整裝待發

我已準備好, 準備好走進大漠中欣賞日落, 還有泛舟尼羅河, 騎駱駝, 坐四驅車, 在郵輪上曬太陽......
希望在旅程中有機會上來記下我的少少感想啦~

冬天來了

這幾天涼風颯颯，終於感覺到冬天的氣息迫近。我一直很偏愛秋冬季節，覺得這個時候無論風景，衣飾還是節日氣氛都特別迷人，不過，這樣的寒夜，就是少了一個溫曖的懷抱讓我取曖，難免令人感到落寞！早陣子，看到那人轉身遠去的背影，我更加發現，自己很久沒有被人好好地愛惜過……

唉！有多少年的聖誕節，我都在情人的懷抱裏渡過? 去年已經過了一個由傻豹抱我的聖誕節，這一年的聖誕又怎樣? 啊！原來並不寂寞呀！到時，我應該在一望無際的沙漠中，讓鋪天蓋地的星星把我擁在懷裏，然後唱聖誕歌給我聽，哈哈！想起都覺得好浪漫！機會仲難能可貴添~~

好，就在情人來臨之前，等我盡情享受我的單身貴族假期！

悠閒的十二月

公司搞的馬來西亞五天旅行團結束，我又回來了！整個旅程其實好悠閒，但舟車勞頓就令人好累啦！我的黑眼圈都跑出來了，想收埋自己呀！

其實，吉隆玻在我心中真的沒什麽吸引力，但這個旅程我仍然玩得好開心，因為同行的同事都是後生仔女，大家嘻嘻哈哈的踏遍全程每一個角落，又拍了好多好多相，感覺好正！我覺得自己的活力簡直返哂來，好像又回到自己好年輕時的那個年代，真開心！

呵呵！我下個星期會出發去埃及自遊行，這幾天都忙於搜集旅遊資料，希望做足準備，真系忙都忙得開心過人！

我會拍好多照片回來給大家看看的，不用羡慕我喔！

快樂頌

這幾天很開心, 一來星期五放假, 二來週末有很多節目, 我過了一個十分開心的假期。

短短三天, 我和家人飲了茶、打過麻雀、和朋友飲野、返工、和同事唱k、去藝術館看展覽、行街、睇了少少燈飾、看電影、嘆下午茶、逛書局、享受家庭樂, 還有終於更換了ipod內的歌(這件事我起碼想了十次都沒有真正完成)。節目夠不夠豐富? 我覺得自己彷彿重拾當年初初畢業時的大勇狀態, 時間表排得滿滿的, 令人心滿意足。

可能做過太多事, 現在我的腦海浮現了很多影像, 包括那天吃了一盤十三么的愉悅, 和可愛的小表妹玩遊戲, 幾個女孩子忘形地試化妝品, 還有Hugh Jackman那種令人神魂顛倒的男人魅(他在Scoop裡面真的好有型, 六呎高又大隻穿西裝簡直好看到天下無敵!) 仲有, 好多好多......

嘿~想一下, 開心其實都幾簡單~

擇善固執

我突然發覺自己某一個缺點原來還未能夠完全改正過來。我真的以為自己經歷了一些事情，不多不少都會汲取教訓，學懂了保護自己，原來，我還是未夠道行！

記得小學六年班時請老師給我們寫畢業紀念冊，當時我的中文老師(也就是很疼愛我的班主任)給我下了這樣的幾句評語：

毋意、毋必、毋固、毋我。擇善固執!

也許真的是三歲定八十，在我十一歲的時候，老師已看到我對某些事情的執著態度，希望我選擇好的、正確的事而堅固執行! 可惜, 到我今天長大成人, 跌過、痛過, 竟然還是那麼冥頑不靈。我想, 到我老死那一天仍然改不了這種性情......

I'm back!

一年一度的展覽會又結束了, 在忘我地衝刺了八天後回到家裡的感覺真是好, 但我是停不下來的人, 雖然身體抱恙, 仍然馬不停蹄和朋友聚會, 一刻也不願意放鬆。由忙碌的最高潮回到平靜, 我突然覺得有點空虛。我不想讓自己安靜, 暫時也不想面對煩人的前途問題, 就讓我在朋友的聚會中喘一口氣吧!

十二月初, 可能會隨公司大隊去馬來西亞旅行, 我沒有感到太興奮, 因為我想去的地方是日本。很想很想十二月成行, 可惜一路找不到同伴。一個人去旅行? 我未試過, 也覺得這個地點二人同行會較好吧! 誰有興趣的話, 快點跟我聯絡啦~~

走過

朋友遇到一點感情問題，情緒不是太穩定，我匆匆趕回香港看望她。見可人兒一臉憔悴，眼睛紅腫，心一陣痛。

我，曾經身受其害，最痛恨那些用情不專的人，但聽了她的故事，倒也覺得世界上很多事情原來沒有對與錯。想想自己的經歷，被刺傷時的痛轍心扉瀝瀝在目，但自責過後明白了很多事情。中肯一句，有經歷還是值得高興的，至少證明自己真正愛過。

相處久了，愛情、感情、習慣，誰又可以完全分辨自己的感覺? 也許，關係就只是這麽一回事，明白了的話，縱使會不甘心，但很快可以平靜下來。除了堅強，我想不到別的法門。

奇怪，怎麽這些日子我總是看到感情世界裏最脆弱的一面?

