第三座L1A2段

星期六的早上, 我難得早起, 等著朋友來接送, 一起去吃早餐, 然後再出發去那裡。

一如以往, 天氣好得不得了, 我們熱得汗流浹背。兩個失魂鬼總是不能一次準確地找到那裡, 左轉右轉, 又上又落, 終於看到那張照片。我們冒著汗站在欄杆旁, 細說往事。

有時我想, 假如那件事沒有發生, 今天的我們, 仍舊是好朋友? 陌路人? 週年紀念聚舊的同學? 還是什麼也不是? 當天的一群人, 現在留在身邊的還有誰? 假如那件事沒有發生, 我們是否會年年相見, 一到九月便預留一天來探望?

我覺得不可思議, 八年以後, 我似乎仍然不想接受這個現實。

五年過去 六年在望

和友人多年不見, 偶然相約晚飯，談起很多很多互相認識的朋友的近況，聊起以前一起玩樂的點點滴滴，才發現, 那已經是五年前的事了。

當年, 我們二十來歲, 工作了幾年, 沒有太多煩惱。一班年輕人每個星期都約出來, 有時去游水, 有時去燒烤, 不是去誰的家聚會, 就是去酒吧狂歡。回想起那段日子, 真的很快活, 也是我成長以後喝最多酒, 玩至通宵達旦最多的一年。還有, 我從未試過和男友以外的大男人吵架, 那時總算領教了這種幾乎大打出手的滋味。當時很生氣, 現在, 卻是一笑。

後來, 一伙人在不知不覺間便散夥了, 專心拍拖的、專注工作的、繼續吊兒郎當的, 漸漸失去聯絡。這是很正常的過程, 我也安心接受人生中總有很多過客, 如果和他們在網上遇見便聊聊, 不見面也不感到失望。有時興起會提出聚舊, 到最後又不了了之。多說幾次, 習慣了, 也就不再放在心上。然後, 五年過去, 我們又坐在一起聊天, 仿似昨日一樣, 仍然毫無戒心地分享自己的感想。

很高興知道有些朋友的愛情終於開花結果, 能夠走到這一步, 相當不容易。友人說我還是老樣子, 固執、重情、不夠放開懷抱。嘿! 友人是典型的浪子, 被他點化, 我也開始覺得做人無謂太執著。時代變了, 人性變了, 太過拘泥於一些自己的要求, 事事要順心, 只會迫自己走入死胡同。我也真的要多提醒自己, 瀟灑一點吧!

九九詩

九一一一一1九, 你我一起長久久，我會愛你999

需要一點勇氣

回來香港工作後, 我很少寫文章, 不是沒感受想要分享, 也不是沒話想說，只是人有點懶洋洋，提不起勁去寫、去想、去做。又或者, 每當我不太開心時, 才會想到上來寫一文半句, 抒發不想說的情感。我知道, 自己是個自尋煩惱的人，但有時候，落寞的感覺是如此真實，我也不能否定最真實的自己。雖然，那是滿有缺點的我。

昨晚, 臨睡前有一點思想鬥爭, 我望著天花板，突然感到毛骨悚然，害怕我所擁有的在轉瞬間被收回，我再次變得一無所有。然後, 我造了一個惡夢，夢見不黯泳術的自己遇溺而沒有人伸出援手，獨自在茫茫大海上漂流，直至驚醒。

不知道為什麼我常常幻想自己會被遺棄, 現實中, 我並不是沒有依靠, 待我好的人多著, 但我不時惴惴不安，深怕手裡的幸福溜走。也許，就是這一種不想放手的心情令我太辛苦，慢慢又忘記了"張開雙手才可以擁有更多"的道理。 當我想留著一樣東西時, 我開始擔心, 因為沒有事物是永恒, 我終究也會失去。曾經悲觀地想過不曾擁有，就不會為失去傷心，所以學習不動情。但人非草木，鐵不了心, 遇見喜歡的, 還是會愛上, 然後又墮進這個漩渦，然後, 又失去了共識。

我太後悔, 那時我應該舉高雙手大巴大巴掌摑那個人的臉，把心裡的屈辱都發洩出來, 而不是把自己的頭和手垂得低低的, 不願意面對被背棄的自己, 而且失去了自信。經過這麼漫長的心理交戰, 我覺得自己還是常常被"過去"這兩個字壓著, 當某些似曾相識的情景發生, 我會胡思亂想, 心情低落。但我並不想為難任何人, 包括我自己。其實, 誰不想快快樂樂, 只是我把愛憎都寫在面上, 沒能把平復自己的過程稍為掩飾。

我不知道這一段路, 我和我身邊的眾人是怎麼走過的, 但我很倦, 決心走出去, 不想再逃避。不過怎樣做才能坦然面對自己的弱點, 我真不懂, 仍然在摸索的階段。我要不要學Bruce Wayne, 衝向自己最害怕的蝙蝠洞, 做蝙蝠俠, 坦然面對自己的恐懼, 才放得下害死自己父母的包袱? 如果真要這樣, 我要多一點勇氣來面對疑神疑鬼、多愁善感、無理取鬧而佔有慾強的自己。