我要努力向上

早前經朋友介紹去見了一份工，是在診所做part time office manager，本來我對這個工種有少少抗拒，但招聘的診所離我的家很近，可以彈性工時上班，而且我又曾經做過office manager，雖然明知工資低，但心想不妨一試。結果在phone interview和面試後，得到口頭的offer，我開心不已。

隨後幾天，我一直在等電話通知我去簽約，期間想了很多我上班後要怎樣抓緊時間照顧兒子、如何和老公分擔家務、怎樣適應這邊的職場生活等等，我甚至上網好好學習了如何做一個稱職的medical office manager。可惜，就在我發燒病懨懨的那一個晚上，已經九時多了，收到醫生的電話，他很抱歉地告訴我，我的offer要給太太一個有經驗的朋友。其實這個時間打來，我心裡有數不會是好消息，但說經驗嘛，說太太的朋友嘛，我何從反駁?

問心，少少失望是有的，不過其實比起在一個陌生環境工作的不安，這種維持現狀的生活反而輕鬆，只是當時打算儲些私己錢的幻想破滅了。我也感謝因為這件事找回向前邁進的動力，畢竟已經好久沒有如此認真地看待自己的前途，那麼努力地準備面試和重新工作的感覺原來很好。

適逢之前聯絡了幾個月的網站終於正式邀請我在網上寫點購物貼士什麼的，這樣的工作這樣少的金額甚至不能算成收入，但是我要每天去搜羅市內不同的優惠就必須更了解自己住的這個城市，這令我真切地感受到自己每天有一個任務要完成，有一個目標，對我來說原來多麼重要。

我知道這只是一個起步，慶幸，我踏出了。

四年前的這一天

四年前，2013年3月30日，你不敵病魔與世長辭，我們哭得肝腸寸斷。

三年前，2014年3月30日，你逝世一週年，我們想起你的生平事蹟仍然悲痛欲絕，苦澀無法宣之於口。

兩年前，2015年3月30日，你離開第二年，我們表面如常生活，內心卻脆弱得不堪一擊，我仍然無法細看你的遺物，無法細讀那一堆你寫給我，充滿關愛與鼓勵說話的泛黃的信。

一年前，2016年3月30日，你在天堂的第三個寒暑，我身在加拿大，與你呼吸著相同的空氣。

今年，2017年3月30日，你長埋土地，我們終於認清你的離去，心仍是痛，但我確信我們對你的愛永不褪色，直到永遠。

無本事

我和老公拍拖十年、結婚六年，一直都很少爭執，這倒不是因為我特別善解人意，只因他總是讓著我。但有一件事，如果我做了他一定很生氣，偏偏我因為習慣有時候不小心犯了，他就會抓狂。

事緣我的原生家庭會說一個很搞笑的述語，就是用「無本事」這句話來形容無心機、無耐性、無興趣等情緒，而不是那個批評別人能力不足的本義。常見的例子比如週六媽媽見我無所事事留在家，問我去不去逛街，我會說「我今日好累，無本事出街。」；再比如去飲茶排了一小時隊等位，我會跟我媽說「我不吃了，無本事等下去。」漸漸地，當這種表達方式成為習慣後，我完全不覺得這幾個字的攻擊力有多強大，反正家裡人已聽得麻木。

但是，當我第一次向老公用這句話來表達那種心情時，他面色驟變，憤怒地問我什麼意思? 我見到他如此強烈的反應才恍然大悟，對啊! 他不會明白我說這個字的意思並不是字面那個意思而是其他意思，而對男人來說，這種「你無本事」的「指摘」確實罪該萬死。呵呵! 後來我作了一番解釋，他半信半疑，嘀咕著哪有人這樣表達這種心情就是後話了。

現在，我和我媽通電話，間中還是會說這句話喔!  

第十一次敲門

早前在報紙上看到一篇分享文，大意是說一個求職者在面試時，面試官不斷叫他出去再敲門進來，那人不知就裡，雖然深感奇怪也一次又一次的重覆著去做，結果在第十一次敲門時，那個面試官說他被取錄，他感到莫名其妙。原來他應徵的是營業員，每天在推銷時將要吃數不盡的閉門羹，擁有耐性和好的心理質素是必須的，而他是當日唯一願意敲超過十次門的人，所以他受聘了。

這種勵志的故事總是令人動容。我們明明知道鍥而不捨的精神是好的，可現實上有多少人可以做得到? 有時，我也會覺得自己特別軟弱，也會討厭自己連一些小事情都不能堅持。以前每年年頭都定立一些目標，大的小的也有，到年尾作回顧時卻往往只完成星星點點，然後明年又再定下目標，又再達不到，一年復一年，最終一事無成。

 我現在仍是那批敲不了十次門就調頭走的人，不知待到何時才會去敲第十一次門呢?