一個錢幣的快樂

最近，心事重重。也不是說有什麽重大的事發生在我身上，我生活得好好的，只是，幾位好友的煩惱一下子同時間湧進我的心裏，有點不能抽離。太掛心別人的事是我多年來的缺點，我可以為好姊妹和男朋友吵架而失眠，也可以為同學和家人關係不好而難過。或者，我天生是那種放不開的個性。曾經有伴侶批評我好管閒事，但我認為那是自己朋友的事，他們都是我生命裏最重要的人，怎能算是「閒事」呢?

我是很珍惜友愛的人，尤其是那些認識多年的戰友，很感謝一路以來也得到他們的愛護，心痛的時候我還是覺得自己被愛著的。他們受傷的時候，無論如何我也不會走開！

上星期，收到朋友送給我的傻豹錢罌，鍾意到不得了！我們有個約定，她希望我開心的時候放一個錢幣進去，意思是把自己快樂的回憶好好留在心裏。雖然這陣子心情有點反覆，但那是一個小型錢罌，我有信心很快可以把它盛滿！來吧！好友們，給我一點支持吧！

突如其來的吻

同學發來兒子的照片, 胖胖白白的臉蛋, 節瓜手, 節瓜腳, 讓人很想咬上一口~~哈哈!我是最變態的姨姨!

我那三歲的小表妹也是超可愛的孩子, 有一次她來我家玩, 我好有耐性地跟她玩了幾小時, 後來偷空歇息看雜誌的時候, 她突然走過來抱著我的臉吻了一下。那一臉純真, 直教我歡喜得抱著她不願放開雙手。

孩子最真, 喜歡你, 吻你, 多麼自然。 成年人最多顧忌, 很難隨心表達自己的愛惡, 即使多麼愛多麼恨, 很多時也只能收於心底。有時, 我真的覺得當一個孩子很不錯, 被人捧在手心裡寵愛的感覺, 很幸福。

零時十分

今年生日過得很開心。

收到我最喜歡的傻豹公仔、親密好友送上的蛋糕驚喜、和至愛家人吃了頓豐富的晚餐、也收到最想念的人的生日賀卡、還有一眾友好的來電祝福。深深感謝記得小妹生日的各方好友, 我知道, 自己是被寵愛著的。這個星期, 是生日週, 也是我一年一度大吃大喝的日子。幾天後, 你們將會看見一個胖了一個碼的傻豹妹妹......

^3^ 送上香吻給所有愛我的人~~

無所不在

有沒有覺得, 最近自己很冷漠? 我有這種感覺。

已經很久沒有跟別人說:早點睡; 記得吃飯; 著多件衫; 掛住你.....這些說話, 反而常常聽到。家人、朋友、同事, 其實都很愛我, 為什麼"關心"明明無所不在, 我仍然覺得寂寞? 我想, 我是那種太需要被肯定的個性。被愛的肯定, 被信任的肯定, 工作表現的肯定。

這樣執著, 是不是不夠可愛?

黑夜

晚上十點, 我在辦公室正準備離開之際, 突然"嗖"一聲, 四周漆黑一片。一陣慌亂後, 我靜下心神打電話到管理處問問發生什麼事, 原來整幢大廈停電了。我沒道理這樣離開, 只好於黑暗中在公司來回踱步打發時間。

站在42樓高的窗前, 我看到了一條無盡頭的車龍及閃閃發亮的類似電視塔的圓型物體。仿似懸在半空的感覺, 原來幾浪漫; 這樣的夜色, 出乎意料地美麗。平常我總顧著埋頭苦幹, 從來沒有細心欣賞過身邊的景色。如此良辰美景, 如果此刻手上拿著一杯花茶, 我想畫面會更完美。

彩虹

過兩天是故友的生忌, 昨天我和朋友先行去拜祭他。一年一度的約會, 雖然忙, 但不想錯過。在無敵的大海景前, 我們一邊不著邊際地聊著當天的故事, 一邊凝望著他的遺照, 突然一陣沉默。六年了, 日子何以過得這麼快? 深深覺得, 原來大家都長大了。明年, 我們再來的時候, 又是怎樣的一片光景?

朋友和我差不多時候失戀, 大概最能明白我這段日子是怎樣走過來的, 因為, 在他身上也發生了很多意想不到的事。他問我, 在深圳的生活過得可好? 我不置可否, 心想, 這也沒有好不好的說法, 總之就是工作。他說, 他接受在國外駐守, 但受不了沒有同伴的日子。我苦笑說, 雖然不是沒想過找個談得來的同事做伴, 下班後行街聊天吃飯什麼的, 但有時覺得獨來獨往反而更輕鬆。他有點驚訝, 我是那種害怕寂寞的人, 真的可以這樣下去嗎? 我真的享受現在的生活嗎? 他怕我在勉強自己撐下去, 而且, 一旦習慣了單身的生活, 回不了頭。

其實, 我真的不很清楚現在的我, 到底是處於什麼狀況。我告訴他, 現在是我近十年來, 身伴無人最清靜的時候。工作已經填滿了我所有時間, 無暇給我胡思亂想。我不想一個人, 但更怕兩個人。所有事情從頭開始適應, 似乎比封閉自己的心更可怕。反正沒遇上對象, 這樣下去, 也沒有什麼不好吧! 類似的想法, 一直是我說服自己專心工作的理由。朋友聽罷停了半响, 然後有點無奈地說, 他也很久沒有兩個人在一起, 感覺很枯萎。唉~這也是必然的事實, 堅強一點吧! 我很認真地跟他說。也對自己說。

