簡單愛

聖誕假期轉瞬便結束，這幾天我沒有刻意安排太多節目，除了預先訂票看電影外，其他都是即興活動。畢竟，我已過了那種一個月前便安排舞會派對的年紀，平平淡淡，反而覺得自在。

開心，可以是收到的節日小心意；
開心，可以是在人群中看燈飾；
開心，可以是在山澗中游走；
開心，可以是一家人圍在一起吃火鍋；
開心，可以是慵懶地躺在床上看卡通片；
開心，可以是吃了一頓住家飯。

何況，開不開心，最主要取決於和什麽人。我會說，2007年，我有一個快樂聖誕！

啟發

今天解雇了一位表現不佳的下屬，他對於自己沒有把握機會好好發揮所長後悔不已，但是公司已經下了決定，無論他怎樣辯解也無法改變事實。下班前他獨自找我聊了一會兒，他滿臉的歉疚，還表達了供房子、收入不及女朋友高和明年初結婚的種種壓力。我看見了他面對突然失業的不知所措，心也難受。可惜，愛莫能助。

人很奇怪，總是失去了才覺得遺憾。正如三年前他放棄了在老家做研究院導師，兩年前又錯過了去成都發展的機會，為的是伴著女朋友出來深圳打工。孰得孰失，其實很難估計，但是從他落寞的眼神，我想他十分後悔當初沒能狠下心追求自己的理想，然後動盪生活從此展開。

他的事件，令我必須再一次提醒自己，應該好好珍惜現在所擁有的一切，同時要把握機會。幸福，從來不是必然的。

我不愛

為了迎接普世歡騰的聖誕節，我事先作了準備。說的是我的肚皮。因為預計到幾天假期必會狂吃狂喝，我特意在這兩天吃沙律餐，希望留一些限額給自己在下星期揮霍。

沙律是自製的，包括粟米、火龍果、碎蛋、蘋果和薯仔，沒有沙律醬，十分清淡。但吃了兩餐後我已打算改良一下餐單，因為我再次確認了自己根本不喜歡吃蘋果。每一盤吃到最後，例必剩下帶點鹽味的蘋果粒，我知道我終歸要投降了。

一日一蘋果，在我身上，無法實行。當我看到同事猛啃蘋果做早餐，我有點雞皮疙瘩。知道了，我不愛蘋果，從今不再勉強接受！我會專心愛我的香橙。

磊落

朋友致電女友不果，隨後竟然在街上偶遇她和男性約會，雖然只是普通朋友吃一頓飯，情況仍然有點尷尬。這一則不是友儕間的新聞了，我不禁懷疑，世界是否如此細小?

當然，不同人對和異性朋友約會持有不同的處理態度，我有的朋友拍拖後極端得不再和異性去街；也有朋友崇尚自由，覺得無須向對方交代太多。我猜想人的天性應該不喜歡受束縛，不過我認為兩個人在一起，不管是和相熟或普通的異性朋友約會，知會伴侶一聲只是基本尊重。

執意不說清楚，然後在街上遇上了情人，縱使和朋友的關係清過白開水，也阻止不了伴侶的諸多聯想，對關係有何益處?

我最不喜歡把自己迫向牆角。

憤怒

人家常說女人不可理喻，其實男人也有撒賴的絕技。
明明白紙黑字寫得清清楚楚，也能找上無聊的理由作盾，反口覆舌的態度，令人髮指。 我最討厭不守信用的人，尤其涉及我應得的利益。
哼！越想越生氣。今晚要多吃一點，消消氣！

逝去日子

這幾天跟不同的朋友聚舊，談天說地，十分輕鬆愉快。

其實前晚之所以和舊朋友吃晚飯，完全是機緣巧合。我和他是94年相識的，當年和他們一夥人十分相熟，在只有年輕人才有精力搞的活動中，留下很多很美好的回憶。可是，隨著各有各忙考試，大家升上大學後已經鮮有聯絡，這些年來也只是斷斷續續從其他朋友口中得知他們的近況，也沒想過會重遇。

多年不見，我們竟也沒有生疏，說起當時的點點滴滴，圈中人的情情愛愛舊事，仍然笑開懷。不過談得最多的是大家的近況和各自對人生、事業、家庭、愛情的一些看法。畢竟我們同年紀，在不同的範疇裏正面對著相同的困局。

我們原地踏步的原因是因為不夠勇氣，年復年用藉口推搪轉變，一直欺騙自己現實不容許我們變。其實，是我們不願意改變。在我心裏面，他未必是讀書之材，但肯定是聰明仔，常常有好點子那一種。我也相信，如果他大膽一點，發展應該可以更好。不過，現在追悔已經沒有意義了，唯有寄望來年能踏出第一步。

我們也分享了一些關於父母關係的感受，奇妙地，大家都有「不想像他們一樣」或「婚姻根本不是童話」的想法，所以，我們自小已沒有憧憬過結婚。他說，其實一個男人肯承諾和一個女仔結婚，即使只是想想或提議，也表明他願意承擔照顧這個女仔的責任，是很不容易作出的決定，他不明白為何有些女人漠視這份心意。我回應，一個女人願意下嫁一個男人，同樣需要無比的信任和勇氣，為何有些男人無法理解女人這種猶疑。誰都要付出嘛！看來他不改從前的大男人本色。

過去十多年的空白，似乎沒有影響我們聊天的心情。舊的朋友，總是好說話。雖然，他對於我某些潛藏的烏龍性格一而再感到驚訝，但仍笑言我有當年嚴謹而可愛的影子。噢！原來少女時代我竟然給他認真、成熟、能好好管理自己所有事情的印象。我已經忘了，十來歲時的自己，曾經怎樣讓人停住目光。

按下快速搜尋鍵，我找到了暴雨中的露營、陽光普照的宿營、海洋公園和鯊魚館、老人院做話劇、唐樓，狗和遊戲機、迷人的歌聲、少男少女情懷總是詩等。在會心微笑背後，大家都有點唏噓。那些無憂無慮的日子，已經回不了頭。

愛的鼓勵

朋友最近為學業和事業兩方面苦惱，和我傾訴了一會兒，可恨我這個人最不懂開解別人，也不知談過後對方能不能稍稍舒一口氣。

時間管理其實真是一大學問。像我，星期一至四都不在香港，只能在週末回來，很多想見的朋友沒時間見面、很多想處理的私事總是擺在一旁、很多想看的書刊只在書櫃裏封塵、很多未完成的心願擱在心裏。我到現在仍然未能好好安排時間給我的家人、情人和朋友，實在遺憾。

回想起去年下班後總是留在家對著四道牆溫習日文的日子，沒錯是很充實，但辛苦又寂寞，我是過不下去才沒有再報下一個課程的。所以，我很明白朋友的感受，那是一種空虛但無能為力的感覺，情緒因此有些反覆，也有想出走的衝動。這個時候，我會讓自己放肆一兩天，然後再衝刺。

被困在書海裏，能不能逃出生天，靠的主要是自己。身邊人的愛心，是微風、是營養劑。撥開烏雲，陽光在望，支持源源不絕。親愛的，努力吧！

家有喜事

我們家第一次辦喜事，全家上下親戚朋友忙得團團轉。我最懶也沒有耐性，只是負責妝扮自己已經煩死。我實在佩服我的哥哥嫂嫂，拍婚紗照、訂酒席、印喜帖、過大禮、租車租禮服、安排蜜月旅行(這個我應該最落力) 、減肥扮靚、各樣各樣。想想已經頭痛了！

早前第一次踏足租婚紗禮服結婚用品的商戶，嘩！人頭湧湧，我才驚覺原來真的很多人結婚或參加婚禮的。平時我只是出席喜宴，不覺得怎樣辛苦，到真正家有喜事，才發現要準備的事前功夫遠比想像中多。托賴這次婚宴在各方友好協助下總算圓滿舉行，可喜可賀。

司儀說我的哥哥是難得的好仔，我舉腳贊成。他或者不夠英俊，不夠壯健，但從小開始，我已經很喜歡我的哥哥。我們一同成長、一起玩遊戲、一起搗蛋、一起經歷童年。雖然長大後各有各的生活，但我偶然會詐他的嬌，耍任性時他也會教訓我。最記得，那一年十二月我在他的家的衣帽間抱著他痛哭的畫面。雖然挫折讓我覺得失敗，但家人的愛令我今天活得好好的。

看著他倆戴上婚戒的那一刻，還有第一次聽到哥哥的愛的宣言，我也不禁熱淚盈眶，十分感動。被親戚圍攻問我幾時結婚的煩惱頓時一掃而空。只要他們幸福便好了！

哥哥嫂嫂，新婚快樂！

自卑

哪些時候，你會覺得自卑? 當我發現自己不夠別人好時，我會失落。雖然我知道自己不算差，但怕被人看扁的強烈自尊心時時令我生悶氣。

我，是不是不需要太能幹，也可以很滿足?
我，是不是不必出身太好，也可以很幸福?
我，是不是不用和人比較，也可以很自在?

無論在職場或情場，我從來不是進攻形的人，我深信有麝自然香。我很怕聽見別人說我不夠叻，但更怕人家稱許我叻。因為，我根本不清楚自己叻在哪里。

自由萬歲

這幾天見過兩對夫婦，不約而同給我一種感覺：生了孩子後他們完全沒有了二人世界，好可怕！

事緣早幾天我約了一個好朋友拿點東西，剛巧那天他們要去聽一個講座，不能帶著兒子一起成行，所以兩口子偷得半天假去拍拖拖，好不愉快。好朋友坦言已經很久沒有跟老公單獨去逛街，有點回到未生時的溫馨感覺。可是，他們的主要節目還是去買聖誕禮物給兒子，呵呵！真是廿四孝父母！

另一對是我的阿姨姨丈，由於我的小表妹十分精靈活潑，平時照顧她令夫婦倆勞心勞力(或者應該說心力交瘁)。昨天他們一家三口來我家吃晚飯，仗著有我們照顧，他們便放下愛女，輕鬆地在樓下的商場逛街，回來時心情看似豁然開朗。當然，這一晚我也當了一陣子的俏保母，陪表妹仔玩了遊戲，還被她抱著親了又親呢！

心情好的時候，我才有耐性跟小朋友打交道；心情不佳時，連成年人我都不願應付。我太瞭解自己，所以連寵物都不養，植物都不栽種。不想負心。至於做了父母，便失去二人世界，變成三人世界，我最抗拒。我是那種有了孩子也要老公全面愛護的小鳥依人形老婆，抱抱，親親，一下都不能少。多了一個孩子夾在中間，我怎麽辦? 難道跟自己的兒女爭寵嗎??

看見他們，我發現，二人世界的自由，在這一刻仍然是我的理想。

爭氣

早前說過有一位女同事懷孕但不太開心，上星期她終於生產了，是一個男嬰！我們無一不替她高興。慶幸她爭氣，欣賞她的堅持，不用給夫家看扁。我真好奇，那些曾要求她打掉肚裏的「女嬰」的人，現在心裏在想些甚麽呢?

其實說爭了氣好像有點誇張，在我而言，生男跟生女也一樣好，只要是自己的親生骨肉，有所謂嗎? 雖然我常常戲言，假若將來我有了孩子，我希望生仔，事實上根本無所謂。不過我這種年紀不算輕的單身貴族談生兒育女毫無意義，我又不會做未婚媽媽。哈哈！

咦！想來，我們深圳公司旺男丁，三位同事今年都生兒子呢! 風水好乎?

