需要一點勇氣

回來香港工作後, 我很少寫文章, 不是沒感受想要分享, 也不是沒話想說，只是人有點懶洋洋，提不起勁去寫、去想、去做。又或者, 每當我不太開心時, 才會想到上來寫一文半句, 抒發不想說的情感。我知道, 自己是個自尋煩惱的人，但有時候，落寞的感覺是如此真實，我也不能否定最真實的自己。雖然，那是滿有缺點的我。

昨晚, 臨睡前有一點思想鬥爭, 我望著天花板，突然感到毛骨悚然，害怕我所擁有的在轉瞬間被收回，我再次變得一無所有。然後, 我造了一個惡夢，夢見不黯泳術的自己遇溺而沒有人伸出援手，獨自在茫茫大海上漂流，直至驚醒。

不知道為什麼我常常幻想自己會被遺棄, 現實中, 我並不是沒有依靠, 待我好的人多著, 但我不時惴惴不安，深怕手裡的幸福溜走。也許，就是這一種不想放手的心情令我太辛苦，慢慢又忘記了"張開雙手才可以擁有更多"的道理。 當我想留著一樣東西時, 我開始擔心, 因為沒有事物是永恒, 我終究也會失去。曾經悲觀地想過不曾擁有，就不會為失去傷心，所以學習不動情。但人非草木，鐵不了心, 遇見喜歡的, 還是會愛上, 然後又墮進這個漩渦，然後, 又失去了共識。

我太後悔, 那時我應該舉高雙手大巴大巴掌摑那個人的臉，把心裡的屈辱都發洩出來, 而不是把自己的頭和手垂得低低的, 不願意面對被背棄的自己, 而且失去了自信。經過這麼漫長的心理交戰, 我覺得自己還是常常被"過去"這兩個字壓著, 當某些似曾相識的情景發生, 我會胡思亂想, 心情低落。但我並不想為難任何人, 包括我自己。其實, 誰不想快快樂樂, 只是我把愛憎都寫在面上, 沒能把平復自己的過程稍為掩飾。

我不知道這一段路, 我和我身邊的眾人是怎麼走過的, 但我很倦, 決心走出去, 不想再逃避。不過怎樣做才能坦然面對自己的弱點, 我真不懂, 仍然在摸索的階段。我要不要學Bruce Wayne, 衝向自己最害怕的蝙蝠洞, 做蝙蝠俠, 坦然面對自己的恐懼, 才放得下害死自己父母的包袱? 如果真要這樣, 我要多一點勇氣來面對疑神疑鬼、多愁善感、無理取鬧而佔有慾強的自己。