雖然, 今天明明是休息日但我仍然要上班, 心情很不爽, 不過, 天氣這麼好, 回家抱著傻豹發了一陣呆, 我的心裡還是有一道彩虹。

最好的時光

弟弟早前入宿了, 趁今天有空便和父母跑到中大去探他, 順道買一些日用品給他。我已經好多年沒有回過中大, 這次重臨校園, 眼下的建築物又熟悉又陌生, 感覺好特別。

那三年, 雖然也有傷心的時候, 但我在"開檔"時都說過, 大學生活是我覺得到目前為止最開心的時光。由迎新營被玩開始, 傾莊、上莊、上課、蹺課、拍拖、甩拖......所有事情, 突然又變得清晰起來。其實我很喜歡當時的自己, 任性、自我、熱情、好勝。開心會開懷大笑, 傷心便盡情痛哭, 愛會直接說出口, 可能不很成熟, 但充滿生命力。

現在長大了, 少了稚氣, 好彩, 仍有童心。我也喜歡現在的自己, 嘻嘻~

迷途

終於, 暑期日文班已來到最後一課, 今晚的測驗有點難, 不過總算捱過了。雖然很想繼續, 但為了工作不得不放棄報讀秋季課程, 以後的星期二晚不用再趕回香港上課, 可以說鬆一口氣, 但回心一想, 又覺得有點空虛。我的世界, 以後會否只剩下工作了?

朋友鼓勵我, 上司支持我, 說現在是學習的好機會。我從無反對, 但當忙碌過後靜下來時, 我會突然覺得不知所措。不知道自己為了什麼而生活, 也不知道自己為了什麼而拼命。以後的路, 該怎樣走下去呢? 有點迷失......

魚蛋頌

細細個, 我已經好鍾意食魚蛋。

以前街上有很多熟食車仔檔, 雖然看起來不很衞生, 但食起來倒很滋味。後來, 因為怕霍亂什麼的, 車仔檔漸漸被淘汰, 但魚蛋精神不死, 取而代之的是開到成行成市的魚蛋舖, 月賺十數萬, 利錢高得令人咋舌。

我覺得, 魚蛋是陪伴不少香港人成長的零食, 雖然對健康無益, 但效用神奇, 吃一口, 開心即刻返哂來~今晚, 魚蛋賜予我力量, 明天繼續搏殺。

不可能錯過你

前兩天, 風塵僕僕地從深圳趕回香港看王力宏演唱會, 雖然是山頂的朋友, 但仍然看得投入又開心。LeeHom真的很有音樂才華, 懂得的樂器非常多, 結他、小提琴、鋼琴、鼓，甚至二胡, 似乎都難不到他。我想, 能夠如此下苦功去學習, 証明他真的十分喜歡音樂。

樂器玩得好, 人夠靚仔, 又高大威猛, 難怪連特別嘉賓張學友都忍不住對他讚完一次又一次啦! 同行的女友們早已經暈其大浪了~ 我嘛! 很多年前已經買他的專輯, 最愛<流淚手心> 和<打開愛>, 鍾情他那帶點悲涼的唱腔。他後來的專輯, 不很熟悉, 因為始終喜歡最初的作品。我越來越發覺, 歌, 好像總是舊的最動聽。幸好, 當年沒有錯過他的作品, 聽他的現場演繹, 回憶起自己曾經的狂熱, 更覺動人。

倒影

坐火車回來的時候, 望著玻璃窗上自己的倒影, 突然覺得原來我很孤獨。
最近常常獨處, 一個人在公司加班, 一個人吃晚飯, 一個人看電視, 一個人聽音樂, 一個人睡。 一個人, 到底有多可怕?

等著你回來

那天下班時, 在電梯內聽到一位女士跟她的外籍同事說" I don't mind, you know, there's no one waiting home for me." 說時神態自若, 沒有半點苦澀, 不知是否真的不介意?

在我而言, 沒人等門的感覺, 不是有點寂寞嗎? 小時候曾經想過, 會不會有一天, 當我突然在這個地球上消失了, 誰也不會在乎? 如果是這樣, 也真夠傷心吧~

病榻上的呻吟

又敵不過病魔的侵襲, 生病了。

那晚在半夢半醒之間, 突然一陣腹痛, 因為自己一時大意沒有帶藥在身, 只好咬著牙忍著痛在床上輾轉。苦撐了幾個小時, 出了一身冷汗, 又痾又嘔, 終於看見清晨的曙光。好辛苦, 想回家, 不想上班。無奈, 還是掛著一張蒼白的臉回到公司, 然後捱不下去大著膽子走到附近的門診看急症。國內的醫療設備, 聞名不如眼見, 但肉體的痛楚已蓋過了心裡的恐懼......吃過藥, 沉沉睡了幾小時, 第二天醒來, 還是可愛的傻豹妹妹~

最難受的時候, 很想念媽媽, 但這件事, 畢竟沒有告訴她, 以免她太擔心了。

傻歌歌:單手擁抱

忘了怎麼來 也記得怎麼要走
能忘記為何哭 便能張得開笑口
明日開始 心跳汗流
仍然像招呼好朋友
無論多尷尬也能夠 和平分手

寧願單手擁抱你 和平散開
畢竟試過 甚麼是相愛
滿天氫氣球慢慢飄走
怎麼去計較快樂和悲哀

寧願單手擁抱你 和平散開
不捨得咀咒便喝采
祝他人與你會有個 甚麼未來
仍難及這種友愛

來過的激情 致敬般將它送走
沿途已沒扶手 用微笑裝飾缺口
明日開始 心跳汗流
仍然像招呼好朋友
無論多尷尬也能夠 和平分手

這世界已經寸步難行
不需要有這個你來做我敵人
愛過你純屬僥倖
就讓難過結局同樣感人

寧願單手擁抱你 和平散開
畢竟試過 甚麼是相愛
滿天氫氣球慢慢飄走
怎麼去計較快樂和悲哀

寧願單手擁抱你 和平散開
不捨得詛咒便喝采
祝他人與你會有個 甚麼未來
仍難及這種友愛

傻歌歌:半天假

朋友失戀了, 十分傷心, 作為一個感情的失敗者, 我想我沒有資格開導她, 唯有送她兩首自我療傷的歌。喜歡的話, 可以把他當成熱朱古力喝下去......