開到荼靡

朋友的朋友是一個乖乖仔，雖然已經28歲，但性情一向純品，對女孩子十分規矩。他剛從上海回來，向朋友透露很掛念一個女孩子，細問之下，原來他在記掛著一位上海女同事。最叫朋友意外的是，他們的行為很親昵，親吻過了，有沒有更進一步不得而知，但既沒有發展成為情侶，分開後也再沒有聯繫。男孩子想念女孩子，但不知怎樣開口，那時候的大膽熱情行為，更加噤若寒蟬，提都不願再提。

朋友覺得女孩子玩弄男孩子，我想未必。都是成年人，你情我願的，那有玩弄不玩弄的意味呢? 其實，有時人身在異地，膽子會突然壯大，平時想做但不敢做的事，忽然變得無所謂。誘惑當前，什麽道德倫理，統統拋諸腦後。我不會評論這是對是錯，總之男未婚女未嫁，你受得了這種”逢場作戲”，回來忍幾天相思之苦，日子一過，一切又回復平靜。反倒是有伴侶的人作這種事，我不能原諒。應該說，我理解這種心態，但不接受這種行為。

我不是裝模作樣扮清高扮保守，只是心裏最痛恨被背叛。單身男女來電，本地也好，異地也好，很普通，如果變成三角四角關係，事情便複雜得多。任性的人，滿足了自己的欲望，也請想想另一半的感受。雖然你會懷疑自己忠貞了，對方未必全然正人君子，但身體抱了另一個，得了快感，失了靈魂，形容枯槁，無法自拔。何苦? 我感到心痛，為你著緊。

朋友的朋友的故事，其實仍然單純，因為主角畢竟只有兩個。倒是那個叫我痛心的人，趕快從地獄回到凡間吧！無謂再自我折磨了。自虐，一點都不浪漫！

守門

曾經有段時間，我關上了自己的心門，不想被人家進入我的內心世界，不想被侵犯，不願意分享，不想再笑，不想再哭，也不想再經歷爭吵的難堪。我只想躲在自己的保護網內，安安靜靜地過我的日子。我覺得自己像個活死人。這樣的自閉生涯過了接近一年，我終於從死寂的地底回到熱鬧的人群中，感受人間友情。

受過傷害的人，在正常情況下，是不是都應該有陰影? 我一直以為自己有大條道理讓陰影成為我霸王的理由，但漸漸明白到，不是所有受過傷害的人都會利用這些悲鬱的特權，也不是所有人也把這種傷害當成一回事而退讓。肯讓，全因為愛。

有些人看得開，所以放得下；有些人看不開，所以始終耿耿於懷。而我，看來是屬於後者。因為輸了自尊，所以不能原諒。

信，望，愛。沒有安全感的我應該先信任愛，才能倘開心扉。

那個曾經在全香港最高的地方跟我說一句我愛你的人，我希望我的心門，一直都會為你打開。

傻歌歌:包容

朋友總是不滿意自己的男朋友，雖然我覺得他很好，不過心底裏也明白兩人來自不同的世界。是否合得來，我沒有資格批評，我也有過相同的經驗，很明白家庭和心理所帶來的壓力。聽過克勤的一首歌，很感動：

誰太礙眼 無法習慣 假裝看漏眼

有陣時願意開眼盲 可減負擔

寧願莫散 長眼著眼 放棄很簡單

笑著容納缺點最難 險中過關

不夠好 若果不忍心看到 就似假裝不見亦好

不投訴 早些忘掉更好

不夠好 若不小心親耳聽到 冒充失聰幾秒亦好
包容到 一起 至少能終老

難以入耳 傳到入耳 都不要在意

當未明白對方操詞 假裝無知

無法共處 仍要共處 對對都相似

對罵時若你失了儀 怎好意思

不夠好 若果不忍心看到 就似假裝不見亦好

不投訴 早些忘掉更好

不夠好 若不小心親耳聽到 冒充失聰幾秒亦好

包容到 一起 至少能終老

不要數 大家怎麼不夠好 互相遮掩一下就好

不能看 不用聽 有點悲哀 不過確保

大家天天相見好 幸福皆因包疪互補

怎能說 一早 全知道

能對身邊的人多點包容，大家都好過一點吧? 不過知易行難。他們的冷靜期，又會持續到什麽時候? 愛情的溫度，可以維持一年? 四年? ……

完事後的失落

又一屆展覽會落幕，雖說仍有很多事後功夫要做，但我的心情，總是不能自已地感到失落。也許，我害怕事情在高潮過後又回歸寂寞的感覺。又或者，我害怕被迫面對不想作決定的選擇題。

我一邊說服自己下定決心，一邊又猶疑不決。沒辦法，我是典型的天秤座。


這樣矛盾的心理，說也說不清，不知怎樣分享。幸好，知道永遠有可以投靠的懷抱，就是沒說話，心再忐忑，也不會感到孤單。

事業，我想要，但有更重要的人在等著我，我也有自己想過的生活。好了！有些事情總要取捨，我會努力學習做一個稱職的書僮。

枷鎖

這幾天，心情不很好，也不知是什麽原因。昨晚在臨睡前，突然想起了一件很少向人提及的事情。

讀書時，我遇上了一個外表花心但自稱專一的人，我們在一起後，他的確曾經循規蹈矩，但總是和一個女性朋友走得很近。我看得出她很想要他，他的態度卻比較含糊。他一直跟我說那個女子只是「好朋友」，我為免表現得太多疑，也不好意思再問下去，只是偶然為他們約會感到不開心，被他安撫幾句又冷靜下來。

然後，有一天，當我在超級市場買東西時，看見兩個熟悉而目中無人的身影在我眼前掠過，一時嚇得不知所措的我只懂得躲在貨物架後，目送他們手拖著手離開。我又傷心又憤怒，但不知怎樣開口，和當時的好朋友輕輕提起，她竟然披露了讓我更難過的內情。經過一番折騰，我還是找他對質了。起初他仍然堅稱和那個女子是「好朋友」，還勸我不要多心，說了一大堆，沉默過後，我只能幽幽地說，親眼撞破他們。

好奇怪，這麽多年後的今天，這個人面目模糊，但就是這一個把「好朋友」帶回自己床上的男子給我的傷害，竟然貫穿十年。那一句句假情假意的「好朋友」和發現事實後躲在旁邊不敢作聲只能掩面痛哭的畫面，刻骨銘心，我卻從來不想跟別人說起。

後來，我自身或朋友的經歷讓我明白到人與人之間的感情很微妙，男女之間純友誼當然存在，但不純潔的卻更多。我看見聽見了很多令人心寒的故事。你發掘太多，知得越多，受傷更多。很記得好友的一句，她說：朋友是不會上床的。事實上，又有幾多人掛著「好朋友」的名義，發展出一段段香豔故事? 就是我的閨中密友，也有出軌的時候。甚至包括我，多年來也曾經想為麻木的感情生活加點生氣，只是過不了心理關口。

我討厭自己太敏感，不過對人性感到失望的心情，無日無之。

哎！我想得太多了。幸福的GGF抱著Miffy，笑自己有時很癡傻，難道非要把握在手裏的幸福推開，才覺得不再受到傷害?

先入為主

我記住你當初不忠誠
不相信今天你愛上安定
你對著我怎保證
至夠力證明你 已是定了性

我記住你當初不忠誠
不相信今天你愛上安定
你對著我怎保證
至夠力證明你 已是定了性

我太固執，所以難過。
但我肯定，再來一次，我仍然不喜歡這個人和這件事。

圓

在眾多幾何圖案中，我最喜歡圓形。

我喜歡圓形的圓滿，無缺口，所以我最喜歡滿月。今晚的月光，很美很好看。我獨自留在辦公室，沉身在長椅中，仰望著天上高掛的明月。

月圓圓的，心空空的。
太掛念，反而感到虛空……

進步的空間

今天發生了一點事，令我再一次明白了自己是一個沒有耐性的人。

三次，只要你把同一條問題問三次，我便會徹底失去理智。冷靜下來時，我開始代入對方的角色想：初次見面，我是不是太容易生氣了? 我是不是太兇? 我是不是缺乏照顧新同事的溫柔? 我發覺，我越來越無法忍受不能溝通的人。

以前的我，比較大方，比較親切，縱使再不喜歡，也不會把「討厭」兩個字高姿態地擺在面上。現在的我，遇上牛皮燈籠，應該讓人一眼便看出我的不耐煩。同樣道理，只要同一個讓我失望的理由重複發生了三次，那人便失去資格。

這一兩年間，在公在私，我開始更瞭解自己的缺點。要改過，得下點功夫，這，還真是漫漫長路呢~~

一周回顧

這幾天覺得很累。

事緣上星期我馬不停蹄在城市與城市之間遊走，舟車勞頓，比坐在辦公室工作更辛苦啊！沒法子，別人的長假期沒有我的份兒，反而穿梭於幾個辦公室中，正所謂身心俱疲。

話說星期一下班後，我匆匆趕回香港參加好友的婚禮。他穿著一套純白色的禮服，我稱許他是白馬王子(不過是在新娘心目中的)。呵呵！老朋友，從此被困了，我希望他學會做一個好老公，照顧妻子，快點生第八至十小福啦！

第二天大清早，我跑去機場乘坐早機往上海公幹。我出差的宗旨是工作時工作，吃喝時吃喝。短短三天，天天大啖大啖的吃，我敢保證自己胖了三公斤，肥到面目全非！不過我到現在仍難忘那一頓大閘蟹和鰣魚的海鮮宴。哎！摸著大肚子，悔不當初，忘記它吧！我流著淚在上海機場跟美食道別……

星期五，人家香港同志們放假，我卻在早上爬起床趕往深圳上班。努力把出差時堆著的文件處理掉，又匆匆趕回香港。這晚是家庭宴，和爸媽舅父阿姨表妹們飽餐一頓，玩了一個晚上，十分高興，也自覺很孝順！難得難得，呵呵！

星期六，又返工，不過這次是回到香港公司。託福我多上了一天班，這天才不至於超時工作……太久。下班後會合大學時代的老友們食飯，傾傾講講竟也消磨了三數小時，朋友總是老的最投機。晚上和另一班朋友去燒烤，四小時努力不懈地吃，終於出事，半夜喉嚨像火燒般腫痛，勉強喝一點水，照睡可也！

星期天早上醒來(應該說中午較恰當，嘻嘻!)，精神稍為好了一丁點，見天氣清涼，連忙拉著朋友去行山。「怕黑」的我，沿途像躲避敵人般躲著太陽伯伯的擁抱，笑死朋友。完成個半小時的短行程後，腿酸酸的，於是回家休息，和家人吃飯，再看看電視便睡覺了。

如此這般，一星期便過去。我想光是坐車坐飛機的時間，已經佔了五分之一，難怪用光我的力氣。這個星期，我要跟白粥和青菜為伍，同時要努力保養被催殘的臉龐，把在上海被吸走的水份補回來。

保濕面膜萬歲！

安全感 － 在那遙遠的附近

細心想想，其實自己算是一個嚴格的人。

我相信原本我可以是一個甜姐兒，但性格上最不可愛的就是不忍讓的天性，一旦遇到不滿意的事情，面色便出賣我，兇巴巴的一副吃人面孔，冷漠的眼神加上尖銳如劍的言詞，教人退避三舍。憤怒時，我最失控，什麽話也說出口。

我為自己始終未能盡力改過感到失落。只是，心裏很疑惑：
害怕被背叛，是我犯錯?
討厭被欺騙，是我過分?
憎恨被隱瞞，是我苛刻?

我不懂，真的不懂。也許我總是太敏感也太霸道，麻煩又大小姐脾氣。但令我怨憤的事情，永遠令我生氣。

遇事便發，死性不改，就是我這種人。

愛在這裏

好開心呀！又收到傻豹精品做生日禮物了！多謝Kathleen和Leo，我真的好喜歡那個在大阪環球影城買的紙巾套和扭蛋，媽媽都說可愛呢！當然，所有禮物我都很喜歡。=)

我回來的這個星期，每天都吃生日飯，試了不同國家的菜式，短短幾天已經長胖了幾公斤，再吃下去，一定變成大肥婆啦！不過一年一次，我會讓自己放縱一下。其實，吃飯只是其次，最主要是我掛念一眾好友，想跟他們見面聊天更多。

今年，感覺最好的生日禮物是再一次證實大家都愛我。呵呵！我也愛你們，kiss kiss! (真的那個只留給GGH，嘻嘻！)

在我身邊

又生日了，很多謝家人友好同事們的親切祝福。原本我想搞一個生日會和朋友們聚聚舊，但最後還是因為懶惰擱置了。這一天，我跟最愛的人在風雨中共渡，感覺非常幸福。

想要多謝的，還有媽媽!

絕

我很認真地想，是不是要放逐到更遠的地方，好讓自己因為地域上的距離死了心，不用再期待隨時可以得到安慰，因為那已經變成絕對的不可能。

原來，真的要對自己絕情，我才會清醒，才會明白自視過高的結果往往是失望。我再一次忘記了，我不應該以為自己如何重要。我從來沒有刻意去想自己在別人心目中的地位。看來，現實有點殘酷。

七年之約

上星期六，我們再次去到你的家，天朗氣清，仍然是如此好風景。

又一年了，你怎樣? 胖了嗎? 還是消瘦了? 我，胖了一點點，沒辨法，中年發福。唉！很快又老一歲啦！年月如此這般過去，快得太可怕。對了，我還記得，早幾天是你的生忌。七年之後，我們終於行到這一年歲，不無感慨。

亞鋒考到車牌了，他這次很乖，駕車載我過來探你，不枉我在文宣時代做他的亞媽。我和他有很多話想跟你說，卻不知怎說。

他明年結婚了，如果你在，你會是伴郎嗎?
我仍然嫁杏無期，如果你在，你會笑我嗎?
我最近和張星再有聯絡，如果你在，你會跟我們一起聊天或者玩face book嗎?
港股最近很波動，如果你在，你會有什麼高見?
如果你在，如果你在，如果你在……可惜你已不在。

豬尾，黑白照片中穿上畢業袍的你是如此好看，面上掛著親切的笑容。你永遠年青，永遠好人，永遠是我們眼中的良朋。

我，永遠懷念你。

童年遊戲

小時候，和哥哥沒事幹，最喜歡想一些無聊的玩意。

記得那時我們還是十歲八歲的孩子，每次坐巴士時例必一人坐一邊，然後各自數那些油在路邊牆上的三角形屋仔標誌，下車時各自說出一個數量，鬥多！(我估是地政處的記號? 到現在還是一頭霧水，不知那些是什麽東東!)