你們不要回來了

香港新一屆特首已塵埃落定，消息一出，有朋友即時向我們發訊息，叫我們不要回來......

這句聽著不知道是認真還是開玩笑的說話，令我的心情變得好複雜。其實過來一年多，我們仍然有留意香港新聞，但每每看到聽到的都是反對、抗爭、激辯等等負面報導，我深感厭煩，有時索性不去聽、不去看、不管了。

但這次選特首，即使三位候選人都非循民意推舉出來，畢竟也牽涉到稥港未來五年的發展，作為香港人始終心心念念，結果......無怪乎朋友會發出以上的慨歎。

這個陪伴我成長的城市，還有將來嗎?   

念那個用隔油壺的老人家

最近我發現思考飯桌上的菜式開始技窮，想起在某CHAT GROUP經常收到什麼什麼秘方教養生之道，我貪玩趁冬天未過便嘗試用竹絲鷄煲黨參湯補補血氣。

上網查食譜有博主提議雞要去皮減少肥膩，這道理我很明白，但我嫌麻煩又想先試試原汁原味的效果，所以決定第一次先原隻煲，之後再按口味作改良。實驗結果是，湯很美味但那層浮在表面的肥油確實令人倒胃口，於是我想到不如買個隔油壺試試吧! 第二次煲好湯後，我利用隔油壺把肥油隔走再倒進碗裡喝，耶嘿，得左! 

其實我媽從來不用隔油壺，奶奶煲湯也只用瘦肉，所以兩邊家庭都不需要隔油。我唯一一次見到別人用這玩意，是在十多年前某次在朋友家吃飯的時候，她的外婆端了一壺湯出來倒給我們喝。我當時還是烹飪菜鳥，心想還有這種東西，不過被處理過的湯又清又甜，果真美味。

一晃眼，原來已經過了這麼多年。老人家早已過世，我和朋友也不再是互相串門吃晚飯的關係。我和婆婆只有幾面之緣，後來也很少想起她，但那個拿著湯壺的身影今天想來卻如此深刻。

人的記憶，有時真是太神奇太可怕了!

抱怨病毒

我有一個在教會認識的朋友，因為女兒在香港小學的派位不理想，為了她的學業決定過來多倫多讀書。她的老公本身是加籍，她和女兒先過來住在老爺奶奶家，待老公的工作安排處理妥當便可一家團聚。

相識初期，她已經不斷投訴老爺奶奶的不是，擁有和自己的家翁家姑住了四年半的實戰經驗，我很理解不同的生活習慣和成長背景的人住在同一屋簷下所帶來的困擾，所以一直對她善加開導。畢竟抬頭不見低頭見，要是真的吵起來她準沒益處，還希望待她抒發情感發洩一輪，慢慢就不會那麼生氣。這個做法對我很有效的，當時不管有什麼不滿，只要我跟好朋友聊一場天作個賽後檢討，我的怒火自然熄滅，甚至能在分享中看到自己的盲點，從而慢慢改善關係。或者我和老爺奶奶屬於互相忍讓的類型，分開住之前未有大爭執，小小芥蒂倒無可避免，現在所有事情我已不再記在心上。  

但一年多過去了，她的老公已經過來了，甚至她都開始做兼職了，生活漸上軌道，口中的牢騷卻不曾停下來。所為何事呢? 無非是老人家住獨立屋樣樣錢由自己荷包出，為了慳錢訂立了一套法則，時不時提醒如何省電省水省錢，但家嫂認為無聊只覺限制多多，又感到老公不支持自己，所以越發抑鬱，我感覺她已經不怎樣會笑。

其實，在稅重的加拿大過活的確要學習點點生活智慧，賺來的錢大部份拿去交稅了，不這樣那樣省點如何持家? 我認識其他住屋的朋友，有些人絕對比她的老爺奶奶更誇張地節流，所以我說，她已經不算是最悲慘的人。不過，那種寄人籬下沒有話事權的感覺的確不好受，而最難過的是她們一家似乎沒有能力搬開住。

她們的財政狀況我不太清楚，理論上早年在香港兩人都有工作，不多不少總有些積蓄。像我們2008年結婚前抱憾地錯過入手時機，後來樓價勁升悔不當初。婚後和老爺奶奶住雖然開支仍不少，但起碼為將來必要時租樓或買樓作打算的錢還是儲下來。回想起來，我當時能看開是因為其實有退路? 即大不了便舉家搬! 的確，雖然吃力些但我們其實有能力租樓，只是一直覺得未到非常時期還是以省錢為上。結果，誰又估到我們會搬來多倫多住呢!     