和我戀過的每一個他
和每一扎長滿刺的花
和每一吋戀愛的創疤
還有每次落淚像雨灑

害怕　怕又愛　愛後更害怕
最終孤單一個
為何定要花開不結果
誰人面對分開不痛楚

而每一次戀愛的痛楚
如要給我寶貴的一課
除過加過減過的結果
求到答案就是別要拖

聚過　過後散　散後再覓過
世間不只一個
抬頭面對分開不再躲
明白在世間最愛是我

＊聽聽呼吸聲　身心轉化
　將一堆的他　放落熱茶
　若是悶極了　對鏡說話
　多麼的孤單　也不必怕

　聽一聽心經　喝啖熱茶
　閉上了眼睛　終於消化
　放我半天假　若未太清醒
　再放半天假＊

人覺差我不覺得太差
人要醒覺應要有點化
人太真看一看真太假
男女世界就像霧裡花

代價　有沒有　哪沒有代價
最多一些牽掛
流淚為了風中的碎沙
為何問我一個快樂嗎

REPEAT＊

放我半天假　若未太清醒　再放半天假

亮睛睛

那天在街上, 看到一個好可愛的小女孩, 那對又圓又大的眼睛是焦點所在。

朋友曾經問我, 人的五官之中, 我最愛看哪個部位? 當時我不假思索便答是眼睛。真的, 我最愛長著長長睫毛的人, 不論男女, 都覺性感迷人。記得當年返暑期工在地鐵車廂裡, 眼前站著一個穿西裝的成熟男士, 由於年紀少, 我都害羞得不敢抬頭, 就在差不多轉車的一剎那, 我們的目光終於遇上。嘭! 一擊即中! 他的眼睛好美, 我望著那對亮睛睛, 差點捨不得移開視線。那是我遇上的男人之中, 最吸引的一雙眼睛, 至今難忘!

曾經, 我也被追求的人稱讚過眼神迷人, 我當然知道這是甜言蜜語, 不過這種假話聽起來, 又真係幾動聽~

舊地

近排留在香港的時間不多, 我特別預留禮拜日和朋友們聚會, 只此一天, 先到先得。今天, 劇社的老鬼和一位好朋友便有幸跟我看話劇和晚飯聊天, 哈哈!

回家的路上, 我回味著白天發生的精彩片段, 演員的舞姿, 生硬的穢語, 友人的笑話, 老友的默契, 忍不住會心微笑。無意間望出車窗外, 眼前的風景令我心頭一震。曾經有段時間, 我經常乘坐這條巴士線回家, 雷生春、浴德池、京港酒店、旺角中心......現在, 景物依舊, 人面全非。

這一夜, 突然想起你。時間凝住了, 在那些溫柔的夜晚。

徘徊

朋友和她的老同學發生齟齬, 多年的感情幾乎燬於一旦, 傷心難過的她在電話那頭哭哭啼啼的, 天生不善開解別人的我只得唯唯諾諾, 也不知該說什麼話才好。我覺得, 感情從來都很脆弱, 越小心保護, 越容易失去。如果對關係不太執著, 大概受的傷也少一點。

像我, 和某君相識多年, 平時約會, 吃喝玩樂, 無所不談。但不知何故, 總覺得自己從來不曾走進他的世界。別以為對方性格乖僻, 相反, 他出名是好相處的人, 為人非常和善, 但在客客氣氣的交往之中, 我感覺到自己被拒諸門外。這真是一種奇妙的心情, 但經過多年的相處, 接近又離開, 在對方門外徘徊的感覺卻一直揮之不去。

或者, 是我將友愛想得太完美, 又或者, 是我還未看透人與人之間留有一點虛位才可以更圓融的道理。不是嗎? 家人之愛, 朋友之愛, 情人之愛, 抱得太緊便失去呼吸的空間。站在遠一點看, 畫面永遠美麗。經歷給我的教訓是, 在我嘗試了解其他人和盼望其他人了解我之前, 我最好先了解自己。

呵! 人生, 需要學習的事情還真多呢~

睡魔在身邊

今天身體抱恙, 原本想和朋友去看軍曹大電影, 也只得放棄乖乖留在家休息。吃過藥, 沉沉睡去, 醒來後, 精神好了一點點。啊~明天還要工作, 今晚繼續做爛訓pig好了~

尋人

剛回到落馬洲, 立即收到幾位朋友的來電留言, 問我這幾天去了哪裡, 手機怎麼一直撥不通。我不是失了蹤, 只是被委派到深圳公司上班而已。老闆希望我暫時駐守那邊, 幫忙管理新公司的行政事務, 現在是適應期。因為事情還未敲定, 可能短期逗留, 也可能要搞上好幾個月, 我覺得沒必要四圍講, 也就只和家人交代了一聲, 沒有和其他朋友提起, 想不到有些人因此還有點擔心哩!