有時，我們會在家玩爸爸媽媽遊戲，玩躲貓貓、跳橡筋繩、猜樓梯等，也喜歡吃零食儲玩具和恐龍貼紙。回想起來，那時還真的是快樂童年。

現在，悶死人。

傷了三個心

友人說，曾經和好朋友追求過同一個女孩子，不知那時誰勝誰負，反正大家今天已沒有芥蒂。我細心想想，這麽多年來原來從沒有和好朋友喜歡上同一個男人，不知是大家的口味不盡相同，還是基於朋友道義，總之，幸運地沒有跟朋友挑起任何愛情戰爭。

小時候看愛情小說，當看到兩兄弟或兩姐妹愛上同一個人的情節時，我每每想，世間如此多男人或女人，為何一定要愛上那一個? 為什麽命中註定要在親情與愛情之間做選擇? 三角關係，每天都在發生，但如果對方是自己的好友、家人，你將如何取捨?

碰巧上星期另一個朋友談起同事之間的三角愛恨情仇，情況是已經去到談婚論嫁的地步卻有第三者介入，女的有如電影情節般撞破自己最愛的人跟認識的人親熱地走在一塊。這種情況，已不能再欺騙自己他是專一的老公，她正徘徊在愛與痛的邊緣。聽說，戰爭如箭在弦。可是，誰會得到最後勝利? 我覺得，繼續或放棄，都是痛苦。

三個人，該怎麽走下去? 為什麽有些人就是不能專心愛一個? 為什麽一定存在謊言? 真的不想再看見感情世界裏這麽黑暗的一面。

傻氏定理

某同事奉子成婚，前陣子才挺著肚子擺酒。我一直不明白她為何粗身大細也要搞這一場喜事，今天從另一個同事口中終於知道答案。原來是男家堅持這樣做，以免女家日後詬病，投訴沒有明媒正娶云云。潮州人的想法。

更讓我意外的，是男家曾經開口叫同事把BB打掉，因為計算到這一胎是女嬰！我十萬個莫名其妙，潮州人重男輕女我能理解，可是，他們是先知? 怎樣”計”BB的性別? 難道真的光看一看肚子是圓是扁就能辨別男或女?

換了是我這種火性子的人，聽到這一番說話何其憤怒，我寧願選擇做未婚媽媽，也不要自己跟未出生的孩子被人嫌棄，簡直過分。但家境富裕又重視家庭生活的巨蟹座同事，也許本著一個相夫教子的情懷，又或者有經濟後盾，最終決定和這個男人結婚，然後把孩子生下來。唉！懷孕已經夠辛苦，又得不到夫家的支持，娘家也是迫不得已接受這個沒有好感的女婿，我實在不敢想像，她到底是抱著怎樣的心情待產? 聽說她天天以淚洗面。當日決定結婚，是否錯了?

我的理論是，如果嫁給一個男人比做我爸爸的女兒吃苦，我一定不會嫁給這個人。不是我不願意捱，我可以接受大家沒什基礎一起共同奮鬥，爭取更好的生活質素。我執著的是結婚前我已經感到他沒有真心給我幸福，結了婚絕對不會突然化腐朽為神奇，變成我的守護天使！

要把自己一生的幸福押在另一個人身，需要幾多勇氣? 我的同事也許天真，但勇敢。我太懦弱，難怪到今天仍然小姑獨處！

失望

週六晚，和朋友跑去Megabox看《出埃及記》，有兩個失望。一是這套電影比我想像中更不好看，二是Megabox的電影院比我想像中要差一點。

說女人密謀殺男人，原本滿有噱頭，但整套電影過分堆砌，把不必要的粗口和情欲加進去，聽起來看起來感覺怪怪的。即使最後交代了女主角殺人的動機，理據不夠深刻，我亦沒有共鳴。應該說，我很慶幸自己從來沒有恨一個人恨到要殺死他的地步。我甚至沒有怎樣恨過一個人。

恨，也要力氣，我對不屑一顧的人連恨的那一口氣也寧願省下。把心意用在我愛的人或愛我的人身上，不是更明智嗎? 年紀大了，開始不想再浪費時間在無聊的事情上，對這麽天馬行空的電影，竟也沒有從前般欣賞。至於那個屬於頗隔涉的戲院，我看沒什麽大日子，或沒有人接送，那裏不會是我看電影的首選地點。

哎！我是不是越來越沒有情趣和深度了? 驚驚~~

我有病呀!

朋友星期日晚常常失眠，聲稱自己患了「週日晚上高頻失眠討厭週一期待週五喜愛週末渴望放假奢望發達妄想提早退休綜合症」。我除了「不能過份空閒症」外也偷偷橋，不過係：

「週日晚上極速入睡討厭週一又返深圳期待週五返落香港喜愛週末下午放假極度渴望年尾旅行超級奢望早日發達妄想提早嫁人退休綜合症」

哈哈! 死未?

別來無恙

今天和一位很久沒碰頭的朋友食飯，談東談西的，很快消磨了一頓飯的時間。數數手指，原來我們都認識了差不多四年，再次見面，可以說沒怎樣變，也可以說改變很大。但這只是我的個人感想，希望對方沒有覺得我老了胖了醜了啦！呵呵！

幻聽

陳媽媽這陣子為是否繼續當全職媽媽而煩惱，作為其中一位好友，我當然盡力開解。

其實，這個世代，當一位上班族女性/母親毫不容易，稍一鬆懈，兩邊不是人。我的感覺是，女人除了結婚後全職帶孩子會被別人投以奇怪的目光外，假若只顧著工作兼顧不了家庭或感情，也仿似犯了罪般被人看不起。沒錯，事業如日中天的女人被人稱讚能幹，但真正受人景仰的總是那些事業與家庭也管理得宜的女性。

我被調職到深圳的這一年間，顧得了所謂的事業，其實兼顧不了家人和朋友。偶然，我也對時間分配失衡感到力不從心，可是又能怎樣? 我只能在有限的時間裏，選擇了跟最想見的人見面，做最想做的事。幸好，我得到所愛的人的支持，這比什麽都重要。

人的選擇，值不值得，很難說，我認為只需忠於自己。

人言可畏，避無可避，那些冷言冷語，即管當成是天外之音。

開心星期二

昨天，我很開心。

興之所至，我老遠跑去吉之島買菜，親自下廚煮了一頓飯，之後把家裏大小角落清潔了一遍，再一邊吃甜到漏的進口西柚一邊看電視。累，是有一點，但心裏滿足。

睡覺前，我躺在床上凝望著Miffy的圓面孔、那雙長耳朵、那個交叉嘴、那一身橙色的衣服，可愛極了。我的心愛，抱著了，就不想放開雙手。

如果時間可以停留在這一刻，該有多好?

窗外的景 窗內的我

最近，我正在追看一套日本偵探劇集，是懸疑中帶點恐怖的那一類。由於獨留家中，不算膽小的我有時也不免會感到害怕，遇到令我不安的情節時，我會稍作休息，走到窗臺看看風景，回一回氣。

我瑟縮在黑暗的房間內，隔著玻璃，望著窗外的霓虹燈在閃，汽車在公路上飛馳。這片空間，是一個完全安靜的世界，可是，我的心，卻因為思念而在激動著。

透過那一絲線的交會，我們連接上了。我牽起嘴角，微笑著回到客廳，繼續我未看完的劇情。

改變自己

朋友一直自稱不婚主義者，只追求刹那愛，拍拖從來不過一年。但前幾天我們聊天，她竟然轉口風，笑言如果現在蜜運中的老外向她求婚，她會答應下嫁。我有點詫異，但又覺得不需意外，始終也是女人嘛！

其實，人的想法是不是真的會隨著年月和際遇改變呢? 比如說，從來不喜歡小朋友的人，會不會突然間變成拐子婆? 沒憧憬過婚姻的人，會不會突然有衝動想做人老婆? 從未被豐滿身形吸引的人，會否忽然愛上大肚腩的溫厚質感?

我很疑惑，因為覺得自己竟然也在慢慢改變，從前信守的那一套，毫無防備地被推翻了……

人群中

我過了一個很熱鬧的週末，但周日的下午，卻感到無比的寂寞。

我發現，大部分時間的自己，應該是屬於人群的。在朋友圈中，分享、感受、經歷，即使只是很短暫的相聚，我感覺到自己的情緒由深谷回到人間。原來，我只需要預留小小的一角作為自己心靈的加油站，已經心滿意足。過多的私人空間，我會感到寂寞、孤獨、無助。我懷疑自己患了「不能過分空閒症」。

自從被放逐到深圳後，我無時無刻不提醒自己要努力學習一個人生活下去，要學著堅強，要學著不依賴別人，緊記著沒有人可以與我常在，可是……不想獨處但只得自己時，原來真的好辛苦。

幸好，幸福的我有支持自己的伴侶和消磨時間的好夥伴：書和日劇。

我會再努力一點，努力一點善用自己的時間，努力一點去享受一個人，讓寵愛我的人可以放得下心，不必如此勞心勞力來討好我，然後，可以專注地完成自己的大業。

能夠體諒和包容，應該可以戰勝孤單。

忘了 忘不了

我從來不是善忘的人，但有時候也為自己對無需太刻意記著的事揮之不去的固執感到無奈。最近常常造夢，當醒來坐在床上，會突然記起一些我以為已經不再在腦海佔據位置的舊事。我這種性格的人，閑著便會胡思亂想，是不是不應該常常獨處?

我曾經很用心地寫了一封「忘了忘不了」的信給傷害我最深的人，來到今天，我已經忘記了受過的傷害，但把信重頭看一遍，猶有餘悸。痛心自己曾經為了這樣的人折磨自己，痛心我竟然沒有好好被愛，痛心我為那個人付出的沒有回報。可是，我沒有後悔。

我是迷途的小羔羊，在別人的勸導下返回正軌；再度迷途，再度被救或自救，循環不息。假若有一天，連我都伸不出手營救自己，我的下場將會怎樣?

夜安憂鬱

這幾天，很愛哭，剛剛突然又忍不著落下淚來。

為什麼? 為什麼我如此軟弱? 明明沒有受委屈，明明跟好友過了一個愉快的晚上，明明告訴自己一切很好，為什麼當靜下來時，還是感到悶悶不樂?

為何今晚我不懂如何告別煩惱?

撐我

什麽時候，我才不會那麽幼稚?

我把自己看得如此重要，原來只是那樣渺少。
我以為自己擁有了很多，想要的，原來從未在我掌握之內。
淚，抹去了，又流下來，卻始終無法遏止哀愁的蔓延。

我獨自在努力著，到底為了什麽?
忘不了你說的一句：難道不是一直如此? 難道不是一直如此?

驚夢

昨晚，我造了一個惡夢，內容忘記了，只是清楚地記得自己曾經驚慌得哭了出來。半睡半醒間摸一摸面龐，濕濕的，是真正的淚水。我隨手抹去，翻個身抱著大枕頭和Miffy繼續沉沉睡去。

今早醍來，坐在床沿上發了一陣呆，忽然想起什麽，衝進洗手間看看眼睛有沒有浮腫，噢！有點難看，無奈，甩一甩頭，用冷水洗把臉，跟鏡中憔悴的自己說：今天還是忙碌的一天，努力工作吧！

初夜

昨晚，發生了很多第一次，最欣喜是看了學友的演唱會。

去年看王力宏時，學友忽然出現做表演嘉賓，這意外的驚喜樂得我瘋掉了。這次特地看他的個人演出，三個多小時樂韻悠悠，更使我如癡如醉。

我覺得，舞台設計得好漂亮，三面台，中間有極大的螢光幕，不時加上有意味的背景或不算流行的歌曲歌詞，細心顯見。燈光、舞蹈、奏樂、和音、服裝等也很出色，只是，久經歷練的他竟然也會忘記歌詞和走音，卻使我始料不及，難道真的「成熟」了? 還是46歲的他唱了52場之後畢竟也受不了? 呵呵！不過，那麽沙啞的嗓子還能唱出雄偉的感覺，其實已經挺不簡單。

歌曲編排方面，有快板有慢板，有狂野有柔情，我覺得算幾平均，但有太多《雪狼湖》和·《如果·愛》的歌了。雖然唱的都是我很喜歡的旋律，但針對沒有看過這兩套音樂劇的聽眾而言，可能會感到悶場。這一部分，我見到有人呵欠連連呢，真可惜。幸好過後Encore了一段頗長的時間，大家的情緒才轉為高漲，沸騰地散場。

完場後，我問朋友最喜歡哪一首歌，他說是《離開以後》。這一首，我也很喜歡，但對以下幾首有更深刻的感情：

1. 每天愛你多一些：當年很迷電台節目，天天聽DJ播這一首歌，竟也百聽不厭
2. 寂寞的男人：某位朋友讓我認識了這一首歌，從此愛上
3. 你的名字，我的姓氏：感動的是男人為女人冠上自己姓氏的深情
4. 吻別：夠淒慘
5. 月半彎：夠浪漫，有氣氛

我不太喜歡他的快歌，所以挑不出任何一首。

總括而言，這個(演唱會)初夜，80分啦！哈哈！

魔女之條件

這幾天，一直在為小事煩惱，很多明明已經不想再記起的事情，突然又浮現眼前。人很落寞，想跳出陰霾，在四堵圍牆中，卻無處可逃。

你站在橋上看風景，
看風景的人在樓上看你。
明月裝飾了你的窗子，
你裝飾了別人的夢。
《斷章》- 卞之琳

這首新詩，意境多美，含意深遠。可惜，我魯鈍無知，仍然是那個坐在自己位置看風景的人，多遺憾!