如果她們真的無條件脫離父母另覓居所，的確很心灰，問題是如果明知是無法改變的事實，接受它是否比抗拒它對自己身心更有益? 我不是當事人，也許這是個不負責任的提議，我只是不忍心看到她生活中只剩下抱怨，她就快變成藍精靈裡面的牢騷王了。又，從另一個角度想，有兩個能放心把女兒交給他們照顧的親人在身邊，相比無依無靠的我們，算不算也是一種幸福呢?

十二減三等如十二

早前說過，我對BIGBANG的喜愛慢慢轉移至另一個更年輕的天團EXO身上，這股熱情數月未變。雖然我身邊認識的美少女多數是什麼BTS或SEVENTEEN的歌迷，我卻暫時沒有興趣再發掘其他大勢男團的美好，因為我覺得EXO已經夠好了呀!

隨著天朝三子的離開，他們現在只剩九個人，其中我最喜歡鬼馬多才的伯賢，雖然其「嬌小玲瓏」的身高是硬傷，但他的可愛小白狗形象和性感撩人眼線男的反轉魅力都深得我心。當然，他的嗓音是我所喜歡的類型才是重點，美顏甚至美手不過是額外福利而已。

其次我比較留意小哥哥SUHO，話說這個隊長真不好當，皆因這班小鬼實在太頑皮，常常欺負好脾氣的他。不過他的人品好的沒話說，從不見他生氣，總是盡心盡力照顧團員。雖然注目度比其他成員低，但其實他清澈的聲音、儒雅的樣貌和貴公子氣質，也是吸睛男一枚，還未計他出身書香世家，是正宗的富二代!

大哥XIUMIN初看覺得是一個每次見他化妝都好重手的大眼男，慢慢發現原來是童顏偽忙內，總是笑得可愛，身材卻長期保持人魚線。雖然脂粉味略嫌重，但某些妝容真的魅惑人心，性格也很討喜。

CHEN的輪廓相比其他幾隻較為獨特，貓咪嘴名不虛傳，而他飊高音時確實震撼。他的歌唱實力令人折服，但我更欣賞他溫和的個性，又暖又溫柔的微笑令人如沐春風。

燦烈外型絕對圈粉，又高大又靚仔，還有低沉磁性的聲音和各樣樂器皆精的音樂才華，由內到外都是討人心的本錢，而且個性開朗，應該沒有多少人會抗拒這個快樂病毒。

D.O.唱歌和演戲同樣出色，樣貌我未能界定為帥但順眼，心型嘴也好可愛。不過，人稱大王的他，那認真又冷靜的個性是我最喜歡之處。別人(尤其是最逗的伯賢)在鬧的時候他就這樣靜靜坐在一旁微笑著看他們發瘋，不覺得這種包容也挺美好嗎? 

KAI是我後來才懂得欣赏的舞者，原因是初期我看了一個視頻，覺得他不大尊重前輩BIGBANG，還要是對我的熊貓勝利態度傲慢! 我對他留下很壞的印象。加上他那副長期睡不醒的臉和放蕩不覊的外表，我覺得這人就是玩世不恭。但後來了解多一些，我開始心疼這個眼裡只有跳舞，只是太喜歡跳舞的孩子，甚至開始覺得他有點誘人。

世勳作為老么，既是團寵又是團霸，不過這樣懂事講義氣還帥出天際的弟弟，我是哥哥也會把他寵上天。所以，嗯，雖然他RAP或唱歌的部份少之又少，卻仍能圈上大堆顏飯身體飯，這個看臉的社會!

LAY是唯一的中國籍成員，他獨自在國內打拼，不能參與巡演，又必須承受眾多花生友的批評，我知道他很辛苦。他在國內拍的綜藝節目我不想看，我聽他的歌。喜歡他的聲音，喜歡他善良的性格，喜歡他和伯賢在低潮時互相扶持的真心，只是擔心這條孤獨的路他能撐多久。

其實其他八人，基本上我都帶著好感，因為越看他們越覺得全部都是認真努力的人，由練習生時期到出道五年，身體大大小小受過的傷，經歷中國籍隊友離團的種種風風雨雨，後起之秀威迫登頂男團地位的壓力，他們患難與共。很多人喜歡猜測團員之間的關係親疏，也喜歡站CP，我不反對這種想法，但覺得九個人的團體你說全部人都100%親密，這可能嗎? 反正我覺得我所看到的是曾經有過分歧和懷疑，不過現在已經和好如初並團結一致的EXO。當然，這只是我們看到的舞台表演和飯拍所得出的結論，他們是否好演技到連在(明知極有可能被人偷拍的)後台都在上演親密戲碼，這就不得而知了。

至於離開的三個人，我了解的太少，只知是外在條件都很好的人。雖然他們突然解約令EXO陷入難關被很多EXO-L聲討，我卻沒有太討厭他們。畢竟人各有志，鬼知他們被SM剝削得多慘，選擇解約離團回國發展結果更好，或者有點自私，但有錯嗎?  我只記得看SHOWTIME時十二人一條心的感情，WE ARE ONE，對嗎?    