這樣好嗎? 其實我真的不知道, 只能肯定這是一個挑戰和事業上的新沖擊, 對於在這家公司悶了好多年的我來說, 總算是一個新鮮的嘗試。去年, 我曾經為了不想影響感情生活而推搪了老闆的出差要求, 今年再不願意成行, 也太沒誠意幹下去吧! 雖然我早已經心灰意冷......

一個人在外, 我的感覺還好啦! 有時不免感到寂寞, 幸好工作真的很忙碌, 某程度上填補了這一點點的空虛, 唯一感到可惜的是少了和朋友相聚的時間, 真怕和好友們變生疏了~

朋友也曾經這樣四海為家, 一年到頭出差的日子比在香港更多, 晚上回到酒店還要工作, 絕對比我辛苦千百倍。我從沒有問起他的心情, 但看到那一副疲憊的面容, 不用言語也感覺到那種辛酸。只是, 感覺歸感覺, 很多事情, 親身經歷過才明白是甚麼一回事。人生的不圓滿, 或者就是出於這種後知後覺吧!

累

最近, 忙得要命。

我也不知道為什麼每天上班總是做做做, 下班時整個人都累垮了, 然而in tray永遠仍然有幾十份文件等著我去處理, 幾十封郵件未看, 幾十樣欠著人家的報告未完成。唉! 最令人沮喪的是, 我恐怕這還只是個開始哩! 雖說有戰友陪伴, 但每晚下晚回家那段路畢竟十分寂寞。看來我要爭點時間看Keroro來減壓了!

嘻嘻~對呀! 近期迷上這小可愛, 正期待著看他的大電影呢!

漫長的路

日文的成績單寄回來了, 評級都幾令人滿意, 哈哈! 雖然之前一邊上班一邊讀書真的幾辛苦, 但學日文是我多年來的夢想, 既然今年終於下定決心去學, 我打算繼續報讀第二期的課程。

學習, 是一條漫長的路。我不知道自己能夠堅持到何時, 也不清楚自己到底有沒有資質學上去, 我只是覺得為興趣, 能讀多少便多少吧! 不給自己壓力, 做什麼都會開心點。

戲夢

早幾天, 和劇社的師兄師姐們聚會, 雖然和其中幾位根本素未謀面, 但我這人不認生, 坐著聽他們談論當年搞劇的趣事、某某前輩的最新發展、某某仁兄的留學見聞等, 饒有趣味。我最愛聽故事, 其中一位師兄花了差不多一年時間在好幾個國家遊歷, 聽他繪形繪聲地描述流浪時的點點滴滴, 又刺激又吸引, 令人好生羨慕!

真的好懷念以前一起搞劇的日子, 有很多畫面, 現在回想起來仍然會心微笑, 比如我們上莊時在大嶼山玩得超級開心的宿營團、和幾個老鬼坐在眾志門外的長枱上聊天時發生的”聞筆事件”、大夥兒在Franklin和屬會室排戲時的趣事、第一次為做戲而學習手語、和帥氣小師弟一起研究劇本、我們中大人大模大樣地霸佔城大/理大的公眾地方圍讀等……

美好的歲月, 轉眼已在指縫間流逝, 幸好, 當日加入了劇社, 我的回憶撲滿才會盛載溫馨愉快的片段。

奇妙科學之旅

我和朋友興起到科學館參觀(你沒看錯, 是位於尖沙咀那座常常擦身而過的建築物), 出奇地, 我們竟然玩到樂而忘返!

老實說, 原本我對它根本不存厚望, 心想這裡盡是小朋友的玩意, 好玩有限, 沒料到兩個大細路一進入磁電廊已經失控, 所有實驗遊戲都不放過, 連兒童問答題也可以玩完一次又一次(咪講笑, 都有難度架!)。我們最喜歡二樓的兒童天地......旁邊的展覽廳, 那兒擺放了很多有特別視覺效果的畫作和實驗品, 我們逐張細看和駐足研究, 呵~實在佩服科學家和藝術家的驚人洞察力和超人智慧。

之後, 我們跑到數學、力學、生命、聲學、光學、氣象、地理、交通、電訊、家居科技和科訊廊逛, 什麼遊戲都試玩, 東走走, 西跑跑, 整整逛了一個下午, 累得腿都酸了, 但大家都覺得滿足又開心。哼! 我們兩個笨小孩同時被摩斯密碼遊戲所難倒, 搞了十幾分鐘還是掌握不到拍密碼的節奏, 都說我數學最差, 現在看來甚至連音樂感到不行啦~真羞愧! 下次要再接受挑戰!

進場參觀的人嘛, 當然是一家大小居多, 但原來情侶也不少, 不過年紀通常比較輕, 像我們這種超齡兒童就真係...比較少見囉! 無所謂啦! 總之我很欣賞那些帶小孩來參觀的父母, 不但陪著孩子玩遊戲, 還耐心地解釋當中的奧秘, 場面太令人感動! 這三十大元, 誰說不值得呢?

傷逝

偶然在舊照片中看見故友的笑臉, 不知不覺把我拉進回憶的隧道...