我常常忘記了站在別人的角度設想，朋友的一句提問，令我無地自容。難過之始，是我忽略了自己原來已經在享受著溫柔。我最自私，我最野蠻，但那是我無藥可救的天性。

朋友說我不安份，也許，也許我的身體內不僅有著不安於室的因子，也有本事把注意力先勾來再推開，直至有一天我魔性大發完畢，挫敗了，受傷了，再悔不當初。

花自飄零水自流。
一種相思，兩處閑愁。
此情無計可消除，
才下眉頭，卻上心頭。
《一剪梅》- 李清照

你在忙，忙著建設你的未來；我也在忙，忙著忘記自己任性不受教的魔性。

黑暗之光

我喜歡在黑暗中用手撫摸你的輪廓，欣賞你的側面。

當指尖順著你的眉毛，眼窩，睫毛，鼻樑，鼻尖，嘴唇，下巴遊走，我覺得你是我的全部。你睜開眼睛轉過頭凝望著我，在黑暗中，那雙流轉的眼珠宛如熠熠的星光在照耀著。我喜歡你望著我的神情，充滿愛慕和依戀。我覺得自己完全被愛著。

我太愛你了，傻豹Baby！

傻歌歌:我未願意

最近，聽了這首歌，覺得幾得意，和大家分享一下。

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場面佈置奢華 來相約試婚紗
原本未恨嫁 還害怕 保證的說話
如果提前願意 明天成為歷史
留低日誌 和你會否一致

你會否已預備鮮花 著禮服求婚嗎
戒指戴在無名指嗎 尚未完全懂嗎
未到婚嫁 如效法經典主角 跪我的腳下
繼續幻想嗎 這叫做幸福嗎 太喜愛問原因吧
互咬一下 如下次來迎娶的密碼

願留住戒指 暫時讓我考慮接受你的好意
被你看穿難期待下一次 偏渴望約定選嫁衣
未來問多次 若然未決定停留猶豫位置
你會否繼續熱情嘗試 總會令我不這麼理智

再試一次 再想多次 還未願意
如拒絕太不敬 結果從未否定愛你天性
未來或會選擇轉用你的尊姓
誓約會否能持續的證明 生老病窮途同看星
期待新意 未能下決定停留纏綿位置
我到底渴望被人留意 一再令你專一的構思
延續日後建議 總會令我隨時回答
我願意

兩種心情

今年年初，我說過有一個男性朋友火速和相識不久的女友買樓買車的事，最近，得知他們將在明年年頭結婚。我的感覺很微妙，真心替他高興，但又覺得二人的發展太快了點。不過，我記得他說過，有些事情並不一定要循序漸進去做，正如當初女友很快已經入屋，他心裏並無不安。或者，他心目中的秤子和其他人的秤子有點不一樣，我不能全部理解，總之作為朋友，只要他幸福便足夠了。

這幾天，另一位好友一直投訴她的男朋友，主要是女的覺得男的對她的關心不足，令她覺得不被重視。我最討厭男人常常在無意之中忽略了怎樣用心去經營一段關係，但我並不瞭解這個男人，也沒有聽取他的意見，所以不好主觀地說他的是或不是。只是，和好友傾談過後，覺得很多人對伴侶的要求都有著分歧，關係卡在樽頸位，不知如何是好。

融合和磨合，不是說說便能做到，我受的教訓太多，現在也不清楚自己還可以要求伴侶怎樣對待我。什麽是他的身份應該做的、什麽是他的責任、什麽叫得寸進尺、什麽叫過火，我已經不懂分辨，只知道兩個人相處，沒有溝通也不行。我有自己的底線，總不能太過委屈，但對方同時也有要求啊！所以，情情愛愛的事，美不美滿，愉不愉快，只能說句「人夾人」。

我覺得，現在的我，幾幸福。

起程

我知道，我的蜜月期結束了。

從這個月開始，我要面對另一種生活方式，我還未知以後的日子將會如何，可能我會不習慣，可能我會感到更寂寞，不過我跟自己說，要更努力學習獨立自主，忘記依賴。

我一定可以做到，只要，一切在心中。

那一年，我們在山上相遇

上星期六和大班中學同學聚會，數十個女孩子同一時間在嘰嘰呱呱地叫嚷，雖然有點吵耳，但我仍很享受這種「噪音」，畢竟大家再有機會這樣子碰頭，也不知是何年何月何日的事了！

有部分出席的同學仔並不是我慣常聯絡的好朋友，但望著那一張張面孔，讀書時代那些少女的模糊影子就像在眼前掠過。神奇地，各人都保養得宜，當天十來歲的小妮子和今天的女人味相比，竟然仍可尋回當日穿著校服裙時的印象。我們更搞笑地選出了女大十八變和吃了防腐劑的同學，得獎者絕對是實至名歸。噢！怎麽我卻覺得自己老了，難道，歲月只在我身上留下痕跡??

環顧各位同學的近況，大部分是像我這種未婚又在為事業拼搏的自力更新型女子，也有嫁入豪門的幸福少奶奶，或者美豔如昔的靚媽媽。很奇怪，我們這批已屆適婚年齡的小姐們，已婚者竟然只是佔很少數，幾乎是一隻手掌也數得完！經打探下得知，原來有些同學仔結了婚做了媽媽，沒空參加這次聚會，真可惜。但我始終覺得，很多老同學看來也是遲(不)婚主義者，又或者比較嚮往自由不思嫁，呵呵！有趣的是，我以為是事業型的能幹同學，反而早早嫁人生仔；當年遲遲未拍拖的讀書型姑婆同學，竟然嫁得有「財」郎，緣份這種事，實在無理可依！

雖然我未嫁又無錢，工作辛苦兼無人依靠，偶然會躁狂心火盛，但大部分時間仍然心情輕鬆。我想，開心真是最重要的生活元素，我擁有這麽多快樂的磁鐵，何需羡慕別人? 活出真我，才是最幸福的呢！

儘管，那七年山上讀書的日子，有些片段已經遺忘了，有些人物已經模糊了，但是一同成長的朋友的純真笑臉，好看又耐看。 今天留在我身邊的，不也是當天一起走路上山的好同學嗎? 哈哈！

在崖邊

我以為，幸運之神終於降臨，原來是我幼稚、天真、無知，忘記了人的天性。
因愛之名，往往是最鋒利的武器。十年夢魘，無奈再一次經歷。
我站在懸崖邊，縱身一躍，會掉在你的懷裏，還是粉身碎骨?
我到底可以相信誰?

盛夏樂悠悠(去玩，去癲，來Ocean Park)

昨天，我終於在充滿陽光氣息和汗水的夏日中重遊了海洋公園。

說「終於」是因為我從去年開始已打算再去這個小時候的夢想樂園，卻始終因為懶惰而沒有成行，這次趁著有朋友相陪，又是它的30周年紀念，又有盈盈樂樂及熱氣球等新玩意，又有購票折扣，我下定決心不再拖著這個未了的心願。

我們大清早去到正門，眼見有很多學生呀，自由行呀已心感不妙，不過一場到來，我們商量好行程便火速坐纜車上山玩機動遊戲。可能時間尚早，我們不用怎樣排隊便可以玩過山車、翻天飛鷹、飛天秋千、摩天巨輪等不算刺激的遊戲。很遺憾，我的至愛沖天搖擺船是日竟然維修，太過份了！

同行的朋友不想(敢)玩跳樓機，我也不好勉強人家陪自己冒險，悻悻然轉戰越礦飛車、滑浪飛船和太空摩天輪。這時人開始多，每個遊戲都得在太陽底下乾煎了大半個小時才能入場，不過總算能重溫一些愉快的片段啦！之後，我們回到山上參觀海豹海獅館、水母館、鯊魚館、海洋館，再隨便吃個遲來的午餐便趕到山下繼續旅程。

哼！真糗，我們被騙到一個沒有看頭的亞馬遜迷程，浪費了寶貴的時間。趁還有陽光，我又使出自己的大細路本色，在山下拍了一些趣怪照片，才跑到大熊貓館探盈盈樂樂。嘩！等了老半天，工作人員說我們總共有兩分鐘時間和她們拍照喔！真大方！不過我見她們只管吃竹葉，雖然胖嘟嘟的挺可愛，多看也感到無聊，只逗留了一會兒便離開。出來時，太陽快下山了，我們再隨便逛逛，便結束這個遊樂旅程。

經過一整天的暴曬和體力的消耗，我們都疲倦不堪，但樂而忘返。說實話，我也很佩服自己有勇氣在大暑天中遊樂園，以我這個超級怕熱的火爐人來說，這和自殺沒有分別，幸好我早有準備，穿上小背心，定時定候搽防曬用品，更出動防曬三寶：雨傘、太陽眼鏡和扇。雖然玩樂過後皮膚少不免黝黑了一點，總算力保面龐的肌膚不失，無損容顏俏麗。呵呵！

在百忙的生活中充了充電，突然令我覺得人生得意。我熱切期待著夏季的另一樣絕頂玩意：沙灘暢泳！

這一秒

昨晚難得留在家看電視，卻看到了一幕令人為之氣結的劇情。

男主角和女主角經過誤會重重，終於冰釋前嫌再婚了，但在這個時候，男主角為了不知是義氣還是同情心，竟然拋下未婚妻跑去營救一個女性朋友，然後讓所有賓客，包括那位欲哭無淚的新娘子在乾等。最後，當然是吉時已過，監禮人趕著離去，男主角為另一個女人出生入死的事露餡了，他帶著一身汗臭趕回來，卻已經得不到新娘子的原諒。

女主角絶望地說，這不是他有沒有出現，或者去救一個男人或一個女人的問題，這是有沒有尊重她的問題。她在眾人面前宣佈和他一刀兩斷。我想，如果我是那個在等待的新娘，獨自面對來自所有人的同情目光，我會是多麽焦急和生氣。或者，我會哭得糊裡糊塗，也可能流不出一滴眼淚，但不容懷疑的是，我永遠不會原諒這一個沒有把我們的婚姻當成是一回事的人。

當新娘問他是不是一定要去時，他回答是，還保證20分鐘後回來。從他轉身離去那一秒開始，我已經覺得這一個人不能共渡餘生。可能我太嚴格，但他在我認為是人生重要的時刻在我和另一個人之間選擇了那個人，如果我仍然相信和他在一起的下半生會幸福，我會不會太傻?

那一秒鐘做的決定，往後就算努力一萬年，也補償不了傷害。

一家人

早幾天和家人去澳門遊玩，早出晚歸，行程緊密，雖然回來時累得要命，但我很興奮。

我和家人已經有一段頗長的時間沒有一起去旅行，或者說我從來不是孝順的女兒，有時間也未必願意和家人外遊。這次乘著老爸的生日和父親節，趁弟弟離港前特地搞一點活動來慶祝慶祝，澳門又近又多美食，走一轉正合適不過。

其實我對賭錢的興趣不大，過大海對我來說最吸引的是滿街美食，但這一次我沒機會嘗到太多款地道小食，因為在賭場吃的一頓自助餐已用光我所有的限額了。呵呵！唯有待下次和誰再過去才放肆品嘗所有的濠江美點啦！

想起朋友的一句「樹欲靜而風不息，子欲養而親不在」，我猛然發現，一家人，只要在一起已經最開心。

眼淺

看了好友的博客，談及她的爸爸因病去世差不多兩年的種種心情和感想，突然很感觸，竟然不自覺地流下眼淚，我再一次發現自己是個眼淺到不得了的傻瓜，難怪家人自小笑我是愛哭鬼。

怎麽說呢? 她是我的死黨，自小住在同一條村，天天一起上學放學，整整七年時間，往後多年也保持緊密聯繫，感情深厚。我和她的父母不常碰面，但偶然去她的家玩也會和世伯聊聊天，算是從小相識。後來她搬走了、結婚了、懷孕了，隨之而來是收到世伯患病住院的消息。最記得一次好友懷著孩子和她的老公一起來我尚未裝修好的家，當時我們坐在窗臺上談起BB，談起她的父親，談起很多很多事情。雖然現在我已經搬走了，但對這一幕印象猶深。

時間過得太快，而在我們身上發生了太多事情。我的搬家、世伯的離去、BB的出生、我北上工作、死黨作全職家庭主婦、BB開始上學……我們都在努力學習著堅強地生活下去。

等待的藝術

我最難忍受等待的感覺。

害怕別人約會時遲到了，要等；
害怕在烈日當空下趕不上班車，要等；
害怕別人佔用了最常用的健身器械，要等；
害怕行雷閃電下雨了沒帶傘，要等；
害怕難得好心情和家人飲茶卻遇上賓墟，要等；
害怕餓到饑腸轆轆但點了菜還未送上來，要等；
害怕下班時想衝回家但升降機總是客滿，要等；
害怕在超市挽著一手菜像主婦般排隊付款，要等；
害怕坐在空調不佳的公車內不幸堵車，要等；
害怕遇上熱切期待的電影但遲遲未上畫，要等；
害怕急著解決但女洗手間碰巧排長龍，要等；
……