生日會的感觸

前幾天，是我哥哥的大兒子的六歳生日，姪兒表示想搞一個生日會並邀請他的同學出席，於是他們在某兒童會所舉行了一個頗為盛大的生日會，又掛BANNER又十數樣遊戲又卡通生日蛋糕什麼的，光看照片我已感受到大人和小孩都玩得相當愉快。

我記得他們好像每年都為兩個兒子舉行生日會，每次都甚具規模，我不得不佩服他們的能力和財力。畢竟搞一個兒童活動由準備到生日會當天都要用很多腦力和努力，我自問太懶，也不想花這些錢，所以很遺憾兒子今年已經五歳，我們還未給他辦過一個像樣的生日會，頂多是買個蛋糕和至愛親朋吃頓飯便算。

曾經我問他，想不想要一個生日會，他不置可否，既沒表示不需要，也沒表示羨慕。問他想吃什麼大餐，他也只是說要吃炸雞，所以這兩年在他生日當天，我們只去POPEYE吃一頓邪惡的炸雞餐便成。其實我很感恩，他從小到大並不是一個會為買什麼玩具或得意玩意而隨意扭計的孩子，這可能是由於我們供給他的本已足夠，也有可能因為他是獨子，從來沒有要爭的心態。當然，另一個可能性是他的性格本來就比較淡然。無論是什麼原因，我們還是很慶幸他在這方面的體貼，令我們省去不少煩惱。

我這樣說，並不是否定哥哥嫂嫂的做法，畢竟每個人養孩子的方法不同，願意付出的金錢多寡也無從比較，我只是感嘆，現在要逗孩子開心，殊不容易啊!  

只管站住

過去幾個月，有兩件事情叫我煩惱不已，一是我們是否申請移民，二是我在何時適合重出江湖重返職場。

對於前者，我一直未能確認自己的心意，所以遲遲未正式行動，但最終考慮到既然人已在地，不妨利用這個優勢試一試，不管將來被批入籍或是搬回香港，都總算努力作過嘗試。對於後者，我考慮的事情比較多，最放心不下的是兒子由誰來照顧。我知道這裡有不少機構提拱托兒服務予雙職父母選擇，問題是我捨不得把他放在外這麼長時間，畢竟他仍然年幼呀! 不解決這個心結我幾乎無法安心找長工，所以經過腦裡不斷的交戰、和老公再三的商量，似乎我先找份兼職會是權宜之計，當然家務的攤分和陪伴孩子的時間需要重新釐定，這是另一樣要解決的問題。

上一份工作我做了超過十五年，我其實不擅長求職，所以我總是很抗拒談論工作問題，也沒有自信獲聘用，但內心對「離開職場越久越找不到工」和「沒工作沒收入」的恐懼每天在擴大，我有時甚至在數算自己已經離職的時間，其實我覺得很辛苦。又，作為並沒有打算從此做家庭主婦的我而言，內心當然希望自己正正式式返回職場，獲得一些本土工作經驗對將來在何地求職也有益處，但是另一方面我又想在這個人生中難得的時刻把家庭和孩子照顧好，這樣的掙扎令我感到很大壓力。

2017年的到來，我沒有再為寒冷的天氣發愁，因為已經習慣了，但為了自己的前途和以後的路向，我迷途了。我實在太矛盾，放下不管我會怪責自己在逃避，勉強自己作出選擇我又會情緒爆發，我根本不知該怎麼辦。而在那一天，這四個字從天上掉下來──只管站住。在我還未看清自己的前路時，我暫時歇息是否可以? 在我還未認清自己的真實心意時，我耐心等候是否可以?

回想我當初決定移居時的苦惱，到日漸適應外地生活，一步一步走來殊不容易，我知道人生充滿幻變，我們的生活也隨著際遇不斷在調整，沒有人可以預知將來，我希望我在這個困局中最終能夠找到曙光，看清自己腳前的一步該如何走。

我後悔在我煩躁時胡亂發脾氣攻擊自己的丈夫，但也感謝他的陪伴。我感激生命中認識到如此貼心的閨蜜，我未必時常能解決她的煩惱，但她甫外遊歸來仍然耹聽我的心聲和提出意見。我也感激自己的母親，她永遠是那個把我當孩子捧在手心裡最寵愛我的人。

想想，所謂的苦惱，也許不是大難題，我還是先靜候，再前行。