我和他在大學一年級已經認識, 當年因為學會活動, 我們開學沒多久便在校園某一個角落的排練室門外相遇。當時我仰著頭倚在牆角和他聊天, 炎夏的夜晚, 幾個年青人談天說地, 氣氛融洽, 我對他留下相當好的印象。其後, 他沒有再參加這個學會的活動, 而我也全身投入多采多姿的大學生活, 和他接觸見面的機會只限於在飯堂和宿舍的附近, 關係普普通通。直至升上大二的暑假, 我們因為搞迎新營又再碰頭, 友情才得以維繫。

一年後, 我們幾個搗蛋鬼又一起搞迎新營, 可惜, 正當準備工夫進行得如火如荼之時, 突然傳來他患病的消息。我第一次感受到何謂生命的無奈, 他是一個好人, 生活習慣並不差, 根本不該得到這個病! 每次見到他日漸憔悴的容顏, 我心裡就好難受。那時和他相處的點點滴滴, 從沒有刻意記起, 但默默收在心裡, 當被某些事物牽引, 一切又變得清晰起來。記得有一次我們在宿舍內坐著聊天, 談到興起時他拍打我的手臂在爭論《消房員的故事》的劇情, 當時, 我清楚地感覺到從他指尖傳來的體溫...再後來, 當我們在靈堂再見時, 那已是一副冰冷的身軀...

原以為, 難過的心情會在日與夜之間漸漸減退, 可是, 這麼多年後, 淚水仍然在無意間滑過臉龐...
每年九月, 我都會去探望他, 談談近況, 說說心情, 然後想起和他最後的對話：
"我喺中環返工, 好近你, 搵日約埋食飯丫!"他說。
"好呀, 你打比我啦!" 我說。

我的朋友, 你好嗎? 我很好...真的很好...

夏日的火花

終於考完試! 逃離試場後我立即和死黨唱K娛樂一番, 再和朋友到西貢嘆下午茶, 然後回家享受家庭樂。這個星期天, 又充實又開心, 實在太好了~~可惜, 快樂的時間十分短暫, 返回工作崗位後只覺從天堂掉進地獄...面對滿桌子的文件, 我頓時失去朝氣。啊~好想放假~

悶悶的回到家, 什麼都不願意做, 思想在漫遊時, 突然想起幾年前一套舞台劇的宣傳語句：

掛住人係纏綿, 比人掛住係幸福...

這一夜, 我的心空空的, 有點落寞。此時此刻, 誰在想念我? 我又在思念誰? 那個火花, 何時再來叩我的門?

很想當媽媽?

我有個好朋友很想當媽媽, 奈何夫婦倆經過幾番努力也沒有成功懷孕, 她灰心, 失望, 掙扎, 常常在網上日記抒發心中的哀愁。我不很了解這種渴望生兒育女的心情, 對小孩子，從來我都是又愛又怕。

近幾年, 因為身邊的親人和好姊妹生了小朋友, 間接令我和可愛的孩童多了接觸機會, 相處下來, 才慢慢覺得自己並不是那麼討厭小朋友。只是, 有點孩子氣的我能不能夠擔當好"媽媽"這個角色? 又有沒有能力把最好的東西供應給自己的小孩? 答案恐怕不是那麼正面。所以, 在人前人後, 我總是堅稱自己沒有做母親的打算。其實, 我是沒有自信, 覺得自己連自己都照顧不好, 哪有信心當一個好母親, 承受那種"長憂九十九"的壓力?

不管怎樣, 我很欣賞朋友對小孩的無盡愛心, 還有那份承擔的勇氣。希望, 他們最終能夠得償所願吧!

心晴

終於看見陽光了，真好! 我並不是一個非常喜歡戶外活動的人, 但被陰沉沉的天氣虐待了這麼些日子, 這一刻也忍不住說句:我鍾意同陽光玩遊戲~

今天還有一件開心事，就是我的弟弟從美國回來啦! 晚上一家人去吃自助餐, 傾傾講講的, 久違了的感覺呢! 見面之前, 跟他通了一個電話, 他在那頭說"我回來了!", 就像以前放學回家跟我們說的一樣, 我也笑笑口回應說"Welcome Home!"。

雖然, 現在我的情況已經和他離開時不一樣, 但他並沒有說什麼, 今晚還會親自下廚弄一道拿手小菜給我們嚐嚐。有時覺得, 家雖然擠一點, 但會更溫暖吧!

期待

同事send了一套台灣偶像劇給我看, 原先我還怕劇情太無聊(畢竟我已過了憧憬童話式愛情的年紀), 但幾集下來, 倒也覺得看看年青偶像的俊美臉孔, 兩小無猜式的鬥氣, 還說得上是一件樂事。試想想, 坐在電腦前, 不用傷腦筋, 只需張大眼睛欣賞導演把男主角最優秀的一面捕捉在鏡頭內, 鮮明的輪廓, 憂鬱的眼神, 超酷的神態, 還有那挺拔的身形, 多有滿足感呀!

不過, 最令我感動的地方是女主角對男主角的一片痴心, 即使受到幾多冷漠的對待, 她也沒有放棄, 還一直在期待男主角的眷顧, 鍥而不捨地追隨在他身後。我在想, 現在的我, 為何沒有一點點期待的心情? 昔日的熱情和衝動勁, 在不知不覺之中, 往哪裡跑去了?

或者, 我需要一個假期休息一下, 在陽光與海灘之中充充電......