所有的等待都很折磨人，但我最害怕的，還是和想見的人隔了一道河，要等著每個星期的相會。還好，不是一年一次，也不是十年一次，只是等五天。萬幸！

樹熊

早兩天去了朋友家打攪，吃了一頓住家飯，也和她那一歲多的可愛女兒玩了兩個多小時，令我這個大細路姐姐(絕對不是姨姨)樂而忘返呢！

第一次見小可愛，是三個月前在朋友的婚禮上，當時BB因為剛剛從寄養家庭來到我的朋友家裏，認生之餘，情緒也有點反覆，在極度缺乏安全感之下對媽媽很是依戀，常常像樹熊一樣伏在她的胸前。有一段時間，朋友更一刻也不可以把她放下，害得手和腰每天都像打完仗般累得酸酸的。

事隔幾個月，經過兩夫婦的悉心照顧，BB女雖然仍然比較細小，也同樣愛撒嬌要媽媽抱，但已變得精靈活潑，笑起來更迷死人。原本我都擔心高傲的她會不理睬我，可幸我夠可愛，她才肯跟我玩一會兒，讓媽媽鬆一鬆。哥哥就不夠吸引呢，所以討不到女孩兒的歡心。

看到朋友和老公對BB的無微不至，又設計營養餐單、又教她唱歌、又和她去遊樂場玩、又隨時準備替她拍下成長的見證、又看書增加育兒知識……我越來越佩服作為父親母親的人，真的要孝順父母，多親親他們！

不過呢，雖然我不是BB，其實也是另類樹熊喲～呵呵！

專屬天使

朋友問我有沒有這樣的經驗:

伴侶是一個很「順得人」的好男兒，最初你也是被他這樣和善的性格吸引著而雙雙墜入愛河。可是，和他相處久了，慢慢發覺他對誰都一樣好，你開始感覺不到自己在他心目中的重要性，然後有點失落，然後有點生氣，再然後，心灰意冷到想去找另一個把你捧得高高在上的男人。

我也認識數個樂於助人、熱心到沒話說的男性好友，有時我都覺得他們對人過分親切，也有那麽一秒鐘懷疑做這種人的伴侶是否幸福? 可能我實在太自私，總認為某一些好只能屬於「坐正」那一個，否則，對所有人都這樣博愛，會嫌自己太濫情。

但回心一想，又覺得朋友這樣批評男方有欠公平，明明最初她就是喜歡他的不計較，怎麽最後竟然嫌棄這個最吸引她的性格呢? 伴侶對自己以外的人都大灑溫柔固然令人生氣，不過誰都知道，專屬天使，不容易當，尤其是對天生不懂拒絕別人的大好人而言，難度分爆燈。

可是，明知不容易，我卻最希罕。

氾濫

朋友那可愛的兒子最近開始上playgroup，陳媽媽每個星期都會在自己的博客裏更新小朋友的上課過程，這讓我可以很貼近地知道陳BB的近況，不用時常心掛掛。陳媽媽說BB在群體生活中顯得有點浮躁，總吵鬧著不肯守規矩，要她和老公使出渾身解數才能安靜下來。我想獨生兒畢竟有點霸道，我的小表妹也是家中的小霸王，常常欺負我的阿姨，希望過一些時候陳BB習慣了和其他BB相處，能夠合群一點吧！

自從陳BB出世後，我覺得自己的母愛突然氾濫，到底是我從前不瞭解自己喜歡小孩子，還是現在年紀大了變得有愛心? 看見老同學為兒子笑，為兒子哭，我也很好奇，到底這種為孩子牽腸掛肚的感覺是怎樣的?

不過，喜歡歸喜歡，小兒教育這個重任令人頭痛，尤其是我這種沒有耐性的人，稍一不慎只怕遺禍下一代。我還是安份地做自由的李小姐，暫時還不想做X媽媽啦！哈！

一念之間

有時候，我們行事難免會衝動，明知有些事情不應該做，卻戰勝不了自己的心魔。是任性也好，明知故犯也好，已經發生了的，無謂再計較了。過幾天，生活自然回復正常，那件事，仿似沒有發生過一樣。我常常如此這般地說服自己，希望內心的罪咎感會少一點，然後，逐漸原諒自己當日的衝動。

一念天堂，一念地獄，你想靠近天堂，還是永遠在地獄?

空間

人與人之間，到底需要多少空間?

我不是抓得太緊，就是放得太鬆，為什麽總不能好好拿捏著掌控的力度，總會讓無聊的佔有欲令關係蒙上陰影? 我覺得，自己從沒有天分去處理這個問題，它是我和所有人的感情發展的最主要障礙，是死症。我害怕，卻感到無能為力。

難道，直到我們走到了盡頭，我才會放下執著，然後再次悔不當初?

終生學習

這陣子的天氣陰晴不定，難得沒有影響我的心情。

我向來是個情緒化又多愁善感的人，每每為陰鬱的天氣自己生悶氣，然後逕自被壞情緒砸破了一切原本美好的事物，也因為心情不佳影響了和友伴的親厚氣氛。這種心態擁有不可少覷的破壞力，我縱使發覺了，也沒在意去改。

前幾天，當你問我做什麽事最開心時，我想了又想，卻始終答不上話。不知從何時開始，我已經不會再為任何事高興到得意忘形。或者，我根本從未曾因為高興而得意忘形? 我也記不清了，只是深感這幾年，沒有哪幾件事兒曾經令我感到很快樂或很有意思。

我知道，自己不是容易取悅的人，也很難遇上從心底裏笑出來的時候。雖然，我曾經因為擁有過某些人和事而心花怒放，但很快便回復冷靜，那些悸動只是曇花一現。我從來就很羡慕樂觀的朋友，我太悲觀了，也是最難服侍的類型。明明被愛著，卻總無法輕鬆自然地享受愛，多遺憾！

樂天知命可以學習嗎? 溫柔體貼可以學習嗎? 寬容大方可以學習嗎?
可能窮一生，也未必能學有所成呢……

自以為是的豬

從今天開始，我要全心全意令自己幸福。

不要再無緣無故生自己或你的氣，平白浪費了美好的一天；
不要再孤苦地躲在被窩裏哭泣，不願意和你分享我的軟弱；
不要再為過去的事傷心難過，應該珍惜現在擁有著的每分每秒；
不要再拘泥於那些沒有證據的傳言，應當相信心裏面所感受到的誠意。

我是豬，明明很幸福，卻常常自尋煩惱。
我希望，Fortune先生、Happy先生、Love先生，Smile先生……永遠是我最親密的伴侶。

簡約主義

眾多顏色之中，我最喜歡素淨又神秘的黑色。

不管在什麽季節、什麽天氣，可以的話，我始終喜歡穿上一身的黑。偶然，我也會穿上花俏的衣裳，但那只是一時興起。聽說我穿粉色的衣服也很嬌俏，我卻只會在心情好的時候才穿鮮明亮麗的衣服，給人家養養眼。

最近，我天天穿黑衣上班。

真的開放了

記得以前在香港某兩大著名健身室做完運動去洗澡時，那些因體力勞動而香汗淋漓的女士在脫去運動服後，通常會裹著一條大毛巾才走去沖身；即使比較開放的，最起碼也會穿上內衣褲，只有極少數極少數人光著身子四圍走。

但在國內可春色無邊了，這兒的火熱女郎在運動完後，大部份人都是脫得赤條條地在女更衣室內進進出出，連去蒸氣室或桑拿室都不會拿著浴巾入去，而是一絲不掛地坐在裏面的！最初我覺得有點不習慣這樣子肉帛相見，我會故意避開視線不去望她們，但是，久而久之，倒也慢慢習慣了。不過，無論如何，我無法接受去蒸氣室或桑拿室不用毛巾這樣不合衛生，從此，也就很少去享受這兩個原先我幾喜歡的設施了。

也許，我也要拋開保守的心態，學著她們徹底地釋放自己。呵呵！

我笑我哭

軟弱的時候，我覺得特別難受，我不喜歡那張悲傷的臉。
哭過了，又笑起來，陪著我的，只有我自己。

只有我自己。

火辣辣

最近天氣開始炎熱，我這個最討厭夏天的人，心情指數日日有如過山車般大上大落。遇上火熱高溫的下午，我不可能在柏油路上步行十分鐘到食店吃飯，我寧願躲進家裏避暑，看過午間新聞，吃一點點清淡的食物及休息一會兒才再回到辦公室打拼。

當然，我也會和同事外出吃飯，但在紫外線極強橫的路上走著，沒有學人家撐著傘的我覺得自己由內至外都在燃燒。現在只是初夏，我已經感到身在地獄，到了三十多四十度的炎夏，我該怎麽辦了? 難道要天天大露背? 呵呵！

有時，我也受不了自己的週期性不寬容症。拜我那親愛的舊同事，我學會了一個名詞：不寬容！夏季，是我最最最不寬容的季節，救命！

相愛十二年

昨晚和一個很相熟的中學同學吃飯，每次跟她聊天，總有一兩個話題讓我笑到流眼淚，她真的是我心目中的快樂天使，我太喜歡跟她聚舊。

我們相識超過十二年了，在成長的路上一起經歷了很多風風雨雨，也共同目睹了對方的轉變、曾經受過的傷害、難忘但不願再回憶的往事、工作的困擾、幸福的笑臉等。她也是我喜歡流連夜店時代的最佳玩伴，不過現在我幾乎已絕跡夜場，她也只是偶然去湊熱鬧，想我們都不再對夜夜笙歌的生活感興趣。呵呵！終於長大了呢！

我們這幾年不常見面，但仍然清楚對方的近況，感情從未變質。我深感知己難得，也相信大家會一直相愛下去。

世界之最

趁大陸放長假，原本要回香港工作的我也偷閒請了幾天假期給自己充充電。出外走了一轉，日日暴飲暴食，雖然增了磅，兼且多了一個大肚腩，但心情大好，笑口常開，連朋友都稱讚我精神飽滿，肥o左又靚o左。

我發現，在適當時候滋養一下自己的身心原來真的很湊效，至少現在我的心情已稍稍回復平靜。工作雖然照舊忙碌，偶爾我仍然會感到沮喪，不過想著捱到年底便可以去旅行，總算給我抑鬱的心境注入一點生氣。

我期望，在那時候，可以毫無負擔地，靜靜地倚靠著我最愛的人，欣賞這個世界的美麗之景。

沉澱

最近，工作壓力很大，隨著日積月累的擔子，我感到身體慢慢往下沉。有人覺得我一個人管理下屬不容易(多數是女人)，也有人覺得我在溫室待得太久，現在正好趁機磨練自己(多數是男人)。

我糊塗了！ 到底我是堅強，還是備受保護?

選擇

剛看完一本日本小說，是我一貫喜歡的憂鬱調子。書中的女主角們擁有一個特點，就是不約而同在發現伴侶另有外遇後，竟然不能自已地喜歡上那個破壞自己幸福的人。不管那個入侵者是同性還是異性，她們都沒有憎恨，只有愛戀，甚至願意三人行。

作者是一個很年輕的日本女性，或者她只是如實地說出了這一代人對待感情的態度。我卻無法想像怎麽有些人可以接受三人世界的局面，即使最初能忍耐，久而久之也不免爭風呷醋吧? 到最後，總有一個要離開，被選擇的兩個，心裏痛苦；做選擇的那一個，也不一定輕鬆。黯然離場，雖然會傷心，但再和別人拼下去，又有沒有意思?

我常常覺得，如果一個人真的愛你，不會捨得讓你受傷害。傷了三個心，誰還能冷靜? 我從來不甘於做一個被選擇的角色。要選，我會選擇離開。如果要爭才能掙到那個人的愛，這已經不是完全的、單一的愛。

殘缺的愛情，我寧可不要。

變

朋友比我年輕兩歲，和我一樣是在外地工作的，他在上個月註冊結婚了。前天我和他吃飯，可能是心理作用，好像突然之間覺得他變得成熟了，不再是八年前我認識的那個「死靚仔」。看到他左手無名指戴著的結婚戒指，我感到不可思議，成家立室真的可以令一個男仔改變嗎?

今年，我有好幾個比較要好的男性朋友將會結婚，他們已經步入人生的另一個階段，我卻仍然在浮浮沉沉。身邊人常常覺得我不願停下來、不想安定，這個誤會實在太深了。事實是我沒有一個人安定下來的理由。否則，我也會變成一個住家女人，哈哈！

哭泣的公路

終於要離開住了幾年的地方，傷心難過也很正常。在車廂中，眼淚汨汨地流下來，腦海是一片空白。這種感覺，我大概能懂。

作為親密戰友，我會默默地為你遞上紙巾。放心，是TEMPO來的。

善忘

沒有期望就不會失望，這個恒常的道理，為什麽我就是記不住? 一次又一次感到落寞，卻始終沒有學懂。是不是要鐵了心，才不會再流淚?

