸不夠愛我，所以從沒有關心他的意識。但出來社會工作後，我才發現養家是一件很辛苦的事，爸爸的責任感和愛，或者表現在最基本和最實際的地方：將我們養育成人。

他的話很少，和我的話更少，但他偶然會提醒我多穿衣，多吃東西，不要減肥，不要去人流複雜的地方，早些回家，早些睡覺……我想，有些男人總是愛得很含蓄，少一點耐性，你都受不了。

我的爸爸，也許沒有別人的能幹和細心，但我仍然很敬愛他。記得很小很小的時候，他左手抱起我，右手抱起哥哥從車站走回家，兩個孩子在他的胸前擾攘，他滿頭大汗，卻一直在笑。那種被保護的感覺，我到現在還很留戀，也是我一直以來如此迷戀被深深地擁抱著的源頭。成年以後，他當然抱不起我，我也不會厚著臉皮要他抱。

或者，我要等，等將來有另一個人，像童年時我的爸爸一樣，憐愛地把我抱在懷裏，讓我放心撒野。