寂寞的季節

最近，心情低落。說不出是什麼原因，總之成天感覺納悶, 連帶笑容也躲起來。
朋友問, 是不是因為天氣陰晴不定, 所以心情也壞起來了？我一時也答不上話，只是懊惱著，原來我在朋友心目中，是這樣傷春悲秋的一個人嗎？還像個孩子, 真有點難為情。

也許，工作、前途、感情事事不順，令我有一刻間的氣餒, 情緒商數去到新低位, 但我確信, 這樣的低潮只會再陪伴我多幾天。一切會過去的。寂寞的季節, 惱人的雨季, 會過去的。

願

舊同事今天來電告知, 她那剛出生的孩子肺部有問題, 到現在還未醒過來, 又要插喉和放在氧氣箱內保命, 聽得我動魄驚心, 難過不已。

願上天保佑小生命能渡過這個難關, 健健康康成長。

聽心的歌

三號颱風那一天, 我剛好在大陸出差, 感覺幾特別。

可能見我一個女仔在大陸逗留, 加上天氣不佳, 身邊的家人, 朋友, 同事, 甚至一些客戶都不住勸我晚上不要往外跑, 免生危險。大概大家聽得太多千奇百怪, 匪夷所思的國內搶劫新聞, 禁不住為我的安全擔心起來。一聲聲親切的問候, 教人感到窩心。想起有這麼多人為我操心, 天生大膽的我也放棄到處逛的念頭, 除了在對面街買過幾支礦泉水外, 整晚都乖乖地留在酒店。

夜色漸濃, 四周寂靜, 我躺在單人床上, 享受著這個完全屬於自己的靜謐世界。有時候, 找個機會傾聽自己心裡的聲音, 也是人生的享受。營營役役的生活, 令我失去了思考的空間, 這一夜, 我再次面對最真實的自己, 優點好, 缺點好; 擁有的, 失去的; 著緊的, 不在乎的; 脆弱的, 堅強的......

感覺完美。

漫遊神州

最近因為工作關係, 經常要在廣東省幾個主要城市進出, 可能太嬌生慣養, 舟車勞頓的生活, 令我感到疲憊不堪。以前週日喜歡找三五知己吃飯聊天, 現在只想留在家休息, 連最愛的吹水活動都提不起勁。

人懶了, 心也倦。

曾經, 我因為身邊人在週日老是呆在家不願外出而不開心, 想不到自己現在也經歷著同一種戀家的心情。這個領悟來得有點遲, 不過事過境遷, 現在追悔也是徒然, 不如努力工作, 把落後在沉迷戀愛的事業心追回來。

或者, 我也可以做一個事業有成的傻豹妹妹哩! 哈哈~

十年

2006年是好年。

十年前, 性格活潑好動的我在大學認識了許多知心好友, 留下幾許美好的回憶。雖然現在已經和部份人失去聯絡, 但當年的的確確曾經交心, 即使明知是過客, 仍然覺得無憾。

當日花樣年華, 今日...仍然人見人愛! 嘻! 很慶幸, 子路, 阿布, 欣恩, Connie, so-b, 犀利亞炮艇, 凱爸爸, 小Ken Ken, Wing 弟弟, 亞鋒, Leo等等, 仍然在身邊。

不知道那些曾經親近的她和他, 現在過得可好?

傻歌歌:為妳彈琴

平時很少聽日文歌, 但經朋友介紹後, 立即喜歡上這一首, 對其MTV更是愛不釋手, 介紹給大家(特別鳴謝奇里夫!) :

君の前でピアノを弾こう
作詞：ЯK&Michiko　作曲：ЯK

恋をしてるよ クレッシェンドな ハートで
少しクールな 瞳をしてる君にね

たまに話す時　胸が苦しい くやしいけど

切ない夜 手紙を書いた
きっと渡せないけど そっと そばに届けたくて
君の前で ちゃんとできたら
でも言葉じゃ うまく言えないよ

いつも遠くで 君を見ている 僕だよ

話しかけたいのに それができない ディミニュエンド

心の中 そのまま君に
伝えたいよメロディ 君のことが 好きだよと
君の前で ピアノを弾こう
下手くそでも 笑わないでね

今夜 ピアニストになる

振りむいた 君に渡そう
僕の招待状 君のために ピアノを弾こう
ほほえんだ その瞳に かけだしたよメロディ
伝えてよ この気持ち
君の前で ピアノを弾こう 下手くそでも ちゃんと届くまで
君の前で (心こめて) ピアノを弾こう (モデラートで)
下手くそでも (あきらめないよ) きいていてほしい (君がすきだよ)
ラ・ラ・ララララ…
ラ・ラ・ララララ…
ラ・ラ・ララララ…
ラ・ラ・ララララ…
ラ・ラ・ララララ…
ラ・ラ・ララララ…

唔知歌詞講咩? 唔緊要, 睇下面翻譯啦 ^o^

《為妳彈琴》

作曲：河村隆一

戀慕著你　讓我的心跳越來越急促
戀慕著略帶冷酷眼神的你

偶爾和你說話的時候　
我的心中卻充滿了苦悶和悔恨

無奈的夜裡寫下我的心聲
明知無法將它交給你　 但還是想悄悄地送到你的身旁

希望可以在你的面前表白
但這樣的我卻又拙於言辭

我永遠都會在遠方凝視著你

很想和你說說話　 卻又開不了口　無疾而終

想把心中的旋律就這樣傳遞給你
告訴你「我喜歡你！」

讓我在你的面前彈琴
即使彈得不好　請你也不要笑我

今晚　變為鋼琴師

獻上我的邀請函　給驀然回首的你
為你彈琴獻藝
將我的心情化作流暢的旋律
傳達到你那洋溢著微笑的眼神

讓我在你的面前彈琴
即使彈得不好　也能夠傳達我的心意

讓我在你的面前彈琴
即使彈得不好　也希望你能夠聆聽

衷心地以中板彈奏　我不會放棄的　因為我喜歡你
啦．啦‧啦啦啦啦‧‧‧

春之生活

最近懶洋洋的, 只喜歡做以下十件事:
1. 睇《達文西密碼》
2. 玩網上遊戲
3. 發夢自己在希臘的小島上渡假
4. 聽新買的iPod nano
5. 行路當做左運動
6. 同朋友吹水
7. 發呆
8. 扮靚自娛
9. 瞓覺
10. 同傻豹玩

排名不分先後, 嘻嘻~

傻豹情

今天回到家, 很意外地收到一位朋友寄給我的傻豹公仔, 是一隻身穿籃球衫褲扮米高佐敦的傻豹! 這突然而來的驚喜, 著實令我樂上了半天。其實, 前幾天我才收到一隻傻豹探長公仔作為復活節禮物, 那份欣喜猶在, 今天竟又增加了一隻收藏品。開心透頂!