傷痕

昨晚去百佳買完東西回家時，在路上竟然被重典典的膠手提袋內盛著的不知是什麽食品割傷了小腿，現在留下兩條清晰可見的血痕，很痛，也相當礙眼。原先，我還打算在星期六穿及膝裙去飲喜宴，現在可能要改穿長褲或穿上我最不喜歡的絲襪遮醜了。

我總是這樣不小心，常常不自覺地刺傷自己。腿上那紅腫的傷痕，似在提醒我，不要再自己弄傷自己。

上海的愛和恨

在我畢業出來工作那一年，已經到上海出差，當年我是黃毛丫頭，在這個傳說中的大城市匆匆逗留，只覺她繁華浮誇，有點醉生夢死的感覺。然後，一屆又一屆，我在浦東和浦西之間奔走，目睹了她的蛻變。

經過這些年的路過，上海埋藏了不少我的笑和淚。前陣子再到這個不夜城出差，感受至深。我又回到那間酒店，住那個客房，走在那條街道上。同一個展館，同一條外灘散步道，不一樣的心情。那些悸動，那些憂傷，竟然奇妙地融合在一起。

失落、歡欣、再失落、再歡欣。我(或所有人)的故事是這樣延續著的。

未變心

昨天外出工作時，途經一個文具批發市場，因為地點比較偏僻，也不近地鐵站，所以我從來沒有到過這個地方。完成工作要離開時，我的眼角瞄到有一家賣Miffy文具的店鋪，好開心，立即衝進店裏看看有什麽心水產品。因為要趕回公司工作，我只是很匆忙地掃視一下現場，結果買了一盒原子筆，然後滿意地離開。

雖然最近我常常提到Miffy，看似移情別戀，其實我心裏最喜歡的仍然是傻豹。上個星期，同時收到兩位朋友送給我的傻豹禮物，一份是自己做的，另一份是買的。無論如何，收到禮物那一刻我都是超級開心。為朋友的心意而快樂，也為多了一樣收藏品而高興。

我說過，我對死物比對人長情。這是千真萬確。

掌心的熱度

前兩天看《向世界出發》，原來摩梭族人會在跳舞時摳喜歡的人的手掌心求愛，如果對方同樣摳你的手心，就代表他願意和你走婚(男方會為女方家族傳宗接代，不過這不受婚姻束縛，大概是我們所說的親密伴侶關係)。這樣自然而直接的表白方式，我覺得十分有趣，至少比年輕時男孩子藉故拖我的手過馬路有意思。哈哈！

我是一個很喜歡拖手的人，兩隻手掌之間沒有多餘的空間放下其他外物的親密感，令人心嚮神往。夏天，我最討厭自己的手心容易冒汗，害怕掌心貼掌心那黏呼呼的感覺，但更不喜歡雙手被冷落；冬天，我最討厭自己的手心冰冷如霜，害怕觸碰人家的手把寒氣滲入別人心裏，但更不喜歡獨自搓手取暖的淒清感覺。白天，我喜歡被牽著在人群中穿插遊走；晚黑，我喜歡在昏暗中用雙手感受另一對掌心的溫暖。

「十指緊扣」最迷人之處是，兩個人之間再也沒有距離，仿似心貼著心般感受到彼此的心跳。逛街時、散步時、吃飯時、聊天時、坐車時，看電影時、乘扶手電梯時……無時無刻，我都希望兩隻手交纏在一起。也因此，如此重視掌心熱度的我，當「分手 」時，我的手心溫度長期處於極地，因為，那種冷，是從心臟直達掌心。

賞影

我喜歡看別人的背影，感覺從背後窺探被看者的一舉一動，也是一種欣賞。

我看著爸爸做晨運的背影，覺得時日如飛，他比從前老了幾歲；
我看著媽媽看電視的背影，覺得和她在一起的時光都是好的；
我看著哥哥壯大的背影，覺得他可以扛得起一頭家；
我看著弟弟高瘦的背影，覺得他突然離我很遙遠；
我看著朋友專注地工作的背影，覺得自己站在背後有了新意義。

我的背影，又有誰會如此欣賞呢?

悲觀主義 (二)

早前和兩位未婚的朋友聊天，他們有幾樣有趣的理論值得分享：

－ 保持神秘的戀愛關係可以令人看來更年輕。
－ 我們總有很多誤解，自以為是地把自己以前戀愛失敗的經驗套用在下一個情人身上，以為這樣就會戰無不勝，攻無不克，卻忽略了「人夾人緣」這個重點。
－ 很多人不懂得表達自己或推銷自己，也沒有渠道結識伴侶，現時很流行的Speed dating或者可以做更多，例如提供一些溝通方法給他們去學習，或教授一些心理學的理論，讓他們清楚知道自己要找尋的到底是不是一直以為的哪一類人。
－ 很多年過三十又未有男伴的女性已經放棄了追尋伴侶，但有更多人未死心，總相信自己會找到合適的對象。

我對心理學那個理論最感興趣。大部分人都在自己心裏設計了一個＂理想對象＂的角色，比如說要有六尺高、擁有長長的眼睫毛、能歌善舞、脾氣溫順等，只要那個人沒有符合這些條件，自然會產生出”他不適合我”的信息，然後關上心門，錯過了很多好姻緣。

每個人心裏都有一類人特別討得歡心，但現實裏又有幾多對夫婦是天作之合? 我想，緣份天註定，像我其中一位同性戀朋友，他幸運地找到很要好的另一半，並準備今年往外地註冊結婚。我不是有偏見，但感覺上同性戀人比異性戀人更難開花結果，所以特別替他高興。呵呵！我都未出嫁他就結婚，看來要爭氣一點的那個是我呢！

雖然自己的經歷或身邊某些朋友的感情生活不很如意，直接或間接地影響了我對美滿愛情的信心，我卻仍然相信世界上有好男人。看我的好姊妹們的老公都是好老公，我的哥哥也是好男朋友和好兒子。我縱然比較悲觀，但未至於灰心。我覺得，我值得被別人珍愛，也終於會找到這一個人。

結束=開始

朋友行動迅速, 快捷地處理了與前度男朋友的瓜葛。這樣高效率看似撇脫, 但當她靜下來時仍然不禁悲傷地猜想, 當所有事情都解決了, 兩個人從此是不是變成陌路人?

坦白說, 面對熟悉與陌生的困惑, 應該是失戀人士必經的階段吧! 當他的懷抱不再是你情感的避難所後, 你應該明白一切都得改變了。「他不愛我」這四個字, 殘忍兼字字穿心。在最難過的時候, 你肯定不願意面對現實, 但當你掙扎了一段時間, 身心俱疲, 慢慢會發現放棄糾纏會比較對得起自己。

我雖然悲觀, 慶幸還有一點勇氣, 堅信當另一雙手緊緊地把我環抱在懷內時, 「他不愛我」這幾個字的殺傷力已經幻化成風。我只會介意現在進行式的那一位愛不愛我, 我們有沒有將來等等。

其實, 結束一段感情不等如是世界末日, 它反而是一個喜訊, 告訴你新開始在望。何況, 「結束」與「開始」看你怎樣演繹, 如果你們夠大方, 終結了一段愛情關係, 可以是一段朋友關係的起點。若然你們心中有恨, 任何一方沒有保持聯絡的意欲, 也不必為難自己, 由得那人變成陌生人。

勉強無幸福, 說得真是好得不能再好。想要幸福, 記緊凡事不要勉強。

悲觀主義 （一）

前兩天參加一個大學朋友的婚禮，見她一臉幸福，替她開心之餘，也很高興能跟一班久違了的朋友聚舊。我們相識十年了，大家各有際遇，托賴看來所有人尚算生活美滿。

當天見到朋友剛領養的BB女，她牙牙學語，很可愛，但比較瘦弱，令人我見猶憐。新任媽媽要努力養胖女兒啦！不過到時候她的手臂可能會吃點苦，事關小可愛總像樹熊一樣抱著媽媽不放。呵呵！

很奇怪，看著新娘子換了好幾套晚裝，美豔動人，我卻再一次發現自己沒有憧憬過婚姻。看見別人步入教堂，雖然會幻想一下自己當新娘時可以如何漂亮，也有一個模糊的畫面在腦海中浮現，但白日夢一瞬即逝。我總是太理智，太多顧慮，否則，我的人生應該徹底地改寫了吧！

其實，有時我也會羡慕全職在家帶孩子的女友，尤其是當工作把我壓得透不過氣來的那一刻，但你要我成天留在家裏照顧BB，我又會覺得比加班更窒息。我常常和朋友開玩笑，我喜歡工作也喜歡安逸，如果可以賺錢買花戴就最好。哈哈！這是我的理想生活，但妄想早了八百年。

能夠找到可以依靠的人當然幸福，但萬一我依賴慣了別人後，對方離我而去，我該怎麽辦? 我向來悲觀，總覺得越美麗的東西越容易失去，越小心翼翼保護越容易被破壞。我在擁有著的時候，已經在想像失去的痛苦。試問，有誰個願意一輩子照顧這樣缺乏安全感的人?

我渴望，執子之手，與子偕老，卻只怕世事沒有那麽完美。

自戀影院

我不算是一個很有自信的人，儘管身邊的人不時稱許我這樣，讚揚我那樣，我總覺得自己沒有那麼好。可能天性比較謙虛，又或者是我習慣先看見自己的缺點，把它無限擴大了，才去發掘自己那麼一丁點兒的優點。我不是一個懂得自我欣賞的人，有時甚至討厭自己的偏執。

可在工作上，我比往時有自信得多了，仿似只要坐在自己的位置上，便會不自覺地流露出嚴肅的模樣，或表現出很有幹勁的樣子。這也不完全是做給別人看，我本來就很認真工作，這只是真情流露吧！在公，我可能正經八百，但私底下的我，其實挺平易近人，甚至會向疼愛我的人像小朋友般撒嬌。可是，我這麽佻皮活潑的一面，我看深圳的同事是無緣親睹了。

曾經幾羡慕懂得自我欣賞的人，但現在，我更希望找到一個懂得欣賞我的人。

原諒自己

我討厭，衝動的自己、任性的自己、不夠冷靜的自己、小孩子脾氣的自己，在不知不覺之中刺傷別人的自己。

我常常會做一些事或說一些話破壞了原本美好的關係，是我太尖銳，還是太懦弱? 其實，我很後悔因為自私而令身邊的人受氣，感到內疚的包括純粹為了自己心情不好胡亂向最親密的人發脾氣、為了自己的好奇心而侵犯了別人的私隱、為了自己的妒忌心扼殺了別人的自由、為了自己的不安全感挑戰別人的耐性、為了貫徹自己的歪理沒因由地推翻別人的原則、像對待下屬一樣管束自己最親密的人等等。

我有時不很可愛，但，我已經原諒了自己，希望，別人沒有討厭我。

愛自己

朋友向來好杯中物，最近遇到感情問題，每晚更要喝上一杯才能入睡。我理解她的痛苦，但我絕對不會因此而酗酒，希望她能好好控制自己，不要再做出傷害身體的傻事。

我曾經見過她因為飲醉了而弄得滿身傷痕，望著原本光滑的手臂上那一片青一片紫，我說不出一句話，只是覺得好難過。當時，我猛然發現自己原來算是一個傷心得比較「理智」的人，皆因我雖然為失戀做過幼稚的事，但記憶中似乎從未因為悲傷過度而危害自己的健康，最多只是狠狠地哭了好幾遍，或渡過了無數個流淚的無眠的夜，連累眼睛多了幾條細紋，現在後悔不已！

我有幾樣宗旨：
1. 在確認對方已不愛自己時，永不會自作多情、自欺欺人或死纏難打。我面皮薄，也怕難堪。
2. 在傷心到盡處時，仍不損害自己的身體，什麽食安眠藥、買醉、界手、跳樓、燒炭等一概不做。我怕痛，也怕辛苦。
3. 失意時會讓自己放聲痛哭，但貪靚鬼顧慮到明天還要上班見人等等理由，往往懂得適可而止。
4. 情緒低落時會讓自己的身體放縱，包括由得它消瘦或長肥，當看見鏡中的身影過瘦或過胖時，自會警剔自己做回「正常人」。

我想，做人最緊要懂得錫自己，當你明白到沒有事物是永恆時，自然會珍惜可以掌握的東西，例如自己的愛。人心叵測，有時自己都不能控制自己的心，更何況是別人的? 當對方根本不再理(或裝作不想再理)你的死活時，你傷害自己也是徒然。如果知道你的頹唐他卻視而不見，只會再一次領略到那人的絕情，豈不更難堪?

愛自己，才有正能量面對以後的生活。很多人都是這樣活過來的，請不要害怕。

安睡

昨晚睡得很甜，是這陣子睡得最安穩最舒適的一晚。今早醒來，感到前所未有的精神爽利，心情舒暢。看來，我要每晚都抱著我的心愛入睡……說的是新買的Miffy公仔！

偉大的愛

之前提過很想生小孩子的朋友終於領養了一個可愛的囡囡，看到她們夫婦倆發過來的全家福，溫馨又甜蜜。我想，他們是從心底裏疼愛著這個小寶貝，我真的很感動。

自從知道他們決定領養後，雖然我未結婚，也未有做未婚媽媽的條件或勇氣，但也很認真地問過自己會不會考慮領養BB? 答案是：未必會。我自認沒有那麽偉大，我始終想要一個自己親生的孩子，我認為親身體驗懷孕的幸福與辛酸，感覺較完整。

在他們身上，我看到了慈愛，孩子是不是己出似乎已不再重要。

這就是愛。

傻歌歌:MR.