想起來, 我是從何時開始喜歡上傻豹呢? 應該是小學時代的事了吧! 記得當年媽媽送給我的第一隻毛公仔就是傻豹, 長長的手、長長的腿、四條鬍鬚、面上的小墨點、加上我最愛的粉紅, 還有那首一聽難忘的背景音樂, 就是這樣一隻又可愛又頑皮的傻豹, 輕易俘虜了我的心十數年。

喜歡, 是一種微妙的感覺, 最奇妙之處是你永遠對死物比對人長情!

今天心情大好, 在毫無心理準備底下收到心愛的玩物, 感覺竟是如斯美妙。深深多謝那位送禮物給我的仁兄。畢竟, 他最清楚我的喜好。

微笑著流淚

這幾天腦海中一直縈繞著一句話:

偶然相遇, 甜蜜相愛, 無奈離開~

這樣的結局, 是看透還是遺憾? 我微笑著流著淚在想...

酸

那件事已經發生了好幾個月吧! 很多耽誤著沒有處理的事情, 終於徹徹底底地完成了, 現在我的心情是無比的複雜。這幾個月, 說短不短, 說長不長, 我感覺就像是經歷了生死浩劫, 奮勇掙扎後又活過來。如果成長必須經過試鍊, 我相信這幾年來, 我一定長大了許多許多。

近幾年, 身邊的好友結婚的結婚, 生孩子的生孩子, 以為自己會是其中一個幸福的女人, 誰料到遭逢巨變, 終歸又回到起點。心, 真的很酸; 無奈, 愛, 已離我很遠。親密好友跟我說, 性格決定命運, 聽來苦澀, 卻是無比真實。今天, 我終於看得見, 自己如何一直為難自己, 還有那個人。

好好睡一覺, 明天醒來, 一切從新開始。

偶然

讀書時代最討厭唸新詩, 唯獨對以下這一首情有獨鍾:

*************************

我是天空裡的一片雲,
偶然投影在你的波心,
你不必訝異, 更無須歡喜,
在轉瞬間消滅了蹤影。


你我相逄在黑夜的海上,
你有你的, 我有我的, 方向,
你記得也好, 最好你忘掉,
在這交會時互放的光亮!

*************************

今晚突然又想起這首詩添..^.^

我開檔喇~

朋友寄來一串問題要我回答, 在此和大家分享一下心事吧~

Que ⓐ : 2選1的情況下，你會選擇愛你，但是你却不愛的人；還是你會選擇你愛，但是他/她卻不愛你的人呢？！
Ans： 我會選擇後者。我不愛的人在我心目中是零, 我愛的人卻是我的全世界, 即使他待我如何地差, 只要我想起他的一切都感到心甜。我的愛情是最盲目的。

Que ⓑ: 你覺得怎樣的他才可以吸引你？
Ans: 我喜歡能幹、有領導才能、社交能力強的男人。最好他表面上是歡樂先生, 實際上卻是住家男人 , 孝順, 錫我和錫屋企人, 而非常重要的是, 他的脾氣一定要好!!

Que ⓒ: 如果時間可以倒流，你希望可以回到哪年，哪月呢？
Ans： 我希望回到大學一年班, 那是我最開心的時代!

Que ⓓ: 如果可以選擇, 你希望從來都沒有喜歡過那個人？
Ans: 從來沒有這個希望, 愛過便要承認自己曾經愛過, 我從不後悔喜歡過任何一個人。(希望對方都沒有這種想法).

Que ⓔ: 当你孤單的時候，你會想起誰？
Ans: 想起在我心裡面最有地位的人, 不必猜測是誰了...嘻~.

Que ⓕ: 如果他跟偷偷地跟你的好朋友好起來了，你會怎樣？
Ans: 好起來是什麼意思? 偷情? 如果背叛我, 就三個人當面對質, 然後我會摑佢地兩巴, 之後搵過第二個。

Que ⓖ: 05年，你覺得最遺憾的事情是什麽？
Ans: 失去我最愛的人和一個家

Que ⓗ: 你認爲愛情可以維持多久？
Ans: 係真愛可以一生一世, 否則只係打一個噴嚏的時間都可以玩完　

Que ⓘ: 你希望可以變成 電視劇/電影 裏面的那個人物？
Ans: 我希望做虞姬, 不望風華絕代, 只願一人傾心寵愛

Que ⓙ: 到目前爲止，你愛過多少個人？
Ans: 數字在心中

Que ⓚ: 近幾年來，你覺得自己變了否？如果有，哪裏变了？
Ans: 所謂經一事, 長一智, 何況這幾年我經了幾事, 長了幾智啦! 現在改了小姐脾氣, 懂得留點空間給別人和自己, 少管閒事...希望會越做越好。