為何除掉那顆痣 又拼命買新的襯衣
不須要故意著緊 自動每天call幾次
要是環遊全宇宙 總有個更加好
但你令我超級快樂 請你必須要有自信
你現有一切 無謂變動

* 不必加班去贈我鈔票 不必溫書去入劍橋
不必飛車去讓我心跳 毫不重要 *

你想我喜歡你 甚麼也別要改
從來無人嫌你這樣 你這樣才像你

誰曾拿著你講笑 話你用處真的太少
可想過你那弱點 就是我剛剛想要
要是求財雄勢大 總有個更加好
但你令我超級快樂 雖說他長相那樣美
你別太小器 隨便退避

repeat *

已經夠喜歡你 甚麼也沒缺少
從來無人嫌你這樣 你這樣才像你

怕你變了 尋遍世上 再也沒人像你

最近常常聽舊歌，對這一首感受特別深刻。

我是不講道理的天秤，相信直覺，浪漫而固執，歡喜時對人千依百順，是可愛的蜜糖兒；生氣時卻胡亂刺傷別人，是莽撞的刺蝟。我想要好多好多的愛，對伴侶可能要求過高。我希望自己控制一下強烈渴望被愛的心情，但有時候會做不到。

我生性主動熱情，同時也懂得欣賞慢熱內斂型的人的優點。我深感世上沒有百分百合得來的兩個人，也不想別人改變自己來遷就我的喜好，保持真我就好了，否則我覺得這有些霸道。雖然，有時候我也真的很任性，希望對方做這做那來迎合我的要求，不滿意時甚至會發脾氣。

這看起來有點矛盾吧！感情本身就存在著太多矛盾，我也有很多口不對心的時候，其實，說穿了，我同樣會為了所愛的人而甘於改變自己。把對方的優點和弱點都愛進去，很難，也很盲目，但只要感受到那份默默地付出的心意，我想，我可以做到。

發奮

我已經很久沒有正正式式做過運動，應該說，自從搬回家後，我沒有去健身、沒有跑步、沒有游水，什麽也沒有做過。最偉大是旅行時行過一次歷時兩小時的山(都幾辛苦架！)，還有上一個星期日也行過山，可是運動量極輕微。

我自知不是一個有恒心的人，很多想做的事總是話在口邊，未有實行(慚愧!)。但我曾經很勤力很勤力地做運動，一星期上三次健身院，努力的效果令人滿意。當時我的目標非常清晰，為的是修身塑形！我相信，自己也有潛在的毅力，可以做出一點成績。

最近，我加入了公司附近的健身會，因為覺得在深圳生活也可以跟上香港的模式，反正我每星期總會在這兒逗留四晚，即使一個星期只做上一、兩次運動，總比在家坐著看電視健康吧? 何況，我開始感到自己不如從前般容易減磅，即使少吃一點，只是不長胖，並沒有瘦下來。最要命的是，我比年輕時饞嘴，戒不了口，長此下去，實在擔心體重會回到最高峰時的嚇人數字。

這幾個星期批評我狀態不佳的聲音實在聽得太多，我好沮喪和傷心，也徹底衝擊了我的自信心。我很介意別人覺得我不夠好，這是壓力的來源，但我看成是原動力，迫自己發奮。

呵呵！我也想今年夏天繼續穿三點式泳衣去沙灘玩嘛！

女兒香

這陣子深受失眠的問題困擾，我的熊貓眼可說是常伴我左右，傷心的我積極地向各方好友尋求治療失眠的良方。他們眾說紛紜，有些人說飲龍眼水、有些人說睡前飲牛奶、有些人建議吃一點安眠藥、也有人說聽音樂、點香薰、做一點輕鬆的運動等等......因為我不習慣在睡前進食，也不想依賴藥物，思前想後，似乎利用薰衣草的氣味令我放鬆心情比較可取，可是一時間未能買到優質的香油，所以只用薰衣草味BB油代替。

昨晚第一次使用，感覺自己全身都散發著薰衣草香，淋浴後躺在床上看一會兒小說，慢慢感到睡意來襲，結果很早便入睡(所謂早是十一點鐘)。不知是這方法湊效了? 還是我太疲倦而體力透支? 無論如何，我喜歡這氣味，不管它是否能令我安然入睡，我都會晚晚用。哈哈！

這一個清晨

早兩日陰鬱的天氣令我的心情受損，整個人顯得悶悶不樂，但今日天氣放晴，再加上發生了令人振奮的事情，我的情緒已完全好起來。

也許，我不得不承認自己是個麻煩，任性又不容易取悅的人。可是，在這顆善良又敏感的心底下，我自覺自己是個值得縱，值得寵的好孩子啊！

今天，心花怒放呢！

抱我

昨晚在東門買東西時，在百佳門外見到一個年輕的爸爸小心翼翼地抱著年幼的女兒吃奶。我覺得這個畫面很溫馨。

我和爸爸的關係從來不算很親密，也許是上一代的父親都比較傳統，他對我的關心總是很淡然。這麽多年來，無論在我身上發生任何大大小小的事情，他都不曾親口問過我半句，甚至也不怎樣向媽媽打探。求學階段我覺得爸爸不夠愛我，所以從沒有關心他的意識。但出來社會工作後，我才發現養家是一件很辛苦的事，爸爸的責任感和愛，或者表現在最基本和最實際的地方：將我們養育成人。

他的話很少，和我的話更少，但他偶然會提醒我多穿衣，多吃東西，不要減肥，不要去人流複雜的地方，早些回家，早些睡覺……我想，有些男人總是愛得很含蓄，少一點耐性，你都受不了。

我的爸爸，也許沒有別人的能幹和細心，但我仍然很敬愛他。記得很小很小的時候，他左手抱起我，右手抱起哥哥從車站走回家，兩個孩子在他的胸前擾攘，他滿頭大汗，卻一直在笑。那種被保護的感覺，我到現在還很留戀，也是我一直以來如此迷戀被深深地擁抱著的源頭。成年以後，他當然抱不起我，我也不會厚著臉皮要他抱。

或者，我要等，等將來有另一個人，像童年時我的爸爸一樣，憐愛地把我抱在懷裏，讓我放心撒野。

缺氧

已有一段時間沒有認認真真地哭過，今晚，不知何故，心情很納悶，看著小說的時候突然覺得很難過，坐在床上哭了很久很久。當我用自己的雙手把淚抹乾後，我的腦海只浮現一個問題：你在哪裏?

戀上我的床

最近頻頻失眠，要不就在清晨五、六時醒來，然後睡也不是，起床也不是。不知道是什麽原因令我睡得不安穩呢?

我開始感覺到自己的體力不勝從前，可能吃得太多，而運動太少。看自己日漸變得圓滾滾的身形，想哭！還有，年少時不管什麽時間喝咖啡都沒有問題，可現在有時在黃昏喝過咖啡，晚上竟然會睡不著。我不敢百分百肯定兩件事之間有關連，也許是心理作用，總之很巧合地那夜會失眠，十分難受。

噯！突然很懶惰，只想睡懶覺！

越往遠處飛去 她越在你心裏

朋友半年前已向我報告他交上新女友，可是大家各有各忙，直至早幾天才終於有空一起吃個便飯。見他狀態十足，面龐比前飽滿，我便揶揄他愛情事業兩得意，他說和這個女孩子發展得不錯，並且已一起買樓計畫好將來云云。他的嘴巴說愛情如意，但從他的眼神，我完全看不到一絲喜悅。

我認為若真愛一個人，提起對方時少不免眉開眼笑，滿臉興奮，旁人從向上翹的嘴角可以感受到那份愛意，他卻一臉木然，這哪裏算得上是如魚得水? 我實在藏不住這個感想，問他是否真的認清楚自己想要什麽? 是否已放得下從前那個傷害他至深的女人? 他瞬間面有難色，沉默不語。

6年和6個月，該怎樣比較? 我不懂。我當然很明白他的自尊心和好勝心在這一年間把他折磨得怎樣慘，當天那張落寞的臉和整個人被打垮的頹廢形象我仍然記得很清楚，他這樣迅速開始另一段感情，我的確有懷疑過是否明智，但我們相識多年，我很清楚他的為人絕不是外表般花弗，我相信他把她視為認真的對象才開始，然而，他這樣的態度實在令我擔心他對這段感情的誠意有幾多? 我直截了當地問他有沒有放棄選擇，迫自己走單程路的意思，他默認和她買樓、同居、一部車兩份用、見過家長，為的是杜絕自己走回頭路的妄想……他的坦白令我啞口無言。

我還未認識他的女朋友，不曉得是個怎樣的女孩子，根據他的口味和平時的形容，大概也是慣常的爽朗熱情、毫不修飾那一類。我很希望，這個她不是那個她的替身。怎麽講，再大刺刺的女人也會介意自己所愛的人心裏面有另一個人的影子。我不管別人怎樣看得開，我這人就是最不懂得分享情人的愛，他的心裏只可以容納我一個，多一個便已經太多。如果他掩飾得好，我不知道便相安無事，但若然他演技太差，藏不住對那人的思念，我想我沒法子裝作若無其事，盲目地愚弄自己。

成年人，對感情不是應該有承擔嗎? 現在，我長大了，在我沒有肯定自己完全準備好全身投入時，我不會開始另一段感情。如果向來吝嗇甜言蜜語的我跟一個人說我愛你，我是真的從心底裏愛著那個人。不知道朋友經歷同一種痛，現在怎樣看待愛情? 他無法自已在我面前流露對前度的留戀，這麽強烈的依戀有沒有在他的女朋友面前表露過絲毫?

他，會不會以為自己已重新振作，卻沒發覺一顆心原來一直留在漩渦?

當我和你變成我們 當我們變回我和你

朋友註冊了，多年感情在歡欣和祝福中得到見證。
朋友失戀了，多年感情在沉默和無奈中走到盡頭。

聚合和分散，快樂和憂愁，幸福和悲哀，在強烈的對比中更見震撼。我常常覺得不可思議，曾經陌生的兩個人，在火花來臨的一刹那突然變得不分彼此，愛到難捨難離，恨不得分分秒秒和對方繾綣在一起。但當愛火燒盡，愛情已死時，又突然變得冷若冰霜，疏離得連觸踫對方的身體一下都感到發麻。

人的情感，真是最複雜最難懂的地帶!

只有眼睛最真

新年伊始，卻收到一個壞消息，心情受影響之餘，情緒也變得低落起來。

怎麽說呢? 雖然有些事情我一早已心裏有數，但當它切切實實地發生了，一時之間我還是無法好好撫慰現實給你造成的打擊所帶來的傷害。我的難堪，源於自覺的無能為力，還有再一次發現了自己的內心竟然仍然脆弱至此。

你的經歷讓我覺得更迷惘，因為這個世界上有太多口不對心的人，令人心生恐懼。多少年了，當你以為大家有足夠的默契面對誘惑，但原來只得你一個人在遵守著這個最基本的遊戲規則。你, 當天聽過多少甜言蜜語，有幾多兌現了? 有幾多落空了? 到底，是不是聽到的都不可盡信，只可以相信眼睛所見到的? 雖然，你一直為他的過錯找藉口，我也理解你自責的心情，但在我的字典裏，背叛就是背叛，證據確鑿，根本沒有原諒的理由。你肯定知道，在這方面，我永遠比你偏激一百倍！

你說你比自己想像中軟弱，我相信很多人都是靠意志走過黑暗，脆弱如我經過一番折騰，現在都能夠重新面對自己最真實的情感，敢於再一次把自己的心拿出來接受隨時被襲擊的傷害，堅強如你應該可以拿出更大的勇氣跨過這個難關。我對你絕對有信心！

記住記住記住，愛你的，還有我們！愛，是用眼睛觀察，還有用心感受。

豬事大吉

新一年來臨，在此祝各方好友萬事如意，心想事成，青春常駐，身體健康，出入平安，招財進寶，大吉大利，已婚的朋友年生貴子，未婚又單身的朋友桃花大旺，恭喜恭喜!!

男人的溫柔

不知道其他女孩子覺得怎樣的男人才最吸引，在我而言，溫柔的男人最令我動心。

所謂的溫柔，不是娘娘腔，不是軟弱沒主見，不是懦弱無能。我喜歡的男人溫柔，是那種說話輕聲軟語，不會無緣無故發脾氣，經常笑意盈盈，望著他你會覺得世界美好而不是黑暗的那種感覺。能控制自己情緒的人，永遠讓人感到如沐春風。

雖然我偏愛溫文男，但也自知自己不夠溫柔，很多事情未能做到最好，现在正在努力學習中，希望有一天，那個愛我的人會覺得我是他心目中溫柔可愛的小天使。

月滿抱Miffy

有時候，我覺得自己仍然是大細路，看我這麽大個人還迷戀卡通人物便知道啦！除了傻豹，我都幾鍾意Miffy架！喜歡她的純真和善良，仲有那個交叉嘴和米字嘴，有趣極了。

曾經有朋友到荷蘭出差，專誠買了一隻好可愛的Miffy公仔和一件T-shirt給我，逗得我樂滋滋；也有朋友在廣州某文具店替我買了一些很漂亮又實用的韓國進口Miffy筆，雖然我不知道那家店在哪里，但有一次我自己去廣州時無意間在市區發現另一家文具店出售Miffy用品，即時好興奮地買了各種各樣的產品。現在我每次出差到廣州，只要有時間都一定去看看有沒有新貨。

只要是真心喜歡的，即使是一張紙，一支筆，已經可以好開心。
快樂，真系好簡單咋喎！我的錢箱又進帳多一個錢幣啦！

我不是一個人住

從小時候開始我已經很怕悶，常常覺得一個人在家很寂寞，但最近我發現自己不似一個人住。是什麽令我覺得溫暖處處呢? 會不會是因為，春天來了……?

有心

今天因為太累，很早回到宿舍休息，誤打誤撞下跟一個很久沒聯絡的朋友在msn聊天，向來寡言的他竟然提起以前追求我的點點滴滴，這突然而來毫無保留的分享，大家都笑到不行。

其實，他人很儒雅，脾氣也好，按道理是我理想中的類型，但我這人在少女時代太浪漫，嫌他外表呆板，個性也稍為拘謹，沒能討我的歡心，因此沒有想過發展。現在聽他細說當年，提起一些我已沒記憶的人，才想起原來我以前都幾受歡迎喎！只是，雙手被牽著的時候，我的視野總是局限在某一點。

這個朋友，我沒否定他表面的優點，但我們之間沒有spark, 我也沒有heart，無論再過多幾多年，似乎我都不會被他吸引。當然，今天他能夠拿這個來跟我開玩笑，只因他已有一個感情穩定的女朋友，被我拒絕這件事，他早當成是無知少年時代的笑話。我這一邊，自然更落落大方。畢竟，由始至終，沒有心的那個，是我。

失而復得

早前在宿舍遺失了一對滿有紀念價值的耳環，一直耿耿於懷，嬲自己這樣不小心。昨晚在收拾家居時，竟然幸運地被我在抽屜裏尋回，那一刻真的好開心好開心。你能想像這種感覺嗎? 明明覺得有些東西已經失去了，但回過頭它又好端端的待在你手裏。那些曾經止不住的眼淚，仿似白流，心底裏是又無奈又喜悅。

以前看過一本書，作者說沒有經歷過低潮，你永遠不會真切感受到高潮的可貴，所有事物，都因為比較而完全。我絕對認同。只要你曾經失去，你便會知道，擁有是多麽美妙的一回事。

哈！上一篇才說我失去了旅行照片，這一篇已是尋回心愛的耳環。好事和壞事總是交替發生，只在乎你怎樣看待每件事吧！我決定，要做一塊開心的磁鐵。

記憶中的畫面

我要在此懺悔，我原先答應了大家把去埃及和約旦拍的照片擺在這裏，但朋友們追了又追，問了又問，我始終未有把那一千多張照片好好整理一下。等到兩個月過去了，我這兒仍然影也沒有，惡耗便相繼傳來，同行友人早前已沉痛地表示有些照片遺失了，誰知這次我的記憶卡竟然”意外地”被”醒目的＂同事一手推進並不合位置的記憶卡槽中，現在記憶卡正好被卡在裏面，拿不出來!!!

遺失了去旅行的照片，可以說得上是人生最悲慘的事情之一，我很喜歡在廢墟拍的照片，也對古城的搞鬼照愛不釋手，現在只能靠回憶把美好的畫面留在心裏。心極痛呀……

發現

前天趁著放假，又有朋友仗義幫忙，我便提早拿一些日用品回宿舍，免得在星期一趕上班時腳踏著高跟鞋，手提著旅行袋會太狼狽。

那天，我和朋友逛街按摩吃飯，玩得都幾開心。平時，我獨自留在深圳真的沒什麽閒情逸志到處走動，不是誇張，我在深圳工作這大半年間，偶然會去光顧比較像樣的食店，但真的一次也沒有試過自己去按摩，一來我覺得一個人去好無聊，二來我雖然不抗拒被人家摸自己的身體，但本身沒有按摩癮，三來我最後一次和同事在「世外桃源」按摩時有些慘痛經歷，我怕悲劇重演，所以即使機會多的是，我仍然提不起勁自己去一趟。今次同行的朋友因為工作關係，很需要按摩來舒展筋骨，我想想反正自己近來也很疲累，就一起去躺一躺吧！結果，這家休閒中心的按摩師手勢不錯，按完真的好舒服，整個人也好像精神了。

之前，我投入不了去發掘這個城市的吃喝玩樂之處，也許因為一個人，也許因為懶，總之我到現在還是分不了東西南北的。朋友似乎對這邊的地勢比我還熟識，我十分慚愧，往後的大半年，希望我可以花多一點時間去摸索這個城市(較為安全)的好去處，不用再讓人家取笑我是路盲了。

其實，這次北上，我也有很深刻的體會，原來有時覺得沒趣的玩意不是真的那麽糟，只因自己早已主觀地下了判斷，覺得這個不好玩，那個不好吃，才會那麽抗拒去行出第一步。這次朋友抽空和我四處遊蕩，即使走在同一條街道上，感覺也自在快活多了。

兩個人，始終比一個人開心。也許，經過一年多的蟄伏，我終於可以放開我的心，從自閉的生涯走入人群之中了吧！

我不愛廚房

今晚和同事到「廚房製造」食飯，席間我們聊起煮飯這個話題。我告訴他，這個星期我不知那來的好心情，竟然一連幾天在宿舍煮飯。當然，所謂的煮飯在我身上是指白灼無油無鹽的蔬菜和滾粟米湯這類簡單到不能再簡單的食物(事實上我的宿舍煮食設備也相當簡陋)。不要揶揄我啦！我有反省架！我時常一邊洗碗一邊在想，為什麽自己就是培養不出煮食的興趣呢? 反而，我對洗碗似乎較有熱情喎！

回想起先一兩年自己搬出來住，最初都有貪得意和同屋玩煮飯仔，但後期工作開始忙碌就真的花不起這份精神了。當時的拿手小菜，現在煮出來恐怕也會嚇壞人。

這麽多年來試過我廚藝的人只有兩三個，最難忘的要數我小時候為哥哥煮的"鍋河"，經典程度足以一直為他和家人津津樂道至今(或稱為恥笑)！我想就是從那時開始，我對煮食產生了陰影，怕入廚房，怕被取笑。哼！反而他現在隨手也可以煮出十人大餐，令我面目無光。可惡！

經過這些年的測試，我確認了自己對煮飯是沒有天分的了。不過，假若有天我做了人家老婆，我仍然會厚著臉皮，時常煮飯迫老公食！哈哈！

心碎的聲音

錯過你半夜的來電，回頭回覆了卻始終沒有和你接上，後來知道你搬回家暫住的消息，雖然沒有跟你直接對話，但我彷佛在訊息的提示音中聽到了你心碎的聲音。

你們的未來，誰也不可預知，我只想你知道，我會一直在此為你加油。
心痛的時候，追悔的時候，請你反覆細看以下文字，然後提醒自己，永遠不要重複去犯錯……

不給我的我不要；
不是我的我不愛；
不要我的我不要；
不愛我的我不愛。

現在我覺得什麽都是一種習慣
真正的愛是擁有的時候要懂得珍惜
失去的時候要懂得放手

愛一個人
要瞭解，也要開解；
要道歉，也要道謝；
要認錯，也要改錯；
要體貼，也要體諒；
是接受，而不是忍受；
是寬容，而不是縱容；
是支持，而不是支配；
是慰問，而不是質問；
是傾訴，而不是控訴；
是難忘，而不是遺忘；
是彼此交流而不是凡事交代；
是為對方默默祈求而不是向對方諸多要求；
可以浪漫，但不要浪費；
可以隨時牽手，但不要隨便分手。

相處，是人生學習的一堂課，也許我們都曾經走錯了路，耍慣了性子，幸運的是，我們意識到自己的缺點。把它改正過來，機會永遠在身邊。

愛不太遲

早前，一個讀心理學的朋友跟我聊天，言談間她問我覺得什麽是幸福。

我認為有一份收入穩定的工作，有一個和我溝通得好好的伴侶，有愛錫我的家人和朋友，已經是人生最大的幸福。於是她問我，為什麽還會不開心? 唔……我知道自己已經擁有很多，但多愁善感的個性發作時會令我覺得自己不快樂。像上兩個星期我去探我的死黨，眼見她抱著兒子時的一臉滿足，我替她高興之餘也突然很落寞，害怕自己在變成高齡產婦前未能如願做可愛BB的媽媽。不過叫我驚訝的是，當我以為自己很不幸福時，我的另一個看似生活美滿的死黨竟然跟我說，她羡慕我。

也許，人總是這麽奇怪，似是永遠看不見眼前所擁有的一切，總是在追逐著遙不可及的夢，然後忽略了握在手裏的幸福。問心，我肯定自己被很多人愛著，當親愛的朋友在哼著《愛得太遲》而流淚時，我應當告誡自己，雖然有些人的愛我想要卻不一定得到，但我也要學會珍惜沒有掠過的幸福。

勇往直前

公司最終決定不派我而派了另一個資歷較深的同事去上海工作, 朋友問我有沒有失望, 我很老實說沒有。不是自我安慰啊! 因為這次雖然去不成上海, 我要繼續留守在深圳公司, 但升職加薪, 學習做office management, 其實也不失為一個機會吧!

現在, 我只覺豁然開朗, 心無旁騖。這一年, 我將一心一意留在深圳打工, 希望在事業上爭取一些表現, 在某個人生大關來臨之前, 給自己一個交代。

警號

自從去完馬來西亞之後，我覺得自己的意志力一去不返，說的是完全招架不住食物的誘惑！不僅在香港大吃大喝，去到埃及也毫不戒口，什麽都吃進肚裏。現在也是，遇到心情不好的日子，只想把甜品往嘴裏送。十分慚愧，我絕對是那種依賴甜食給予自己心靈安慰的典型。

去年買的褲子突然變得貼身，好擔心哦！雖然冷靜想想，那時我主要是因為情緒受困擾才會一下子消瘦下來，現在長回一點肉未必是突然第幾度發育所引致，但回想這大半年來自己的運動量是零，畢竟有點汗顏，也深感這是活該！

我不能夠忍受自己變胖和走樣，我下定決心要令自己回復從前的光彩……

鐘擺

終於，逃避了一些日子，還是要面對現實正視自己的前途問題。

我的心很亂，到底應該回歸香港? 繼續留在深圳? 轉戰上海? 還是乾脆轉職? 這幾天，我一直被這些問題纏繞著，無法安睡。

事情已迫在眉梢，我卻覺得自己像一個鐘擺，向左擺，向右擺，找不到重心。這一年，我感覺到自己必需面對很多問題，很多難關，很多挑戰，雖然一直跟自己說不要害怕，但內心畢竟有點忐忑不安。我，到底該怎麽辦?

重生

以前，我是一個標準電影迷，幾乎每個星期都會去戲院看一套電影的。但近幾年，我看電影的次數已逐年遞減，數數手上的戲票存根，2006年全年我只入場看了十四套電影！為什麽會這樣呢? 我記得以前我和同學仔每逢星期二便跑去看電影，因為每張戲票只需三十大元，既可欣賞好戲又可以和朋友們聚聚，實在是我這個「出街之王」的每週精選節目首選。但不知從何時開始，我們已失去了那份追戲的熱心，也慢慢維持不了每週一聚的耐力，久而久之，戲院已不是我經常流連的娛樂場所了。

我並不是非常揀擇的人，除了不十分喜歡看打鬥片外，其他題材的戲我並不抗拒。只是，工作多年之後，我沒有再看《電影雙週刊》，也沒有密切留意著有什麽新戲上場。難道因為票價上升了，盜版碟多了，朋友疏離了，自己懶惰了，連帶看戲的熱情也消減了? 不要說我不支持電影業，有時候，我們也是身不由己。

再細心一想，從前我很喜歡的活動，例如唱歌，行街，飯聚，睇話劇等，現在只變成偶一為之的消遣。唉！生活，令我變得沒趣，我要想法子令自己重拾生氣！

熱飲 凍飲

我是一個不喜歡喝凍飲的人，除非我真的受不了大暑天的折磨，否則一般來說，我一定選擇喝熱飲的。這不是因為聽信了某個模特兒或某位中醫師的所謂心得之談，我喜歡的，是液體在腸道內暖暖地流動的感覺。一小口一小口地喝下去，慢慢感受溫熱的味道，是善待自己，是享受。

有些人會偏愛某些飲品，但我不會，咖啡，奶茶，檸蜜，好立克，阿華田，朱古力，柚子茶，利賓納等，什麽都可以，除了檸茶和檸水，因為我最討厭苦澀的味道。

當然，偶然我也會跟朋友去酒吧喝一杯，而我並不會叫侍應給我拿一杯暖的酒過來……

愛‧回家

我回來啦! (其實已回來好幾天, 但一直躲懶, 直到現在才上來更新囉!)

十幾天的旅程實在有太多事情想和好友們分享, 不過我得花點時間整理一下照片及旅行日誌, 希望在下個星期內可以完成這件事情吧! 這是我在2007年的第一個使命!

順道在此同自己和朋友們講聲: 新年快樂! 日日都要過得開開心心!